ПЧ - нечастые гости))

Приветствую, [J]Магистр Забытого Ордена[/J]. Надеюсь, тут не заблудитесь))

@темы: НИИЧАВО, О каждом из нас замолвите слово, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, ПЧка

---

"Легенда о Белоснежке". ИМХО во время просмотра.

Про диснеевскую Белоснежку - не знаю, может, скажу, а, может - и нет (ибо с Грифычем по телефону всё обговорили).

Сейчас вот досмотрела итальяно-японско-швейцарский мультсериал (52 серии, каждая из которых длится минут 15-20, но оно того стоит) 1991 года "Легенда о Белоснежке" ("La legende de Blanche Neige"). Смотрела я несколько дней. Даже прерываясь на полнометражные фильмы и мульты, всё равно хотелось вернуться к этому и смотреть дальше.

Затягивает, собака! хD

Не, серьёзно: довольно-таки интересная интерпретация событий. Там столько поворотов сюжета, добавление неожиданных персонажей, что просто каждый раз (и уж тем более, в конце) говоришь: «Вот это реально НЕОЖИДАННО!».
Да, и начало не совсем традиционное: с того момента, как маленькая четырёхлетняя принцесса видит в первый раз гномов и до начала действия событий, которые описаны в сказке (королева нанимает охотника, чтобы тот убил почти тринадцатилетнюю девочку - отчего та убегает в лес и находит домик гномов) проходит несколько серий.

если конкретно

Как девчушка бежит рассказать болезной матери о своей находке, мать в тот же день умирает, завещая супругу жениться вновь (ибо дочка не должна быть одинока), как новая королева Кристэлль подружилась с малюткой, как собираются отметить двенадцатилетие принцессы, как начинает разгораться ненависть королевы, понявшей, что падчерица становится прекрасной девушкой (и за этими завистью, ненавистью и злобой тоже стоит своя тайна), как король вынужден уехать на войну, как просыпается тёмная натура Кристэлль, как начинаются унижения Белоснежки, как та лишается своей гувернантки, чуть не лишается своих друзей-зверят, как знакомится с принцем из соседнего замка, как тот из-за болезни отца уезжает помогать на войну (и реально становится Белоснежку жаль), из-за чего охотник Самсон (который будет ещё мелькать в роли далеко не последней фигуры в сериале) спасает принцессу, и т.п. и т.д.
Да и вообще по ходу сюжета мы видим, как девочка взрослеет.

Реально создатели заставляют зрителя и переживать за героев, и всё-таки дают время от времени расслабиться: не всё же Белоснежке страдать от козней мачехи, надо и пожить в радости и тишине, в более мелкой, домашней суете — и с новыми силами снова в гущу событий!))

Гномы все полюбились - они реально интересные (дали их характерам раскрыться в полной мере... особенно самому юному гномику, балбесу Пуссе/Весельчаку, который страшно ревнует Белоснежку к её двум ухажёрам и при этом вплоть до своего совершеннолетия писается в постель, и почти всюду таскается за ней - в то время, как она относится к нему как к младшему братишке и надоедливому ребёнку)) старшие гномы подростка постоянно подкалывают, напоминая о его ребячливости)
А итоговая встреча с отравленным яблоком - так это вообще просто эпично и неоднозначно...

Ну, ещё можно поржать как над отдельными персонажами, так и над переводчиками (опущу моменты неправильного перевода некоторых элементарнейших фраз с французского на русский): последние порой такие клёвые перлы выдают, применяя русские аналоги - я просто заливалась гомерическим хохотом.
Ну, вот взять для примера пару сцен:

эта самая пара сцен для примера

Гномы уже познакомились с Белоснежкой - и отправили её спать наверх. А сами сели внизу - обсуждать: оставить её или нет.
Золотничок/Золотинка (по-разному переводят): "Давайте выгоним её нахрен!.."

Белоснежка немного научилась печь и готовить.
И вот гномы сидят на обеденном перерыве рядом с шахтой, едят - и обсуждают стряпню.
повар Смак (позже его переименовали в Сластёну):
- Белоснежка делает неплохие успехи.
Ромашка (он травник и зельевар):
- Но всё-таки до твоей стряпни ей учиться и учиться. Никто не умеет готовить лучше тебя!
- Когда-нибудь я организую свою собственную кулинарную передачу.
- И как думаешь назвать?
- Чё тут думать? "Смак", конечно же!


Кстати, патриотам нашей Раши - в одной из серий Белоснежка познакомится с девочкой-барабашкой, Катей Горшковой (семья Кати путешествует после начала войны в "родной стране". А фамилия такая потому, что отец Петра, отца Кати, жил в горшке. У тётки Катиной фамилия Уткина, а у дяди - Котлов). Скорее всего, барабашки - что-то вроде домовичков (если это не они и есть).

Так-то герои там приличное количество персонажей различных рас встретят.
А некоторые, казалось бы, незначительные сюжетные ходы в итоге сыграли свою немаловажную роль.

P.S. Первым опытом подобного стала многосерийная "Золушка", про которую я тоже могу написать отзыв.
Да, и песня из титров прицепилась... ну, и некоторые музыкальные мотивы.

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению", "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!"

---

Пора жениться!

Доставило))
Автор заставил посмеяться над Иллиданом хD Может, ему везёт в жизни, но явно не в любви (хотя фанаток у него - море, да, если что, я не желаю быть ни единой каплей в оном, я солидарна с Тирандой, нафиг мне такой муж/ухажёр нужен. Короче, кто не понял - я НЕ фанат Ила)
Почти у каждого мужика (ну, или мужчины - ибо Ила я за мужика не держу) иногда встаёт вопрос по поводу семейной жизни.

«Пора жениться!»

@темы: НИИЧАВО, Юмор, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, Фанфикшен

---

Ангелы войны. Чжэ Хван Ким и моё стихоплётство.

Не помню, писала я что-либо по этой манге или нет. Так повторюсь: видеть одни и те же женские морды достало. Мне хватило и "Трилогии Солнечного Родника" (где я не сразу поняла, что в той манхве всё-таки художник рисует одинаковые женские моськи. Мужики и то различней будут).
Честно говоря, я ожидала бОльшего от "Ангелов войны".
Для начал краткий анонс первого тома (остальные два так и не вышли):

Совсем вкратце (2 года, с хвостиком, назад).

Тут с бОльшим негативом, более подробно. 12+

Политики - такие политики: желают лишь чтобы страны сидели на своих тёплых местах и держали свои позиции при помощи зубов.В общем, создаются армии.
Вот и впрягли учёных в серию экспериментов: создавая фуррей искусственным образом (причём уровень антропоморфности разный). Однако настрой был чуть ли не нацистский: отбор люди проходили даже против собственной воли. Конечно же, нормальные люди начали бояться этих мутантов.
Случилась мировая война (очередная, да и, кажись, ядерная), после которой людей осталось сравнительно немного. Однако бестиаринцы (те зверолюды) решили, что это их шанс отомстить за свои покалеченные жизни - и потому стали отыгрываться, стараясь оторваться по полной и, установив свою власть, практически терроризируя оставшихся людей (причём, по-разному).
Конечно, людишки поверглись в отчаяние.
Однако что осталось нетронутым? Правильно, церковь... причём, церковь скорее даже не протестантская, а именно католическая.
А что любят делать восточные мангаки, что стало модным? Вооружить людей самыми навороченными херовинами, наделить слепым ярым фанатизмом - и отправить в кровавый поход под знаменем святых ликов и крестов, мозолящих глаза в каждом кадре (мол, подсказка зрителю: это не бойня, это правосудие!) под строки из святых писаний сметать ряды неверных. Всё это сопровождается кровищей, кишками, агонией и оторванными бошками этих самых еретиков. Это не Средние Века, это нездоровая фантазия.
К чему это я? Да к тому, что церковь тоже мутировала, не хуже этих зверолюдов, так что теперь священники почти как в "Хэллсинге" - вампиры, сверхвампиры и оборотни. Девицы от церкви с распущенными волосами (которые могут неплохо мешаться), сиськами третьего размера, одетые как можно сексуальней (да так, что вся таверна подбирает слюни), ходят с чУмоданчиком, в котором чего только ни находит - и гранаты, и схемы, и огромную тяжёлую пушку, и ленту к ней (при этом, эту пушку она носит сама, да и чудесно с ней управляется - а намёка на штангистку нет и вовсе!).
Ах, да, ещё помимо всего священники овладели всяческими боевыми искусствами (ничего, что один из персонажей от имени католики рубит всех катанами, а другой, используя какие-то чуть ли не шаманские приёмы, выбивает фэн-шуйские триграммы при ударах?)
И таких вот оприходованных братьев и сестёр, долго готовившихся к миссии "освобождения людей от тварей адских", отправляют наводить свои порядки. Да ещё и ангелами войны обозвали (и пустили соответствующий слух). Всё бы хорошо, да вот беда: нашлась Святая Дева, Богородица, которая и родит Мессию, выглядит как шлюха - и за ней охотятся как зверолюды, так и ангелы войны (последние, конечно, с якобы спасительной миссией). Кстати, меня одну смущает, что в Библии вроде было сказано, что перед Вторым Приходом будет и ложный Спаситель? Да и девочка Мария не обладала никакими дарами, вроде предвидения. Это я к тому, что ничего не было сказано о ложных Христах (ведь тут автор-мангака именно опирается на сюжет Евангелия, но до возмущения поверхностно и буквально). Поэтому не факт, что та женщина, на которую охотятся, родит именно истинного Мессию...
Конечно, под "ангелами" тамошние люди ассоциируют прекрасных спасителей, посланников Божьих. Однако чем дальше в текст, тем яснее становится: что эти машины (людьми их нельзя назвать: ибо у них одна программа) не желают понимать обиду бестиаринцев, причину их мести. И поэтому я по мере прочтения делала свой вывод: что ангелы тут скорее, какими бы "положительными" персонажами не были, имеют именно первоначальный смысл, греческий - "вестники". Так что тут "вестники войны".

Если что, хорошую рецензию можно почитать тут.

Ну, а что касается первого тома - то нашло...

АХТУНГ! Навигатор по стихоплётству

Да, кстати, хочу сказать: в первой строфе ритм идёт чеканкой, во второй - у слов плавные переходы, третья строфа - нараспев.
Ну, а припев, думаю, несложно разобраться (на манер Кипелова).

а вот и сама отсебятина. Народная деятельность. Так и называется: "Ангелы войны"

Казалось, что Отечеству
Способны надежду дать,
Но за человечество
Готовы вы убивать.

Прикрываясь песнопеньем,
Что ласкает слух,
Тех, кто молит о спасеньи,
Рушите вы дух!

Они вам верят,
Победите зверя -
Но
Не хотите понять его,
Жертвы...


Ангелы войны,
Слов ложных не несите.
Вам,
Ангелы войны,
Кровь - оплата за труды!

Ангелы войны,
Возгордившись, не взлетите.
Вестники беды!


Огонь вы распаляете,
Гнев, злость и вражду.
Многого не знаете
На свою беду.

Руки в кровь - и шаг за шагом,
Труп за головой...
Церковным ведомы уставом,
Стремитесь вы лишь в бой!

Мессию найдёте,
Но так и не поймёте,
Что
Обратилось благо в зло
Мира...


Ангелы войны,
Слов ложных не несите.
Вам,
Ангелы войны,
Кровь - оплата за труды!

Ангелы войны,
Возгордившись, не взлетите.
Вестники беды!


Роли миротворцев
Не хотите вы играть,
Жизни новой солнце
Не хотите вы поднять.

Услышьте: что гордыню нужно
Вам в сердцах унять,
Что пред смертью людям дружно
Иначе придётся встать!


(Что ж тогда будет?

Всех нас перебьют.

Но ведь Ангелы войны нас спасут!

Они только убивают бестиаринцев и ненависть тех крепнет...)


Ангелы войны,
(Бестиаринцы ведь тоже были когда-то людьми, одними из нас...)
Слов ложных не несите.
Вам,
Ангелы войны,
(Не стоит этого забывать! Их обиду вполне можно понять.)
Кровь - оплата за труды!

Ангелы войны,
(А Ангелы лишь убивают во имя церкви и нашего спасения)
Возгордившись, не взлетите.
(Но они не желают смотреть на проблему с другой стороны)
Вестники беды!

Ангелы войны,
(ОНИ ПРОСТО ПРОИЗВОДЯТ ЗАЧИСТКУ РЯДОВ ЭТИХ ЗВЕРОЛЮДОВ!)
Слов ложных не несите.
Вам,
Ангелы войны,
(Они должны посмотреть на всё их глазами)
Кровь - оплата за труды!

Ангелы войны,
(И не подводить к черте войны, но примирить обе стороны...)
Возгордившись, не взлетите.
Вестники беды!

@темы: НИИЧАВО, Моя писанина, "Бред отчаянного философа...", Повседневность и настроения, Кю!, У,зверюга!, "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению", Ужоснах, Фанфикшен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Унылая погода - весёлая сова

Начался моктябрь традиционно... Кушайте лепесины, перепостчивайте сов (он какие яркие)! х)
Да, и послушайтесь Метроплексовича.

26.08.2012 в 00:37

Пишет  ~Nemo_:

24.08.2012 в 19:09

Пишет  Скайфайер Метроплексович:

Ответил - потащил к себе, чо.

24.08.2012 в 19:03

Пишет  adept-1:

присоединяюсь к Фобсу про хреново

24.08.2012 в 17:30

Пишет  Фобс:

Унылости псто

Коммон Сова?
Это вроде флэшмоб такой. На какую из сов я похож на ваш взгляд.
Простите,мне просто уныло,а совы тотемны...

24.08.2012 в 17:01Пишет  Viviena:

фурешмобу

24.08.2012 в 16:31

Пишет  Ver/o/nika:

@темы: НИИЧАВО, Повседневность и настроения, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Флэшмоб

---

Не удержалась, чтоб не стащить убийственно прекрасное (чай в сторону!)

12.09.2012 в 14:27

Пишет  *Skywarp*:

Спер с вконтакта...
вот это ржакааааааа
Изврат "Лукоморья"

Есть в Иаконе шпиль высокий,
Стальная цепь на шпиле том,
И днём и ночью Прайм широкий
Всё ходит по цепи кругом.

Пойдёт направо - речь толкает,
Налево - пафосно вопит.
Там чудеса, там Свуп икает,
И Магнус на горшке сидит...

Там, среди ёлочек летая,
От страха воя во весь рот,
Лес хриплым хрюком оглашая,
Несётся пьяный Сильверболт.

Там улицы видений полны,
(Ещё б такими им не быть!
Ведь глюкогенным энергоном
Не прочь там злоупотребить!)

Там на заре явится Проул
На брег песчаный и пустой,
И тридцать миниботов строем
Притащит следом за собой.

Элита-Уан там мимоходом
Без макияжа пронеслась,
И разъярённым бегемотом
Куда-то скрылась с наших глаз.

И слава Праймусу, ведь страшно
Глядеть на эту рожу нам.
Мы лучше глянем в окна башни,
Где Родомес скучает Прайм.

Точней, не башни, а темницы,
Где тужит наш герой давно:
От Арси - розовой девицы
И там укрыться не дано.

А служит верно ему там
Противный жёлтый автохлам.
Там Метроплекс над глазом чахнет:
Там Сканди дух, там десом пахнет!

И я там был,
(От стресса - пил),
В Йаконе видел шпиль высокий,
На нём насажен Прайм широкий
Свои мне речи говорил...
(В конце концов, чтобы не слушать,
Я голову себе разбил). (с) Dark Girl

@темы: Трансформеры, Юмор, Сикеры и не только, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Ужоснах

---

Перевод "Poor unfortunated souls"

Перевод песни Урсулы из "Русалочки" мне, впрочем, нравится. Однако по мнению недовольных специально для Грифыча сделала свою версию х)

Я признаю - в прошлом что была я гадкой.
Не шутили, меня ведьмой называв.
Но ты поймёшь сейчас:
Я исправилась*,
Я раскаялась, изменилась, свет увидав.
Правда? Да.

К счастью, колдовством немного занимаюсь.
Это дар, талант, что был со мной всегда.
Но с недавних пор, не смейся,
Моё чародейство
Для тех, кому надеяться лишь на чудеса.
(Как трогательно.)

Бедняжки несчастные мои,
У всех беда:
Эта хочет стать стройнее,
Этому девушка нужна.
Помогу я? Конечно, да!

Пропащие души мои,
Правда так грустна!
Всей толпой в слезах приходят,
Моля: "Урсула, помоги!"
Отказать им? Никогда!

Правда, было так разок,
Долг свой выплатить не смог -
Тогда приговор-наказ был мой строг им.
Но за труд тяжёлый свой
Я достойна стать святой.
Для бедняжек несчастных моих!
[Для бедных пропащих душ!]

------------------------

Мужчины там болтовни не любят.
Девушка болтливая скучна!
На суше предпочтительней молчать
Леди, нечего сказать
Да и, вконец, слова все - ерунда!
Ну, что же?!

Их не впечатляют разговоры,
Настоящий джентльмен пустышкой их зовёт.
Но сходят по женщине с ума,
Если замкнута она.
Мужика получит, языком если не трепёт.

Решайся,
Пропащая несчастная душа!
Теперь выбор за тобой!
Я ведь очень занятая, и в запасе нет и дня,
Плата лишь - голос твой!

Несчастная бедняжка моя,
Правда так грустна!
Надо заплатить, если
Хочешь мост ты перейти,
Сделай вдох, глоток - и выдох,
Свиток этот подпиши.
(Флотсам, Джетсам, всё, она моя!)
Босс на правильном пути!
Всё для этой пропащей души!
[Вот пропащая несчастная душа!]


Белуга, севрюга, Каспия придите ветра,
Larynxes, glossitis, ad maximum
Laryngitis suffragium ** для меня!
Теперь пой!

Продолжай петь!

____________________________
*Читается в данном случае "исправилась" (и по желанию - "раскаялась" и "изменилась") песенно - т.е. без мягкого знака и ударение на последний слог("исправилаС").

** читается как
"Ляринксес, глёсситис ад максимум
Лярингитис суффрагиум"

@темы: НИИЧАВО, Дисней, Моя писанина, Кю!, "По моему НЕ скромному мнению", "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!", Переводы (translations) от меня и не только, Ужоснах

---

Троллоло для тех, у кого хорошо с чувством юмора :D

Значит, пойду маммологом... хотя нет, тут просто забыли дописать про сиськи.

А настоящим упущением я, лично, считаю рентгенолога: «Сделает самые удачные фотографии в Вашей жизни. Только не стоит злоупотреблять» хD

Народ, хоть как-то ознамкомленный, присоединяйтесь!

30.09.2012 в 12:50

Пишет  Добродушный Мориарти:

)))))
Специальности врачей.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Юмор, От кумиров, Для врачей, от врачей и про врачей... и не только :D, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Грех не стащить хD

29.09.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Риэлтерско-человеческий словарь
жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — отсутствие ремонта;
ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;

требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушк

...читать дальше (еще 2362 символов) >>

а, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;

квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка — обычная планировка;
функциональная планировка — все натыкано одно на одном;
уютная квартира — маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
царский дом — очень старый дом;
сталинка — старый кирпичный дом;

спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом — старый дом со старухами;
дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;
элитный дом — новый дом;
кухня-студио — снесли стену кухни;
дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода;
в историческом центре — в окружении старых домов;
возле метро — 2 остановки до метро;
5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
удобная транспортная развязка — дом у дороги;
развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи — старые бабки;

элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца;
вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
рядом 2 озера — комары и вонь;
парковка во дворе — нет парковки;
автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои;
дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.

в квартире есть:
мебель — ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель;
диван — поломанный диван;
холодильник — холодильник с дачи;
стиральная машинка — старая стиральная машинка;
шкаф — бабушкин шкаф;
новая сантехника — самый дешевый унитаз;
венецианская штукатурка — WTF???;
торг — скидываем 20%;
хороший торг — цена завышена в 2 раза;
цену снижено — стоимость завышено в 1,5 раза.

@темы: НИИЧАВО, Юмор, От кумиров, Кю!, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя...", "Реальная сторона медали"

---

Ещё порция перлов по ГП

28.09.2012 в 21:48

Пишет  Джим Мориарти мёртвый и довольный:

Перлы из фанфиков по ГП - 3

Дядя Вернон имел жену и сына, а еще у него была секретарша.

Драко почувствовал, что его метка жжот

Тем временем его трусы медленно, но в верном направлении убегали от своего хозяина.— Мойдодыра на него нет...

Два тела сплетались в танце любви, опадая на землю, пока не очутились на небе— Эти аффтары убивают мою логику...

Краткое содержание: у Поттера свои слабости, у Малфоя свои секреты, а достаётся, как всегда Волдеморту. Особое расположение Волдеморта? Ой, это я сам. или меня Волдеморт снова думает? — все с автором ясно

Гермиона сжалась в одну большую пружину с шоколодными волосами, глазами и запахом - а ведь урок еще не кончил— когда урок кончит, она полностью станет шоколадной

Филч сошел с ума, патрулируя ель по ночам.— Какая грустная история

Гарри пошёл отсыпать не выспаное — типичный студент

полтергейст Пиво— Призрак Клинского...

Волдеморт пал жертвой собственных ручонок— фу рукоблуд

показалось лицо с носом и крючковатыми волосами

Молчи, изделие незаконной связи, имеющее зубы саблей!— так изящно обозвать человека даже я не могу

Поезд мчался по железной дороге, издавая томные, истошные гудки— Новая сексуальная фантазия аффтор. Автофил

От такого поцелуя у Лиины подквасились ноги

Больничное урыло

Уизли был бледный сосна.— И Поттер Румяный Осина.

Глаз Драко и Гермионы расширился.
- Я теперь вторая правая рука Волдеморта! – заорал Гарри, глядя на них с холодцом во взгляде

Меня зовут Эйовин. Эйовин Рохан. Я из России— Заметно

– Яйца Волдеморта, связанные в узел!— Так вот почему он такой злой...

Ночью, выбравшись из спальни, Гарри взял свою волшебную полочку и прошел в факультетскую гостиную и насыпал в камин Летучих парашек\\, и громко сказал: «Секретная Резиденция Темного Лорда!». Холод, ветер, стоны и завывания холодного воздуха, чувство трубы – и вот он уже на месте!— в общем, чувство трубы порадовало

Герм, не хочешь в кофе?— -А не пойти бы тебе в чай?-ответила Герм

Министерство Магги— его Министр - Буль-Буль

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!— лолшто??!!

Элен показывала себя с лучшей стороны она отбивала бладжеры руками, словно у нее не кости, а куски титанового сплава, ловила снитч зубами, ушами и ресницами... — госспади, Мэри-Сью эволюционируют

Гермиона вошла. На диване сидел Гарри с яйцом для Турнира и Рон. Глядя на нее Гарри, отложил яйцо, а Рон с интересом взяля за волшебное яйцо Гарри.

Она закрыла глаза, чтобы не слышать разговора

Неужели кого — то убили? — подумал Гарри, оглядывая трупы

-Что же мне делать, Воландеморт обретает силу, министерство уже встало на его сторону, Гермиона и Рон, мои лучшие друзья, погибли....Что же делать, Дамблдор?-Гарри долго стоял и ждал ответа, пока не вспомнил, что директор погиб еще прошлым летом.— слоупок

Сзади к ним осторожно подкралась дверь.— и как шибанула их

-Армия тьмы уже у порога...- прошептала Трелони потусторонне
-Пусть ждут в приемной- рассеяног ответил директор не отрываясь от омута паяти.

Снейп откинул прядь своего безобразия за ухо

Накопленная за день усталость подкралась сзади и врезала обоим по затылкам.

-Я упала...-шепнула Гермиона, и глядя на свою прозрачную руку, добавила-с Астрономической Башни...— с кем не бывает

Гермиона возвращалась в башню Гриффиндора после очередного посещения библиотеки. Неважно, какую она книгу читала, всё равно на ней лица не было, оно было утеряно еще рано утром.

Снейп наблюдал, как глаза Малфоя быстро летали от него к Гермионе и назад, явно нервничая.

Набрав книг, Гермиона поставила зажженную свечу на повхерность стола и уселась на нее.
— ...Гермиона не совсем поняла что такое ректальные свечи

-Я тебя убью ,Поттер?!-воскликнул Малфой— Уговаааарил, прааативный))

Живоглот скакал как ендрипудиль

Снейп и Люциус одновременно появились в двери номера.
- Люциус! - вскричал Люциус!
- Северус! – обрадовался Северус.— Шиза! - воскликнула я

Снимая брюки, Драко слегка покраснел, под ними ничего не оказалось— Не грусти, Драко, может еще вырастет...

Снейп бродил по классу, злобно глядя на учеников то одним , то другим глазом, а еще он пристально пялился на котел Невилла.— о_0_О

Он осчастливил всех своим концом— янепошлый, вообще ни разу

Только Поттер отвернулся, как возница начал шпарить кобылу.

Гарри стал грызть ноги на левой руке. Он всегда так делал когда нервничал

Северус открыл дверь ванной и обнаружил, что занимается любовью с Гермионой.— Удачно ЗАШЕЛ

Волдеморт дал. Всем приказ.— пунктуация решает

@темы: Жизнь студента, Юмор, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, У,зверюга!, Ужоснах, Фанфикшен

---

"Всех их соберём! Покемон"

Смотрю полнометражки по мультсериалу детства - "Покемон".
Из всех "Легенд" я смотрела только лишь "Мью против Мью-Два", "Сила Избранного", "Джирачи - исполнитель желаний", "Чары анноунов", "Покемон навсегда".

Ща зырю другие.

Бля, в "Возвращение Мью-Два" до меня дошло, почему пацаны в классе фанатели по нему. Я влюбилась
Заодно вспомнила, как я пыталась придумать своего персиана - чёрного, с ярко-голубым камнем во лбу (вместо стандартного бледно-жёлтого, с чёрными краями ушей и красным камнем).
Да, и надо бы дома найти придуманного мной чагмондара - голубого цвета ящерицу, с зелёными глазами, пальцами, "веерами" возле ушей и, кажись, барабулькой на хвосте, родич чармандера, плюётся кислотами (и, судя по изображению зачёркнутого пикачу, вроде как может нанести тому вред... и лишь сейчас осознаю: ведь кислоты - неплохие электролиты).
И заодно вспомнить мьюточи (мне так понравился мью, что я придумала в 8 лет "родственника" - ярко-розовый, на четырёх лапах, да и уши большие как у кролика хD).

А "Лукарио и тайна Мью" становится на позицию одной из любимых легенд (вот ща смотрю).
Хоспадя, мью такой милый! Таскает игрушки из дворца, да ещё ведёт себя как ребёнок - и пытается всячески развлечь мяута и пикачу, чтоб те не уходили и поиграли с ним (или с ней? а, хрен с ним, всё равно реликт, первопокемон).
А сам лукарио тоже вызывает симпатию. Да и реально жалко его становится: вроде как оказался предан, да ещё и проспал столько веков! Этакий "Forever alone". Ладно, досмотрю - видно будет, что да как. Ибо у меня подозрение: что хозяин лукарио уходил на смерть, а вовсе не предавал своего покемона-ученика-помощника.
Правда, поржала над потугами переводчика - у него такой пидорский голос, когда он пытается пищать за баб и малолеток! хDDD

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "По моему НЕ скромному мнению", "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

снова потырено у Леи

Узнай свой знак по гороскопу северо-американских индейцев

@темы: НИИЧАВО, ТЕСТо, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!

---

Люди порой такие... ТАКИЕ! хD

28.09.2012 в 09:14

Пишет  Дарклайт:

Тащу заранее, на всякий случай

28.09.2012 в 03:03

Пишет  CFX:

Боян, но прекрасный. И актуальный, как никогда

27.09.2012 в 18:00

Пишет  Агата Лерд:

27.09.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Об оскорблении чувств верующих
Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

– Почему? – удивилась учительница.

– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом де

...читать дальше (еще 5416 символов) >>

ле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.

Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.

Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.

Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.

Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.

Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

@темы: НИИЧАВО, Юмор, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Ужоснах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А ведь, подозреваю, по этой Кунг-Фу Панде небольшой истории создан комикс... Кстати, реально там девчонка такая малышка!
Не, ну сами гляньте!

под катом

Вот я, правда, автора не поняла: зачем-то так глупо-предсказуемо девчонка начала приключения... точнее, дух воды бросил вотерболл - и тот потёк, а девочка за ним, как за волшебным клубочком ("Мне всё равно, куда меня приведёт вода. Я, как и дядя Чэнь, люблю сюрпризы").
Это вместо того, чтобы старец Си не так прямо сказал на статую, а, допустим, ткнул бы малышке в грудь и произнёс: "Приключение начинается с малого, дальний путь начинается с первого шага". Девчонка тогда, допустим, по юности своей и желания окунуться в странствия, не поняла БЫ - и только тогда мастер Си указал бы на статую. Ибо на этом месте сюжет провис основательно.
А если учесть, что до девчонки дошло, что "вода помогла сделать первый шаг" во второй главе, то тем более, можно было бы вставить эту сцену, где Си говорит Ли Ли, а та не понимает.

Бля, по этому поводу я пару фреймов комикса нарисовала и довела до состояния скетча... Хотя бы Ли Ли будет больше в стиле Диснея (хотя бы с размером и формой глаз можно подкорректировать, а то глазья на поллица - дорогие близзы, поменьше "Утиные Истории" и "Отцы и дети. Все любят Гуффи" вспоминайте, я вас умоляю! а, всё равно не слышат и не услышат). О! а мастер Си (учитывая, что на скриншоте на сайте я его разглядела как могла) вроде как ничего так получился!

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению", Ужоснах

---

О разном сегодня.

Решила в кои-то веки добраться до "Фронтекса". Что ж, соединитель для флэшек - полезная штука, вот только с колонками, наушниками и микрофоном не могу определиться. Лучше спросить потом у знающего чела.

Глянула заодно на диск "Mists of Pandaria" (за смехотворную цену... хотя если учесть, что это дополнение, да и, похоже, цена руссифицированной "The Madness Returns" отпечаток оставила, то наверное, всё-таки цена приличная). Судя по кадру, пандарены - нейтральная раса... точнее, бифрактальная. Поясняю: можно или за Альянс, или за Орду (об этом будет свидетельствовать облачение).

Да, и в магазине продавщица попалась - говорю: "Столько-то такой колбасы нарезкой, будьте добры" (это в то время, когда я задаю команду при покупке сырокопчёной колбасы -в обязательном порядке сказать, чтоб нарезкой). Думаю, всё норм. Бац! Отхватила та кусок, что мне был нужен - и потом сказала, что я не говорила, чтоб именно нарезкой (но колбасы хотелось больше, чем ждать удобного случая, когда таки со слайсером поработает тётка, да и спорить-доказывать что-то было бестолку после двух раз - поэтому взяла как есть, куском). Странные люди. Ладно, спишем на конец рабочего дня.

Нарисовала хуманизацию Сараби. Не знаю, получилась или нет. Видно будет. Гляну завтра - может, ещё что исправлю.

Почему-то я подумала про две несовместимые вещи... ну, ладно, отчасти совместимые - какая бы пони с какой Винкс сдружилась?
Всё-таки подумалось так не потому, что я пони- и винксохейтер. МЛП мне нравятся, а к Винкс я ща отношусь спокойно.
Кто пожелает, подключайтесь, зная немного эти два мульта.

можно было бы традиционно взять Твалайт Спаркл и спихнуть к Блум (вроде как у обеих большой магический потенциал).
однако я подумала ещё о варианте Твалайт-Текна. Вроде логично. Но всё-таки Блум постоянно что-то ищет, какие-то разгадки. И помощь начитанной Твалайт ей бы пригодилась.
Да, лучше рассмотреть, если взять за константу каждую из Винкс.

Стелла - Рарити (ну, одна любит моду и роскошь, другая - отличный модельер, да ещё и драгоценности находит).

Флора - Флаттершай. Без комментариев.

Муза - Пинки Пай. А что? Ведь вроде как была пикси с манерами, как у Мальвины. Думаю, неплохое сочетание. Ибо Рэйнбоу Дэш - это будет тотальный взрыв. К тому же Пинки любит устраивать вечеринки (а какая вечеринка, по мнению Пинки, без музыки?).

Текна - Рэйнбоу Дэш. Панковско-рокерское настроение. К тому же эта пони любит навороченные и крутые вещи и побеждать.

Лейла/Аиша - тогда уж Эппл Джэк. Волевой характер, ответственность, серьёзность, но лишь с редкими закидонами (чего не скажешь про Блум, которой нужен "охладитель" разума).

Думаю, подходят.

Ну, тогда уж Кризалис и Кошмарная Пони - для Трикс.

Чирили - Фарагонда.

Мэр Понивилля - или Гриффин, или Саладин. Не знаю.

Принцесса Селестия - фата Моргана.

Принцесса Луна - тогда уж Рокси (хотя Рокси подошла бы и Флаттершай, то та больше для Флоры).

Трикси - для Химеры... или Диаспоры.

Да, и, кстати, кролик Кико на дружбу со Спайком не тянет.

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Моя писанина, Повседневность и настроения, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "По моему НЕ скромному мнению", The Lion King, Ужоснах

---

Пяти-шестилетней давности.

Просматриваю сейчас свои фанф-материалы по ТЛК. Точнее, отрыла "вырезанные дубли" (на Прайдлэндз есть такая фигня, но я в 2006-2007 году создала дополнение (порой перегнула с количеством, так что не везде может быть смешно)). Тогда интернета у меня не было.
Да, и я ничего не стала менять (печаталось для чтения в Блокноте).


(5) "ВЫРЕЗКИ ИЗ TLK..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------
COL Проигрыш-1
Муфаса, поприветствовав Рафики, подходит к Сараби. Львы потёрлись носами. Львица лижет комочек у
себя между передними лапами, но львёнок не просыпается. Сараби лизнула ещё раз, но малыш, не
желая проснуться, недовольно замахал лапками, дав львице по носу. Потом поворачивается (края ушей
у него тёмные, как у подросшего Симбы) и начинает громко капризно пищать и брыкаться.
<Голос из-за кадра> Вырезать! Ох, придётся заменить львёнка. А этого нужно угомонить.
<Помощник> Так у другого уши _не_ чёрные!
<Режиссёр> Да какая разница! Главное, что спокойный, и сделает всё как надо!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
COL Проигрыш-2
Рафики, любуясь малышом, хлопнул Муфасу по плечу. Потом, начав обряд Посвящения, протянул посох
над львёнком - и погремел фруктами, слишком низко опустив его. Львёнок вытянул передние лапы,
желая поиграть, и схватил когтями один из них. Бабуин попытался выдернуть посох, но львёнок не
отдаёт. В итоге, Рафики удалось-таки отнять посох... с повисшим на нём львёнком.
<Голос из-за кадра> Стоп! Вырезать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
IJCWTBK Эпизод Симба-"лев" - Дубль №1
Симба протискивает голову в ворох красновато-бурых листьев, разогнав птиц, и трясёт ими
[листьями], словно гривой. Потом он подпрыгивает - и карабкается по бревну к Зазу, но обнаруживает,
что листья не разлетелись во время прыжка, а прочно сидят на шее. Львёнок трясёт головой, затем
начинает крутиться на месте. потом опрокинулся на спину - и начал зубами и всеми четырьмя лапами
спихивать с себя листья, но те плотно сидят на шее и не желают отдираться. Музыка резко обрывается.
<Голос из-за кадра> Вырезать! Вырезать! Кто намазал клеем листья?!!!
<Симба> Помогииитеее!
Зазу, слон (который должен появиться в следующем кадре) и часть съёмочной группы пытаются помочь
львёнку отодрать эту листогриву.
<Помощник тихо> Никто. Но, вообще-то, до этого там посидели птицы...
<Режиссёр взревел> Дай-ка мне ружьишко!
Услышав эти слова, птицы, сидевшие на листьях ранее, поспешили разлететься кто куда.
Дальше раздались выстрелы и птичьи крики. По павильону кружат сероватые и голубоватые перья.
<Режиссёр, сев на место, и повесив на спинку своего стула дымящееся ружьё> Так, ладно, парня в душ -
отмываться от этого мумиё и льстьев. (помощнику) Ищи новых птиц, но перед этим расскажи эту
_весьма_ поучительную историю, для их же блага...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
IJCWTBK Эпизод с бревном и водопадом - Дубль №1
Зазу садится на бревно, которое сносит течением к водопаду.
Зазу поёт: ...Out of service, out of Africa
I wouldn't hang about...
(бревно падает с водой) АААААааааааааааgh!!!... <Крик Зазу продолжается, слышен, к тому
же, свист - бревно преодолевает огромное расстояние на огромной скорости вниз, а птиц всё никак не
догадывается отцепиться>
<Режиссёр> (под удаляющийся крик Зазу) Стоп! Это вырежьте! (помощнику) Я же говорил, что не надо
ездить к водопаду Виктория! Да, и когда Зазу догадается отпустить эту ветку и прилетит, скажи ему,
что мы будем снимать в павильоне.
<Помощник кивает>
-----------------------------------------------------------------------------------------------
IJCWTBK Эпизод с бревном и водопадом - Дубль №2
Зазу садится на бревно, которое сносит течением к водопаду.
Зазу поёт: ...Out of service, out of Africa
I wouldn't hang about... umpf!/умпф!/
Зазу, вместо того, чтобы упасть с водопада, врезается в экран, имитирующий небо и горизонт.
<Голос из-за кадра> Стоп! Стоп! Вырезать!
Экран-небо гаснет и становится зелёным фоном. Транспортёр (река) останавливается.
<Зазу> (глухо) Здесь компьютер с графикой навряд ли поможет...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
IJCWTBK Эпизод с жирафами-2 - Дубль №1
Жирафы, стоя по кругу, подкидывают головами Симбу и Налу, но слишком поздно опустили головы,
чтобы поймать львят - те пролетают мимо вниз, за кадр. Раздаётся дикий грохот, поднимается
клуб пыли.
<Голос из-за кадра> Вырезать! (Жирафам) Я же сказал вам: слушайте ритм!!! Ну, сколько раз репетировали!
И поставьте кто-нибудь страховочную сетку, наконец!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
IJCWTBK Эпизод с жирафами-2 - Дубль №2
Жирафы, стоя по кругу, подкидывают головами побитых, в перевязках, Симбу и Налу. Опять слишком
задержались - и львята снова падают вниз, за кадр.
<Режиссёр> Вырезать! Ну, Слава Богу, там... (раздаётся звук рвущейся ткани, затем - грохот) БЛИН!
Кто ставил сетку?!!! Из чего она была сделана?!! Кто принёс?!!
<подходит человек и говорит что-то>
<Режиссёр вопит> ЧТОО?!! Что и кожа того мёртвого слона, сквозь которую они провалятся?!!!
<Симба> (выглянув из дыры в сетке) Где мы должны провалиться?
<Режиссёр> Уж точно не в прокате!(тому челу) И где они? (встаёт, и выбегает из павильона) ЭЙ, ВЫ
ТРОЕ!!!... (в отдалении слышится его голос, то и дело заглушаемый паническими криками гиен и всё
это сопровождается грохотом кастрюль, досок и чего ещё ни попадя)
Жирафы, Симба, Нала, оператор, фокусник и другие, оставшиеся в павильоне, внимательно слушают,
то и дело вздрагивая. Раздался визг гиен, потом всё стихло, кто-то переглядывается между собой.
<Режиссёр вламывается, весь красный, и сдувает прядь волос, упавших на потный лоб, проходит на
место и невозмутимо продолжает> Так, ладно, ещё раз...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
IJCWTBK Эпизод с жирафами-2 - Дубль №3
Жирафы, стоя по кругу, подкидывают головами Симбу и Налу. Один из жирафов чихнул, поскользнулся -
и упал, задев соседей. В итоге, падают все жирафы друг на друга, как в финальной сцене -
крушение звериной "башни". Сверху на них приземляются, вышедшие из полёта "под небеса", Симба
с Налой. Переглянувшись, львята начинают смеяться.
<Хохот за кадром> Можно подумать, что мы про Дамбо снимаем!
Жирафы кисло смотрят на львят и на съёмочную группу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
IJCWTBK Эпизод с жирафами-2 - Дубль №4
То же самое. Жирафы слишком сильно подкинули львят - те улетели вверх, за кадр. Камера машинально
перевелась вниз, т.к. жирафы уже опустили головы, готовые к новому подкидыванию, но тут же вверх:
львята не вернулись. Жирафы подняли головы и смотрят куда-то наверх.
<Голос за кадром> Стоп! Стоп! Вырезать! В чём дело? Где они?
<Нала сверху> (тоненько) Помогите!
<Симба сверху> До этой сцены мне ещё далеко! Снимите нас отсюда!
Все смотрят наверх - Симба и Нала держатся всеми четырьмя лапами за деревянную балку, не зная как
слезть.
<Режиссёр, потирая переносицу> Принесите подъёмник!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
IJCWTBK Эпизод с жирафами-2 - Дубль №5
Жирафы, стоя по кругу, подкидывают головами Симбу и Налу. Последние привязаны страховками. Львята в
полёте кувыркаются и запутываются в своих троссах, и повисают в них.
Меланхолично смотрят на режиссёра из-под пут.
<Режиссёр> Стоп! Вырезать! Кто-нибудь, распутайте их!
<Симба> (указывая взглядом на жирафов) Пока _эти_ не научатся нормально кидать, без страховки я
не буду!
<Нала> Или найдите дублёров!
Вдруг страховки обрываются - и львята падают вниз. Глухой грохот.
<Режиссёр рыдает>
<Симба из-за кадра> (поднимает лапу) Я за дублёров.

*P.S. Дублёров,увы, не оказалось.*
-----------------------------------------------------------------------------------------------
IJCWTBK Эпизод с жирафами-2 - Дубль №6
Снова эта же сцена. Вид панорамы сверху. Львята летят кверху пузами на камеру, но тут врезаются в неё.
<БУ-БУМС!!! КРАШ!!!>
Темнота. Дальнейших комментариев нет: звук тоже вырублен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
IJCWTBK Эпизод с жирафами-2 - Дубль №7
Жирафы, стоя по кругу, подкидывают головами Симбу и Налу. Последние в касках, налокотниках и
наколенниках. Жирафы ещё сильнее подбросили львят вверх. Львята снова улетели наверх, не вернувшись.
Раздаётся грохот, с потолка сыплется штукатурка, падают мешки с песком, верёвки и несколько сафитов
(которые разбиваются), какие-то декорации: советский флаг, с изображением серпа и молота и
В.И.Ленина, китайский дракон и ещё что-то явно не в тему. Откуда-то появляется картонное море,
русалочка Ариэль, восседающая на камне и Аид, который развёл сине-зелёный огонь одним взмахом руки,
почему-то с гавайским венком на шее.
<Режиссёр> Вырезать! Вырезать![пииии]![пи]![пиии]!(в неистовстве прыгает, топча свою шляпу)
<Скар> Мдаа... Вот племянничек! Весь в меня!
<Аид> Твой племянник? А вторая кто?
<Скар> Наверное, дочка... А, может, и нет.
<Аид> Да ты словно наш Зевс - бог в постели?
<Ариэль> Или как мой папаша? (взмахнув рукой по волосам) У него нас целых семь! И все дочки!
<Скар> Не, я бог для фэнов, почти как Джереми Айронс!.. Это ж всё по сценарию. (Ариэль и Аид смотрят
на него ошалело) Да вы, ребят, чего?.. Ой, да вы думаете, что всё здесь по-настоящему?..
Режиссёр продолжает прыгать и топтать свою панамку.
Тем временем откуда-то сверху сваливаются вниз львята. Раздаётся грохот снизу. Все смотрят на
пролом в полу. Оттуда появляются Симба и Нала, в помятых касках, потёртые, с пластырем на носу.
Потом они, выудив откуда-то белый флаг и вяло помахав им, бессильно проваливаются обратно в дыру.
В довершение картины сзади падает основной фон, остальные бутафорные деревья и кусты остаются стоять
на месте.
<Голос режиссёра> (устало) Ну ладно, ребята, завтра продолжим.
Гаснет свет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
BP Эпизод марша гиен.
Скар сидит на уступе, перед вышагивающими полчищами гиен.
Гиены поют: It's great that we'll soon be connected.
With a king who'll be all-time adored.
Камера переводится на льва крупным планом. За его спиной на стене написано крупными буквами:
"Скар - наше всё"
Скар поёт: Of course, quid pro quo, you're expected
To take cer...
<Режиссёр> Стоп!!! Вырезать! ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!! Мне всё тут испортили! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!
Музыка обрывается, гиены перестают маршировать. Все смотрят на стену, позади Скара. Лев сам
оглядывается: всю стену кто-то уже успел изрисовать - бесчисленные граффити, даже кто-то, прикола
ради, нарисовал фашистскую свастику, и портрет Скара крупным планом рядом с портретом Адольфа
Гитлера, между ними знак "равно". Рядом ещё какие-то обычные профессиональные изрисовки стрит-арта. Есть ещё
написанные маркером признания в любви актёрам, сердечки и номера телефончиков.
<ПШШШК!!!>
Все переводят взгляд на источник звука - какой-то парень, в респираторе, сидит и дорисовывает свою
подпись краской из баллончика.
<Режиссёр> ЭЙ, ТЫ!!!
<Парень>??? (сделал быстро последний штрих и убегает)
<Режиссёр> КТО ПУСТИЛ?!! Как он здесь очутился?!!
Вне павильона раздаются вскрикивания и звуки борьбы. Затем в павильон вбегает, цокая каблуками
какая-то девица, с сумочкой в одной руке и тем самым баллончиком с краской - в другой, подбегает
к стенке мимо, стоящей в шоке, съёмочной группы, зачёркивает "равно" между портретами Скара и
Гитлера. Затем вытащила губную помаду, подбежала к ошарашенному Скару и написала на его лапе свой номер
телефона. Послав ему воздушный поцелуй, убегает, семеня и цокая каблучками. Дальше немая сцена
из "Ревизора".
<Режиссёр> Эээ... И обеспечьте нам охрану. Особенно от поклонниц.
Скар смущённо смотрит на режиссёра.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В ущелье. Эпизод рыка Симбы - Дубль №4
Симба рычит на ящерицу. Та - ноль внимания. Второй раз рычит на ящерицу - то же самое. Львёнок
подпрыгивает к ней, набрал в грудь воздуху - и... оглушительно рыгает. От стен отлетает эхом звук
отрыжки.Раздаётся грохот: несколько крупных глыб отвалилось от стен и упало на дно ущелья.
<Голос> Вырезать! (Симбе) Завязывай с газировкой перед съёмками!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
"Да здравствует король!". Смерть МУфасы - Дубль №3
Муфаса, висит над пропастью, на вершине скалы стоит Скар.
Муфаса: Скар! Брат! Помоги мне!
Скар вцепляется в лапы Муфасы - тот взревел от боли. Злодей наклоняется к жертве и вдруг начинает
зловеще хохотать, запрокинув голову назад.
<Муфаса> Эй,ты чего?
<Режиссёр> Вырезать! Кончай ржать! в сценарии ты должен произнести "Да здравствует король!" и
только!.. Скар?
Лев смотрит на Муфасу маниакальным, безумным взглядом. До последнего дошло, что всё более, чем
серьёзно.
<Муфаса> (испуганно орёт) Господи! Он свихнулся!!! ПОМОГИТЕЕЕ!!! АААААА!!!
До режиссёра тоже допёрло.
<Режиссёр> (тоже орёт) Транквилизатор!!! Скорее!!! Где ружьё с транквилизатором??!!!...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Восход Скара на престол. Кульминация - Дубль №1
Скар, окружённый скорбящими львицами, произносит траурную речь.
Скар: ...Для меня это тяжёлая личная потеря. (за спиной льва начинают ходить гиены, отбрасывая
огромные тени на стену) С тяжёлым сердцем я сегодня восхожу на трон...(вдруг одна из гиен
останавливается и начинает разыгрывать "театр теней") Но мы восстанем из пепла этой трагедии...
Львицы, поднимают головы. Вместо судорожных вздохов ужаса они начинают тихонько хихикать и фыркать от
смеха. Остальные гиены останавливаются и тоже начинают смеяться, наблюдая за приколистом. Скар
оборачивается - и у него та же реакция. Вскоре все: и львы и гиены - заливаются гомерическим смехом.
<Режиссёр> Стоп! Стоп! Вырезать! А ну прекратить! (та гиена тут же спрятала лапы за спину - а я что?
а я ничего!) Устроили тут!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------
HM Реприза-1 - Дубль №1
Тимон поднимает Пумбу на лианах - и они на заднем плане начинают раскачиваться. Симба подтанцовывает.
Тимон и Пумба поют: Hakuna Matata!
What a wonderfull fraze!
Hakuna Matata!
Ain't no passing craze! (начинают закручиваться)
Симба поёт: It means no wories (Тимон и Пумба, запутавшись в лианах, не раскрутились)
For the rest of your days!
Музыка продолжает играть, Симба ещё некоторое время улыбается, но оглянулся - сурикат и кабан
висят, запутавшись в лианах. Мелодия обрывается.
<Голос из-за кадра> Вырезать! Распутайте их!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Тимон с Пумбой стоят на краю бревна, через которое им нужно перейти вместе с Симбой, но Симбы нет.
<Режиссёр> Так, все на месте? Где Симба?
В павильон вваливается троица, три Симбы: львёнок, подросток и лев - и оживлённо о чём-то спорят.
<Режиссёр> Эй, вы, трое! Я не понял, вам нужно персональное приглашение? Где вы были? По местам!
<Симба-подросток> Слушайте, мы вот чего не поняли: как же это получается? Что за абра-кадабра?
Ну посудите сами, как _львёнок_ может превратиться в _подростка_, а _подросток_ превратиться в
_льва_ в одном кадре? Это же невозможно!
Пумба ошалело смотрит на троицу. Тимон безнадёжно помотав головой и закрыв глаза, потёр пальцами
свои веки и переносицу.
<Режиссёр> (вздохнув) Который раз... Объясняю популярно: все сцены будут сняты отдельно, а весь
плавный переход и ваши так называемые "превращения" будут сделаны на монтаже. Вам всё понятно?
Короче, "возрастной" толкучки не будет...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
HM Эпизод перехода по бревну. Взросление Симбы - Дубль №1
А вот это напомнило недавныйслучай
на Прайдлэндз.
По бревну идут Тимон, Пумба и Симба в соответствующем порядке. Симба и Пумба мотают головами из
стороны в сторону. Львёнок меняется на подростка, тот - на льва. Вдруг Симба-лев поскальзывается
- и падает плашмя на бревно. Затем сползает с него, пытаясь удержаться когтями, но всё равно
сваливается с бревна. Тимон с Пумбой остановились и растерянно смотрят на режиссёра и на льва внизу.
<Голос из-за кадра> Стоп! Вырезать! В чём дело?
<Симба> У меня башка закружилась от мотания.
<Режиссёр> (Симбе) Так, ладно, не так бойко тогда верти головой. Давайте попробуем ещё раз!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------
HM Эпизод перехода по бревну. Взросление Симбы - Дубль №2
По бревну идут Тимон, Пумба и Симба в соответствующем порядке. Симба и Пумба мотают головами из
стороны в сторону. Львёнок меняется на подростка. Неожиданно кошак спотыкается - и, упав
плашмя, проезжает по бревну на животе вперёд, сбив Пумбу и Тимона в стороны, с бревна, словно
кегли. Сам улетает дальше за кадр. Раздаётся дикий грохот.
<Голос из-за кадра> Вырезать! Так, намажьте бревно чем-нибудь _анти_скользким или другое, нормальное
принесите, что ли!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
HM Эпизод перехода по бревну. Взросление Симбы - Дубль №3
То же самое. Львёнок меняется на подростка, тот - на льва. Позади фон: прекрасные виды дикой
природы оазиса. Леса сменяются водопадами, водопады - ночным небом с луной. Вдруг луна становится
значком "PEPSI", с соответствующей надписью.
<Голос из-за кадра> Вырезать! Вырезать! (Актёры останавливаются, фон гаснет и становится зелёным
экраном)
<Режиссёр кричит кому-то> Мы на рекламщиков не работаем, нам и рекламы SFX хватает! К тому же,
"Пепси" не наш спонсор!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №3
Пумба бежит к корню, торчащему из земли. Застревает под ним. Тимон выпрыгивает из-за корня и, завидев
стремительно приближающуюся львицу, начинает толкать бородавочника в зад.
Тимон: Уоу!!! Чёрт, ну почему я всегда должен спасать твою... ААААААААА!!!...
Нала делает бросок, ощерившись, и рычит, но врезается головой в задницу Пумбы - тот вылетает из-под
корня как пробка, а голова Налы (с одной передней лапой) застревает под корнем. Львица рычит и бьётся, но, в итоге,

перестала.
<Тимон из пасти Налы> Эй, НА ПОМОЩЬ! Выпустите меня кто-нибудь!(пытается раздвинуть челюсти Налы - та
удивённо скосила глаза) НЕ ГЛОТАЙ!
<Появляется Симба> Нала! (львица поднимает голову) Выплюнь его!
<Тимон из пасти Налы> Как вовремя, Симба!
Нала выплюнула суриката, развалившись на боку, подперев щёку одной лапой и стуча пальцами по земле
другой, весьма недовольная. Тимон встаёт и отряхивается (слюней на нём практически нет).
<Хохот за кадром>
<Нала, всё ещё лёжа под корнем> Вообще-то, Симба, это немножко из другой оперы, если ты не заметил.
К тому же, ты должен был, вроде как, на меня напасть!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Неприятный разговор - Дубль №1
Симба лежит в импровизированном гамаке. Рядом, на земле, на всех своих четырёх, стоит Нала.
Симба: ...Король не я, а Скар!
Нала: Симба (кладёт передние лапы на лианы гамака), он пустил ги...(тут лиана рвётся - и Нала падает
на четыре лапы, а Симба, вывалившись из гамака, падает на Налу - в итоге, падают ОБА)
<Голос> Вырезать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Неприятный разговор - Дубль №2
Симба лежит в импровизированном гамаке. Рядом, на земле, на всех своих четырёх, стоит Нала.
Симба: ...Король не я, а Скар!
Нала: Симба, я понимаю, что у тебя комплекс, тебя явно что-то гложет и ты боишься - поэтому ты и
мечешься от одного к другому. Поэтому инфантилизм приводит к типично подростковому поведению.
Может, ты хочешь выговориться, но боишься, травма детства.
Симба: (устроившись в гамаке поудобней, сложил передние лапы на груди) Да, это произошло, когда
я был львёнком........
<Режиссёр, подперев щёку кулаком, смотрит на этот сеанс у психолога. Оператор просто без команды
выключил камеру>
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Рафики и Симба - Дубль №1
Симба мчится в буше за бабуином. Вдруг последний останавливается и выставляет вперёд ладонь,
останавливая, в свою очередь, льва.
Рафики: СТОЙ!
Симба, отчаянно пытаясь затормозить, спотыкается и, налетев на Рафики, сшибает его за кадр. Слышится
сухой треск тростника и всплеск воды.
<Голос за кадром> Вырезать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Неприятная побудка - Дубль №1
Пумба и Тимон спят. Последний - свернувшись калачиком. Подходит Нала.
Нала толкает Тимона лапой: Эй! Эй, проснись!
Сурикат просыпается, поворачивает голову - и, еле разлепив глаза, смотрит на Налу.
<Тимон, спросонья, заплетающимся языком> О, Бэтти, (обнял морду Налы и чмокнул её в нос - львица
шарахнулась) ты сегодня как всегда прекрасн... мня-мня... (тут же засыпает, всё ещё обнимая моську)
<Режиссёр> Вырезать! Что за Бэтти?! Какая такая Бэтти?! Ты чё творишь, а?!! Ты же орать должен!
<Нала смущённо смотрит на режиссёра> По-моему это сейчас бесполезно. А "Бэтти" - это из песни,
кажется...
<Режиссёр удивлённо> Откуда ты знаешь, что _этого_ будить бесполезно?
<Нала> Кажется, у него вчера или праздник был или что-то серьёзное случилось.
<Помощник> (режиссёру, поняв намёк) Может, ему "Антипохмелин" дать?
<Режиссёр> Он вообще-то непьющий... Странно. Ну, ладно, пусть проспится. Тогда продолжим, когда
проснётся.
<Натан Лэйн> Нет, ну я так не могу работать! Мой персонаж _трезвый_ эгоист!
<Нала> Кажется, он всего лишь рюмочку коньяка глотнул.
<Пумба хлопнул себя по лбу> Ой, блин, это же я ему предложил, чтоб в голосе быть! Извините.
<Натан Лэйн> (Нале) Попробуй ещё раз!
Нала ещё потолкала суриката лапой.
<Тимон замахал лапами> Ой, мамочка, ещё рано! (перевернулся на другой бок)
Нала взглянула на Лэйна и, пожав плечами, вздохнула.
<Режиссёр> (Пумбе) На будущее: приобретай рюмки в соответствии с размерами тех, кого ты
собираешься угощать. Мне спаивать никого не надо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Неприятная побудка - Дубль № N
Пумба и Тимон спят. Последний - свернувшись калачиком. Подходит Нала.
Нала толкает Тимона лапой: Эй! Эй, проснись!
Тот продолжает мирно спать.
Нала толкает сильнее и говорит настойчивей: Эй! Просниись!
Ноль.
<Режиссёр> Стоп! Вырезать! (помощнику) Я не знал, что сурикаты так крепко спят! Да, и принесите-ка
мне кофе, пожалуйста!..
<Нала говорит в полголоса> Проснись! Пора вставать! Съёмки идут! Время - деньги!
Тимон спит.
<Нала говорит, нежно нашёптывая сурикату на ушко> Милый, пора вставать! Скоро солнце встанет!
Тимон улыбнулся во сне.
<Помощник> (режиссёру) Вообще-то они чутко спят...
<Нала, выйдя из себя, орёт> ДА ПРОСНЁШЬСЯ ТЫ, [ПИИИ] НАКОНЕЦ?!!! (рычит в ухо Тимону - тот лишь
поковырялся в ухе мизинцем, не просыпаясь)
<Режиссёр, наблюдая за этой сценой - Нала гремит кастрюлями, визжит, скребёт когтями по металлу>
Но этот, судя по всему, исключение из правил... (Нала прикатила пушку - она выстрелила. Реакция
суриката - ноль) Его из пушки не разбудишь. (принесли кофе) О, спасибо! (открыл бумажный стакан и
сделал глоток)
Нала стоит над Тимоном, запыхавшаяся, потрёпанная, с высунутым языком. Из угла рта свисает слюна,
взгляд бешеный.
Тут Тимон просыпается, учуяв запах кофе.
<Тимон> Ой, как вкусно пахнет! Принесите мне тоже, пожалуйста, стаканчик!
Нала взревела - и выбежала из павильона.
<Тимон, проводив её удивлённым взглядом> (режиссёру) Чёй-то с ней?..
<Режиссёр вздыхает>
-----------------------------------------------------------------------------------------------
"Король... вернулся!" - Дубль №1
Нала: ...Симба вернулся, чтобы бросить вызов Скару!
Тимон: Кому?
Нала: Скару!
Пумба: У кого там шрам?
Нала: Нет-нет-нет, это его дядя!
Тимон: Обезьяна его дядя?
Нала: Нет! (скороговоркой) Симба вернулся, чтобы бросить вызов свввв... _ввв_... _дяде_...
(сорвавшись) БЛИН!
<Режиссёр> Вырезать! (Нале) "Симба вернулся, чтобы бросить вызов своему дяде, чтобы занять место
короля!"Что тут сложного, я не пойму?! Читай скороговорки!
Три-корабля-лавировали-лавировали-да-не-вылавировали!.. Понятно?
<Нала> Угум. Хорошо.
<Режиссёр> Чтоб от зубов отскакивало! Произноси чётко, шевели губами, чтоб звук был! Давайте ещё
раз...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
"Время пришло!" Эпизод королевского рыка Симбы - Дубль №1
Идёт дождь, мокрый Симба восходит к краю Скалы Прайда, смотрит на небо. В пасмурном, дождливом
небе виден кусочек звёздного неба.
Голос Муфасы: Помни...
Симба, собравшись с мыслями, разинул пасть и... из неё вместо оглушительного рыка вырывается
_громогласный_ звук отрыжки. Ему вторят Тимон с Пумбой. Львицы, было приготовившиеся рычать,
начинают смеяться, кто-то из съёмочной группы тоже, Рафики заходится в истерическом хохоте (?).
<Голос> ВЫрезать! (Симбе) Ну сколько раз тебе говорить: перед съёмками НЕ НАЕДАТЬСЯ!..

@темы: НИИЧАВО, Дисней, Юмор, Моя писанина, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, У,зверюга!, The Lion King, Ужоснах, Фанфикшен