Мы не белки! Мы бурундуки! Ой, то ись, гномы!

«Чип-Чип-Чип-Чип и Дейл!..»
А вообще больше всего подходят эти выкрики в припеве: "зоркий глаз" и "острый коготь"

запись создана: 11.02.2014 в 23:44

@темы: Юмор, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя...", Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду), Видео

---

У меня кубизм, с отходом от канона. хD

А если строго соломкой (от как маман моя делает) - да так, что ещё и вкус ровный?

11.02.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Борщ как произведение искусства
Как это будет в разных школах и направлениях:

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками роз...

Символизм.
Гостям подают в тарелках бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варить борщ из гнилой картошки. Гостям читать лекцию о н

...читать дальше (еще 723 символов) >>

еуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом, и о главных преимуществах нашего борща перед их.

Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы,которая попадётся под руку, варить 40 минут, соль-специи по вкусу.

Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.

Поп-арт.
Приготовленные для борша овощи залить спиртом и поджечь

Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".

Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый суп и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто восклицает "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хамство.

@темы: НИИЧАВО, Юмор, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово

---

О, это так мило! Милота и позитив в одном флаконе

Не фанат дня Св. Вали, но некоторые атрибуты, вынуждена признать, очень даже

@темы: От кумиров, Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду), Видео

---

Я оборжалась, когда увидела

Пародия Южного Парка на Кэмеронского "Аватара" не прошла даром

@темы: НИИЧАВО, Юмор, От кумиров, Кю!, У,зверюга!, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя...", Ужоснах

---

Особенности почерка

"Дорогие племянники! Встретимся в доме М-ра Бэггинса, в Бэг-Энде, в среду.
Ваш дядя Торин".
- Похоже, мы как раз успеем вовремя.
- Интересно, какой он, этот М-р Бэггинс.
- Хочешь сказать, Боггинс?
- Не, это "Э". Бэггинс.
- Не смеши! Это определенно "О".
- Кили, могу или не могу я разобрать дядин почерк? Это точно похоже на "Э".
- Бэггинс - ну это ж бессмыслица какая-то, он, должно быть, живет у болота, в Бог-Энде.
- Кили—
- Чем могу быть полезен?
- Фили и Кили к Вашим услугам!
- Вы, должно быть, и есть М-р Боггинс!
- Кто?
- ...блять.

{кликабельно}

автор

запись создана: 08.02.2014 в 15:25

@темы: Юмор, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду)

---

Пара кусочков именно от дяди Пучкова

«Хоббит на подходе»


«Хоббит обратно на подходе»

меня, лично, больше всего про кур прикольнуло, со стука в дверь (какой вежливый дракон! хD) меня вынесло, а про Моисея - окончательно добило хD

@темы: Юмор, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя...", Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду), Видео

---

Сэйлор-гномы

я упоролась окончательно, когда увидела это

+3

мне эта картинка больше всех понравилась - тут Бомбур такой милый! (похоже, с него анимешная Усаги и создавалась хD)

@темы: Юмор, От кумиров, Кю!, Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду), Ужоснах

---

Мото-Арда

+2

@темы: От кумиров, Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду)

---

снова немного упоротостей из Контакта

@темы: Юмор, От кумиров, Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду)

---

Не одной мне показалось хD

соляр соляром, а всё-таки
«Ну, все уже слышали про Око Властелина нашего Саурона над Сочи?»

@темы: НИИЧАВО, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя...", "По моему НЕ скромному мнению", Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду)

---

03.02.2014 в 17:56

Пишет  StuffCraft:

Лотерея ко Дню Святого Валентина! <3

На горизонте 14 февраля, День Святого Валентина - и вы снова влюбились?

Поздравляем!

Кто он, избранник вашего сердца?

Может быть, гениальный детектив-социопат?

А может, он мятежный бог Асгарда?

Гений, миллиардер, плейбой и филантроп?

Отважный капитан звездолета?

Строгий преподаватель зельеварения?

Путешественник во времени со звуковой отверткой?

Бесстрашный король гномьего народа?

А может, это не "он", а "она" - прекрасная эльфийка или принцесса Новой Республики?

Кем бы ни был герой ваших снов - мы знаем, чем вас порадовать!

Ко Дню Святого Валентина магазин StuffCraft проводит лотерею и разыгрывает набор из двух парных кофейных кружек. Победитель выбирает вариант кружек на свой вкус из предложенных макетов, а наш магазин изготавливает их и безвозмездно отправляет ему.

Чтобы принять участие в лотерее, сделайте перепост этой записи у себя в дневнике и оставьте в комментариях ссылку на свой пост. Победитель определяется генератором случайных чисел.

Участвуйте, побеждайте, любите и будьте любимы!

Код для вставки <3

<div align="center"><a href="http://stuffcraft.diary.ru/p195235646.htm" target=_blank><img src="http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/02/dcb87824f4ba61de14c7ca5d45785041.gif" alt="изображение"></a></div>

@темы: НИИЧАВО

---

"Женское романтическое фэнтэзи" для ТМС

Соколова Ирина "Морихэл" ([email protected])
Женское романтическое фэнтэзи.

Автор: Ну что, будем знакомы?
Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир^тм.
Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!
Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
Местный Житель: Ого!
Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!
Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
Местный Житель: Ага.
Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!
Местный Житель: Э-э-э?...
Автор: А как же маг?
Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.
Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.
Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!
Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновении в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?
Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...
Местный Маг: Эхххх...
Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а почему я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу! - междумирный язык?
Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.
Главная Героиня: Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!
Местный Маг: Хм... а это идея!
Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте!
Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...
Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!
Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде...
Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?
Главная Героиня: Не будем показывать пальцем...
Автор: Неправда! Я - добрая и пушистая!
Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, еще и стерва, каких мало...
Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.
Главная Героиня: А зачем? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь...
Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир^тм Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.
Главная Героиня: Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике?
Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!
Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.
Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.
Главная Героиня: Э-э-э... а как я тогда сюда попала?
Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.
Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!
Местный Маг: Ну-у...
Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, местная одежда, деньги на первое время. Маг, проводите девушку.

Домик мага, следующее утро.
Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
Главная Героиня: Клинок - суицидник?
Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.
Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!
Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.
Главная Героиня: Я - современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?
Автор: Не важно. О! Придумала! Меч же магический! Героиня, возьми его за рукоятку.
Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу!
Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.
Главная Героиня: Пенку бы для умывания... и крем, а то кожа сохнуть начнет...
Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.
Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!
Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи.
Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.
Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?
Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.
Главная Героиня: Пешком?!
Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.
Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?
Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.

Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.
Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!
Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.
Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?
Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!
Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.
Монструозный Конь*ехидно*: Хм...
Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!
Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?!
Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!
Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?
Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!
Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?
Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.

Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город.
Автор: Эй, Героиня! Видишь, там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу!
Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен!
Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг!
Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает.
(...)
Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.
Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы!
Верный Друг: Позвольте сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.
Главная Героиня: Ну-у...
Автор: Соглашайся, не спи!
Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии?
Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу.
Автор: Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах!
Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.
Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.
Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так?
Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.
*Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.*
Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!

Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.
Автор: А сейчас на вас нападут.
Главная Героиня: Опять?!
Автор: На сей раз - сотня орков!
Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними...
Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно...
Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.
Главная Героиня: В одиночку?!
Автор: Он - Герой!
Верный Друг: Тьфу!
(...)
Главная Героиня: Ну, это... спасибо большое... уважаемый?
Романтический Герой: Романический Герой.
Главная Героиня: Так вот ты какой!
Автор: Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Так, герой, шлем пока не снимай, я тебе внешность еще не придумала!
Главная Героиня: А...
Автор: Не перебивать!!! Это же самое важное место во всей книге!!!! У него... длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь мужественное и прекрасное, что даже боги позавидовали бы! А еще он... эльф! Герой, снимайте шлем! И поправьте прическу, чтоб уши видно было!
Главная Героиня *после паузы*: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...
Автор: Что еще за подозрения?!
Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?
Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!
Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!
Автор: Да где ты такого нахваталась?!
Главная Героиня: Хм... напомнить, с кого ты меня списывала?
Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз...
Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей!
Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!
Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.
*звук стучания головой о клавиатуру*
Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!
Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...
Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся...
Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.
Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная...
Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!
Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...
Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!
Автор: Ладно, все досчитали до пятнадцати и успокоились! Вы теперь должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.
Главная Героиня: С чего бы это?!
Романтический Герой: С чего бы это?!
Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?!
Автор: Он не шпион, он - благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет!
Верный Друг: И почему мы должны ему верить?!
Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага.
Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?!
Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает!
Романтический Герой: Да нужны вы мне!
Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой!
Главная Героиня: Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже!
Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе!
Автор: Не считается!
Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает!
Главная Героиня: Извращенцы!
Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.
Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!

Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.
Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался?
Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель.
Главная Героиня: : А как Властелин ее отпустил? Не боится, что сбежит? Что она вообще в лесу вокруг Цитадели без охраны делает?
Автор: Не важно! Гуляет.
Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.
Главная Героиня: Какая бестактность!
Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.
Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?
Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.
Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?
Автор: Ничего!
Главная Героиня: Точно?
Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Темного Властелина...
Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!

Часом позже, Мрачная Черная Цитадель.
Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп.
Главная Героиня: Автор, ты!... ты!!!... Ух ты!
Гнусный Темный Властелин *героине*: Добро пожаловать в Мрачную Черную Цитадель, прекрасная госпожа.
Главная Героиня *краснея*: А... ну... это... здравствуй... те.
Гнусный Темный Властелин: Прошу прощение за грубость моих вассалов. Надеюсь, они не причинили вам вреда?
Главная Героиня *смущенно теребя подол кольчуги*: Да нет, что вы... все в порядке...
Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.
Главная Героиня: Ва-ау...
Автор: Я его внешность с одного готического певца списала.
Главная Героиня *с восторженным блеском в глазах*: О-о-о... так он еще и поет!
Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.
Главная Героиня: Жду с нетерпением!
Автор: Дура! Он - Гнусный Темный Властелин!
Главная Героиня *прижав руками колотящееся сердце*: Зато какой красивы-ый!
Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте.
(...)
Автор: Эй, вы что творите?!
Гнусный Темный Властелин: Склоняю.
Автор: Э-э-э... к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!!
Главная Героиня: Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация заслуживает внимания!
Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Все, я пошла за валерьянкой!
(...)
Автор: Эй, вы где там? Уже в спальне?! Уже спите?!! Кошмар. Так, Героиня, подъем! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нем ожерелье с Могущественным Артефактом? Ну да, на нем только оно и осталось. Снимай его!
Главная Героиня: М-м-м... зачем?..
Автор: БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!
Главная Героиня: Ну сняла, что дальше?
*Гнусный Темный Властелин рассыпается прахом*
Главная Героиня *в слезах*: Да как ты могла?! Хлюп-хлюп! Это же была любовь всей моей жизни!!! Хлюп!!!
Автор: Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвется с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь!
Главная Героиня: С-с-с-суровая пис-с-с-сательница!
(...)
Романтический Герой *врываясь в комнату*: Хвала богам, ты жива! А почему в одних носках?
Главная Героиня: Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали?
Романтический Герой: Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.
Главная Героиня: Ну круты-ы!
Милая Девушка: Неподражаемы! *обнимая Верного Друга* Особенно ты, дорогой.
Главная Героиня: Но ведь замок такой большой... Как же вы меня нашли?
Автор: Не важно! Милая Девушка помогла! Кстати, уходили бы вы отсюда... Цитадель с минуты на минуту рушиться начнет.
Главная Героиня: Серьезно, что ли?
Автор: Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.
Главная Героиня: Уйё!!!

Полчаса спустя, Холм с Видом на развалины Мрачной Черной Цитадели.
Романтический Герой: Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
Главная Героиня: Э-э-э... а как же мой кактус?
Автор: У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.
Главная Героиня: Тогда ладно, выйду. У нас все-таки женское романтическое фэнтэзи.

@темы: Юмор, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя...", "Игра в Г.Л. Олди", "Реальная сторона медали", "Мурка, ты моя Сьюшечка...", Ужоснах

---

Принесла чувака в маске, и без

Размеры корректируются.



























«WTF?!»






«Hmm...»


УГ


«Are you serious?»

самый прикол

Но самый прикол заключается в том, что с сиськами этот "грим" смотрится стрёмно. Да и рожа без "бороды" совсем по-другому воспринимается, не так ли?











Ага, до чего докатилась - в зеркало себя фоткаю (кстати, всё зеркальное отражено - так что видим "оригинал")... кстати, пора бы его помыть
да и руки из нужного места отрастить
Так-то кто знает, чем можно грудь утянуть окромя как корсетом? А то ведь и типакосплей хрен сделаешь.

Легенда:

эпиграфом

Гриф:
это... женушка?????

Я:
ну вообще-то да

Гриф:
ваще не узнать!!!
откуда у тебя борода?
или вместо рогов теперь щетина растет? XDDD

Я:
xDDDDDDDDDDDDDD
зима, сама понимаешь, холодно

Гриф:
аааа))))
утепляешься)))

Это я так с последствий ношения псевдоэльфийских косичек упоролась (перед сном расчесала - грива получилась) во втором часу ночи; вспомнился карандаш в сумочке, да решила побаловаться.

Так, а теперь признаёмся: видна же девчонка в этом "мужескополом"? И симпатичней в котором гендере? Вот только честно хD

@темы: Повседневность и настроения, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "По моему НЕ скромному мнению", Ужоснах, Фото

---

Прыг-скок!

И шестикрылый серафим легконогий Леголас хорошо осведомлён, что у гномов кости прочные...

«При съёмках этой сцены ни один гном не пострадал» ©

вперёд, на стремнину!

@темы: Юмор, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду)

---

Снова из Контакта. Майдан?

@темы: Кю!, Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду), Ужоснах

---

Блин, после первых пяти серий хочу дальше «Кэнди-Кэнди» смотреть (а возможности пока такой нет, а мангу влом читать)

@темы: НИИЧАВО, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!"

---

А какой режиссер вы?

ура! сначала тёплые зимние уютные дни последнего зимнего месяца, а сейчас - и настрой на весну!

А от этих подснежников глаза не разбегаются х)

Что помогает возродиться вам?
Другие тесты и гадания от Шувани


Что помогает возродиться вам?
Другие тесты и гадания от Шувани


Что помогает возродиться вам?
Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: ТЕСТо

---

Как Тауриэль замуж за Леголаса собиралась, а Трандуил мешал

Из Конаткта. В стиле "Федота-стрельца" Филатова.
Народ, это шедевр!

Много буков, но это стоит прочитать! Невероятно классно!

Верьте аль не верьте,
а жила в славном граде Лихолесье
не эльфийска прынцесса,
не бедная, не богатая,
в меру патлатая,
без званий и без земель
стражница Тауриэль.
Служила она царю Трандуилу,
знатному не только надменным рылом,
но самыми густыми бровями
во всем Средиземье и за морями.

А у Трандуила рос сынок, Леголас.
Парень – на загляденье, хоть не так броваст.
И вот пришла парню пора жениться –
трехсотый год, пора и остепениться!
А тут как раз Тауриэль
под боком зудит как дрель –
в общем, дело молодое сладилось быстрЕнько,
Пошли они к царю за благословеньем.
А царь недоволен – нашел сын кого в жены брать,
Такой в благородном семействе ему не надь!
В общем, задумал он эльфийку со свету сжить,
Послать куда-нибудь... в Серые гавани за тем, чего никому не добыть.

Трандуил:
Значит так, эльфийский люд,
Поразмыслили мы тут:
И решили – сын-то царский,
Чай, с руками оторвут.

Потому скумекал я –
Государства пользы для
Пусть как следует послужит
Наша новая родня.

Где-то ровно с год назад
У меня какой-то гад
Стырил ценную расческу
И никак не ложит взад.

У меня теперь трагедь –
Брови начали редеть!
Кто найдет мою расческу –
Родственник, считай, на треть.

Не найдешь мою пропажу,
Позову эльфийску стражу,
И за прелесть за мою
я тебя в тюрьме сгною!

Пригорюнилась девица Тауриэль –
ей расческу искать не один день!
Царский дворец – это вам не малогабаритная квартира,
Тут 128 комнат и 33 сортира!
Пошла она рыдать на плече у Леголаса –
У того плечо мягче любого матраса.

Леголас:
Что ты плачешь, звездный свет?
Лука, чай, в светлице нет –
Аль поела остра перца
Ты сегодня на обед?

Тауриэль:
Мой любезный дивный друг!
Папа твой, прости, ДИВНЮК!
Говорит – ищи расческу –
А не то тебе каюк!

Леголас:
Ах, вечерняя звезда!
Это горе – не беда.
Мы вернем ему расческу,
Пусть подавится тогда.
Обменяй сей артефакт
Ты на свадебный контракт
Это ж я ее и стырил,
Но опустим данный факт.

Обрадовалась наша Тауриэль,
перестала быть зеленой как ель,
Хапнула расческу и во всю прыть
Поскакала мимо тридцати сортиров с царем говорить.

Тауриэль:
Вот, мой будущий свекор,
Прочесала весь твой двор
И нашла твою расческу
Козням всем наперекор!

Трандуил (в сторону):
Вот упертая девица!
Что спокойно сидится?
А могла бы жрать лембасы
В государственной темнице!

Трандуил (в сторону Тауриэль)
Что ж, продолжим разговор,
Коли уж не найден вор,
А расческа отыскалась –
Нужен новый уговор.

В общем, слушай, дело в чём.
Гномий люд зело учён,
И меня авторитетом
Не признает нипочём.

Чтобы их окоротить,
Надо мне венец добыть.
Чтобы гномы не сумели
Ни украсть, ни смастерить.

И чтоб долго мне не ждать,
Буду вынужден сказать:
«Не притащишь завтра цацку –
Враз велю четвертовать!»

Помчалась Тауриэль к Леголасу
Рыдать на плече по второму разу.
Тот ее утешает, как может –
Слава Эру, у эльфов на диво крепкие ложа!

Леголас:
Ясный мой Цветок Долин,
Что ты так опять уныл?
Али я не постарался
И тебе не угодил?

Тауриэль:
Папа твой – совсем дурен!
Знаешь, что удумал он?
Раздобудь ему корону,
Чтоб не смог состряпать гном!

Леголас:
Ах, Вечерняя Звезда,
Это горе – не беда!
Я тебе найду корону –
Гномы сдохнут со стыда!

Вот, смотри, и шик, и стиль!
Ветки и озёрный ил!
Я ее в четвертом классе
Самолично мастерил!

Тауриэль не будь дурой,
Оценила перспективы четвертования своей фигуры,
Взяла корону из палочек и озёрного илу,
И понесла царю Трандуилу.

Тауриэль:
Вот корона, царь, твоя,
Не из всякого гнилья,
А из экоматерьялов
И природного сырья!

Трандуил (в сторону):
Вот же ж мерзкая зараза!
Я ее послал два раза,
А она опять припирается
И вокруг Леголаса отирается!

Трандуил (в сторону Тауриэль
Что ж, дизайн и впрямь неплох,
К ней еще б добавить мох…
Покажу ее Элронду,
Чтоб от зависти издох.

(подумав)

Хоть корона и годна –
Все ж в опасности страна.
Мне, царю, к обеду нужно
Ездового скакуна!

Чтобы он красавец был,
Статью всех превосходил,
Чтоб за километр сказали –
Енто едет Трандуил!

Воля царская моя –
Не найдешь ты мне коня,
Вмиг отправлю на границу,
На семь лет без права смыться.
А найдешь – тады уж ладно,
Шейте к свадебке наряды!

Тауриэль, как обычно, в печали –
Вы-то сами в глухом лесу много коней встречали?
А ведь тут завалящую кобылку не вручишь –
Царь требует, чтоб конь-то был самый лучший.
Идет она в печали к Леголасу златовласому,
То ее утешает эльфийскими ласками.

Леголас:
Мой пресветлый Сильмарилл!
Я тебя пять раз любил!
Ты ж такую рожу корчишь,
Будто я какой дебил!

Тауриэль:
Папа твой – тиран бровастый!
Он опять удумал пакость!
Подавай ему конягу
Самой лучшей в мире масти!
Чтоб его, эльфийска мать,
Было издали видать –
Видно, чтоб врагу удобней
Было в папочку стрелять.

Леголас:
Ах, Вечерняя звезда!
Видно к нам пришла беда!
У меня и тараканы
Не водились никогда!

Плюнула Тауриэль на Леголаса,
Подумала и плюнула два раза –
И отправилась в лес,
Может, повезет, и там хоть какой завалящий конь есть.
А навстречу ей лось, а у лося рога –
Такие в стиле Трандуила, видные издалека.
Тауриэль не растерялась, лося за рога хвать –
И во дворец, царю скакуна вручать.

Тауриэль:
Царь, смотри какое диво!
Конь заморский – жаль, без гривы,
Но зато какой огромный
И башка, гляди, с короной!
Чисто царский жеребец!
Можно сразу под венец?

Трандуил (в сторону):

Вот скотина, ей-божЕ!
Я настроился уже,
Что сгною её спокойно
Там, на дальнем рубеже.

Трандуил (увидев лося):
Ах, какой конек хороший!
Назову тебя Алешей!
Буду ездить на приемы
И сбивать дурных прохожих!

Ты меня приворожил!
Я как будто бы не жил,
Хоть и был царём у эльфов,
Хоть и звался Трандуил.

Что корона, что страна,
Я не вижу ни рожна.
Заслоняет восприятье
Шелковистая спина.

Я пойду и на врага,
Мне и жизнь не дорога.
Лишь бы видеть ежечасно
Эти дивные рога!

Ты меня бросаешь в дрожь:
Так чудесен! Так хорош!
Я таких, как ты, Алёша,
Не встречал ещё Алёш!

Но пока царь с лосем обнимался,
У Тауриэль мозг прояснялся.
Какая от Леголаса пользы в хозяйстве?
Расчески тырит да икебанами увлекается!
А если дети в деда пойдут?
Да ее же все засмеют!
Лучше гнома найти – то хоть ростом и невелик,
Но зато работящий мужик!
И корону своей любимой
Соберет чай не из веток и ила.
В общем, в светлой памяти и здравом уме
Поспешила Тауриэль искать счастья на стороне…
Вот так и лишился друг Леголас своей разлюбезной крали.
А Трандуил скакал и скакал, пока скакалку не отобрали

Тауриэль уходит.
Леголас (некоторое время смотрит, как Трандуил на лосе катается):

Тауриэль! Забери меня из этого дурдома!
Я тоже хочу познакомиться с гномом!

Трандуил наворачивает еще круг на лосе уезжает.

(c)irondelle, tryndetz

@темы: Юмор, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя...", Ардынцы (Хоббит, ВК и прочее про Арду), Ужоснах, Фанфикшен

---

Атмосферно

предупреждения не от балды проставлены

02.02.2014 в 19:39

Пишет  Федя Сумкин:

Название: Я лучше собаки
Размер: 1230 слов
Пейринг/Персонажи: Малыш/Карлсон
Примечание/Предупреждения: фашистская Германия, футфетиш, игры с едой

Он как раз заполнял списки выбывших из концлагеря, изредка почёсывая между ушами одну из своих любимых овчарок, Бимбо, когда солдат ввёл к нему этого маленького толстого человечка, с горбом под мешковатым пальто. Человечек обречённо и испуганно вжимал и без того короткую шею в круглые плечи. Однако, когда человечек поднял на него взгляд, то замигал обрадованно и воскликнул, очевидно, на минуту забыв о конвоире и о том, что его тут ждёт:
— Lillebror!
Собака зарычала. Молодой офицер, сидящий за столом спиной к окну так, что яркий солнечный свет, ореолом обволакивающий его ладную фигуру, совершенно не позволял рассмотреть его красивое породистое лицо настоящего арийца, вскинул голову и уставился в карие маленькие глазки пришельца своими голубыми и холодными. Конвоир сделал движение ударить человечка за наглость. Но Малыш остановил его жестом. Жестом же он велел оставить их одних. Конвоир почтительно вскинул руку в хайле и ушёл, притворив за собой дверь.
Они остались с глазу на глаз. Человечек, по всему было видно, удерживался, чтобы не кинуться Малышу на шею. Лицо Малыша, однако, оставалось бесстрастным.
— Name, — спросил он отчётливо и равнодушно.
— Karlsson, — с запинкой ответил человечек, молитвенно складывая руки на жирной груди, где, как Малыш помнил, находилась заветная кнопка.
— Partisan?
— Nein... nein...
— Herr Major, — подсказал Малыш, явно начиная получать удовольствие от ситуации. Допрашиваемому же снова стало не по себе. Первая радость от встречи со старым другом испарилась, как роса погожим утром.
— Herr Major, — непослушными от страха губами добавил он.
— Kommunist?
— Nein, Herr Major...
Малыш откинулся на стуле. Он был очень молод для коменданта концлагеря и знал это. Его поставили на эту должность заслуженно. Никто не держал лагерь в такой жестокой дисциплине, ни у кого не было таких высоких показателей по мыловарению, никто так редко не использовал печи и газовые камеры при самой головокружительной смертности в лагере. Всё благодаря стае отлично вышколенных овчарок. В концлагере Lillebror почти не держали солдат, собаки справлялись с охраной и казнями лучше людей.
— Jude, — утвердительно сказал он, и его красивые голубые глаза сверкнули и сузились, как у хищника, который сжал зубы на шее жертвы.
Карлсон вздрогнул, но на это возразить ему было нечего. Его еврейскость не вызывала никаких сомнений, он был рыжим и носатым, то есть, он не мог свалить свою внешность ни на итальянское, ни на ирландское происхождение. Он молчал и смотрел в чистый пол, на котором, хоть и тщательно замытые, выделялись следы старых пятен крови и совсем уж явственно были видны выщербины от пуль.
— Fassen, — неожиданно скомандовал Малыш овчарке и скрестил руки на груди. Карлсон съёжился и рефлекторно выставил руки перед собой, защищаясь. Бимбо бросился на коричневую фигурку чёрной молнией, но вместо того, чтобы вцепиться в горло еврею, принялся лизать ему лицо и руки. Он тоже узнал Карлсона. Тот невольно смеялся, обнимая собаку и отбиваясь от её ласки.
Прогремел выстрел. Бимбо коротко заскулил и стал заваливаться набок. Из шеи у него ручьём текла кровь. Умирая, он всё ещё пытался лизнуть ботинок Карлсона. Тот стоял, как громом поражённый, ему и в голову не пришло спросить — зачем. Он слишком хорошо знал малыша Сванте, чтобы не понимать, что тот не прощал предательства. Малыш спокойно убрал пистолет обратно в кобуру. На звук выстрела прибежали солдаты. Малыш только кивнул старшему из них. Карлсона и труп собаки потащили прочь из комнаты. За собакой тянулся широкий кровавый след, Карлсону хватило сил только чтобы шептать: «Nein... nein... Ich bin nicht schuldig... » Но его никто не слушал.
Майор Свантессон закурил сигарету, в который раз поклявшись портрету фюрера бросить курить, и снова принялся за списки и отчёты.

Много дней провёл он в карцере, его не кормили, постоянно избивали и почти не давали спать. Он сворачивался клубком на холодном металлическом полу карцера и старался думать о варенье, которое он съел за всю свою жизнь. Больше всего он любил малиновое, густое и красное, которое так и льётся в рот само. Мысли о малиновом варенье, как всегда, привели его к мыслям о Малыше. Статный и жестокий офицер, с ледяным взглядом, пристреливший своего верного пса, медленно превращался в его сознании в маленького светловолосого мальчика с вечно широко распахнутыми незабудковыми глазами. «Lillebror», — шептал Карлсон, и горючие слёзы катились по его носу-картошке.
Однажды подобные его размышления были в очередной раз прерваны грохотом отпираемых замков на двери. Карлсон сжался, чтобы за этим не последовало: побои, издевательства или смерть — он уже ни на что не надеялся. Дверь распахнулась, и вошёл ... Малыш. Он был один. Карлсон смотрел на него снизу вверх слезящимися красными глазами, гноящимися от бессонницы и недоедания. Он думал, что надо бы встать, но у него уже не было на это сил. Вдруг он заметил, что в руках Малыш держал... О нет, конечно, это сон или очередная галлюцинация, он сошёл с ума... Малыш засунул в банку руку и обмакнул палец в варенье. Протянул измазанный, капавший сладкими красными каплями палец Карлсону.
— Lick, — коротко скомандовал он.
Карлсон с трудом приподнялся и обхватил дрожащими бескровными губами его палец. Удовольствие немедленно пронзило его с головы до ног, он принялся ссасывать живительное варенье, он вылизал весь палец дочиста. И уставился на Малыша преданными глазами, полными надежды.
— Wer bist du? — спросил Малыш, снова засовывая руку в банку.
— Karlsson, — с удивлением ответил человечек, который теперь был толстым только потому, что опух от голода. Пропеллер забыл, когда он нёс последний раз своего владельца над крышами. А Карлсон забыл, когда в последний раз его шею сжимал тонкими голыми коленями семилетний белокурый, как ангел, и такой же невинный Сванте. Когда Гитлер ещё не пришёл к власти.
Тут же на его голову обрушился удар. Малыш со всей силы пнул его форменным сапогом в зубы. Карлсон заскулил, закрывая лицо руками. Его кровь лилась на пол, смешиваясь с каплями варенья. Малыш наклонился и размазал варенье по своим сапогам.
— Lick, — снова приказал он, подставляя сапог под распухшие губы Карлсона. Может быть, ещё несколько дней назад Карлсон не пал бы так низко, но теперь он только с трепетом и урчанием, разве что кривясь от боли в разбитом рте, бросился вылизывать сапоги Малыша, от которых божественно и неудержимо пахло свежайшим малиновым вареньем.
— Wer bist du? — во второй раз требовательно спросил Малыш, когда его сапоги были начисто вылизаны жадным языком Карлсона.
— Jude, — робея и страшась снова не угадать, вымолвил Карлсон шепеляво.
Малыш пинком перевернул его на спину.
— Nein, — почти ласково сказал он, наклоняясь и беря Карлсона за пропитанную кровью и вареньем рубашку свободной рукой и подтягивая к себе, вынуждая встать его на колени. Он приблизил своё лицо так близко к лицу Карлсона, что тот смог ощутить дыхание Малыша. От него пахло табаком и мятой. Мятой от него пахло и в детстве.
— Du bist ein Hund, — тихо и почти по слогам произнёс он, отпустил Карлсона и выпрямился. Карлсон всё ещё стоял на коленях, как Малыш оставил его, и постепенно начинал понимать. «Я же лучше собаки», — эхом отозвались в голове брошенные невзначай им самим много лет назад слова. Малыш поставил пустую банку из-под варенья в сторону и тщательно вытер руки платком. Потом он достал что-то из кармана и бросил Карлсону. Он инстинктивно поймал это, прежде чем сообразил хоть что-то. Он посмотрел на то, что было у него в руках. Чёрный кожаный ошейник с металлическими заклёпками. Хорошая кожа, дорогая. Свиная, телячья или... Карлсон переглотнул и невольно схватился за звезду давида, вытатуированную на предплечье.
— Wer bist du? — в третий раз спросил Малыш. И в его глазах Карлсон прочитал, что это был последний раз.
— Ich bin ein Hund, — произнёс он глухо.
— Ja, ein guter Hund, — засмеялся Малыш и выразительно посмотрел на ошейник, который Карлсон нервно комкал в ослабевших руках.
Он поймал этот взгляд и молча застегнул ошейник у себя на шее.
«Ты увидишь, я гораздо лучше собаки, Малыш».

@темы: Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, Ужоснах, Фанфикшен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра