Снова дошли до фанарта.

Надоело ребят уже мучать - пусть так, со всеми косяками (на деле формат большой).
Вторая работа Анфилады Снов.

'The safe in a piece' (enfilade of dreams) by ~Flive-aka-Nailan on deviantART

@темы: НИИЧАВО, Мой арт, Дисней, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), У,зверюга!, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, The Lion King

---

Рейтинговочка, пусть и мегаржач

22.04.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Анальный клещ
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.

Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня

...читать дальше (еще 6830 символов) >>

крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.

ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…

Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).

В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …

Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…

Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…

Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…

Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.

Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.

Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?

Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.

Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…

P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

© klinger

@темы: НИИЧАВО, Юмор, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя...", Ужоснах

---

А старичок-то не промах!

Это кассирша по-чайниковски тупая, или дедулька гений? Во всяком случае, варилка у него работает будь здоров, и респект ему))

18.04.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...

- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы прода

...читать дальше (еще 1431 символов) >>

ем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

@темы: Юмор, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, "Реальная сторона медали"

---

О, а это для пубертатиков и ТМС

Все мы люди ©

20.04.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Пиздюль-терапия
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэр

...читать дальше (еще 2021 символов) >>

ы. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем похуй на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже похуй. Особенно злостно на тебя похуй государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя похуй, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на гавно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...

@темы: НИИЧАВО, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, "Реальная сторона медали", "Мурка, ты моя Сьюшечка..."

---

В ПЧку

Приветствую у себя, [J]Counterpunch[/J].
Что привело?

@темы: НИИЧАВО, О каждом из нас замолвите слово, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, ПЧка

---

Новый кумир

Наткнулась на нового интересного (для меня) художника на ДАшке.
Стиль (и, возмоно, одинаковость) есть - но не настолько режет взор, как бывает в достаточно специфических работах. Дам ссыль сразу на галереи, т.к. там несколько достаточно интересных тем.

@темы: НИИЧАВО, Дисней, Повседневность и настроения, От кумиров, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, "По моему НЕ скромному мнению", "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!"

---

Утром прогуливался по балкону,вспоминал Вишневского–"О как внезапно кончился балкон"

23.04.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Размышления о жизни в трех томах
8 марта
К моим людям пришли гости. В прихожей собралось блестящее общество из зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а пару даже уговорил.

10 марта
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Написал жалобу прямо на обеденном столе. Был не понят… Спал в туалете.

12 марта
Утром хотел раздёрнуть шторы, чтобы полюбоваться солнцем, но проснулась хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго от неё бегал, а потом устал, лёг на оборванную штору и умывался.

14 марта
Пор

...читать дальше (еще 4362 символов) >>

азительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке вылезает кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно, прячется. Хитрый, гад! Ну, ничего, рано или поздно вылезет.

15 марта
Впервые внимательно разглядел соседскую чихуашку. Симпатичная, хоть и собака. Что с нами котами делает март?

16 марта
А как мы с хозяином эту бумажку вчера ловили, ловили, ловили…, душили, душили, душили...

19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Скучал. Нализался в хлам!

22 марта
Удивительно, но все собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в лоток. Или хотя бы под диван... Чего люди с ними мучаются?

25 марта
Пел всю ночь, пока не получил тапком по лицу. Эти примитивные создания не смогли оценить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..

28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду закушу розой.

4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! И мордой его за это никто не тыкал!

8 апреля
Кошмар! В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Буська, Люська, Аська, Мурка, другая Мурка, Маркиза и… практически всё! И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

10 апреля
Кто сказал, что рожденный ползать летать не может? Чушь! Тапки очень даже… Хоть крыльев у них нет. Я проверял.

14 апреля
Хозяин желал хозяйку и орал всю ночь под окном. А она его не пустила, потому что от него водкой пахнет, – знает, что... я этот запах не переношу.

15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ох, цепочка! Ах, цепочка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! Или клубки...

17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие и геноцид котов!

19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Только зря добро переводят!

21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки, читать не стала, а сразу разоралась и опять полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. Вот она хваленая женская логика!

22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – прятать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки подписал!

23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяин отвез меня за сто километров от города и выкинул из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин от счастья слёг.

7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Как заживет морда, надо будет сходить познакомиться.

11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

15 мая
Человеческие котята орут всю ночь напролет, метят где ни попадя. И ни одного за это ни разу мордой в тапок! Где справедливость?

18 мая
Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

@темы: Юмор, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Коты, Ужоснах

---

А вообще лучшая система - это отсутствие системы.

Бунть, «сомневаться в своём пути» и «выбор пути сомнений» - это разные вещи (или я другого пользователя спутала?) х)

больше всего тебя олицетворяет руна - РАДУГА

это руна Дороги, руна "пути, у которого есть сердце". Это - бесконечный Путь, ведущий к Алатырю; путь, определяемый единством и борьбой сил Белбога и Чернобога, Огня и Воды. Дорога в Традиции - это нечто большее, чем просто движение в пространстве и времени. Дорога - это особое состояние, равно отличное и от суеты, и от покоя; это состояние движения меж Порядком и Хаосом. У Дороги нет ни начала, ни конца, но есть источник и есть итог... Древняя формула "делай, что должен, и будь, что будет" могла бы послужить "девизом" этой руны. Магическое значение руны: стабилизация движения, помощь в путешествии, благоприятный исход сложных ситуаций. l

Пройти тест

@темы: НИИЧАВО, ТЕСТо, Повседневность и настроения, От кумиров, "По моему НЕ скромному мнению"

---

Ещё о йуных аффторах

Вчера насмотрелась ещё в сообе ЙА скриншотов и мемов, вспомнилась нынешняя (зачастую либо "униженная и оскорблённая", либо перехвалёная итог один: возгордившаяся оборзевшая, которая перешла в статус школоло) школота.

Иными словами, по поводу того, что аффторята плюются кислотой и писают кипятком в ответ на здоровую критику.
Вспомнился отрывок из нашего советского фильма "Волшебная лампа Аладдина":
Джинн перенёс царевну Будур на двор к Аладдину, по желанию последнего — а там его мать. И девушка впервые увидела козу, и испугалась:
- А это что за ужасное чудовище?
- Это? Это же коза!
- Коза? - обрадовалась, вспомнив: - Это из которой сыр?
Мать Аладдина, так окинула взглядом гостью:
- Тебе сколько лет?
Царевна, гордо вздёрнув нос:
- Шестнадцать!
Женщина с упрёком:
- Мне было всего ТРИ ГОДА - а я уже знала, что такое коза!

Вот примерно то же самое получается с йуными аффторами - и хочется порой ответить так же.

@темы: НИИЧАВО, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению", "Мурка, ты моя Сьюшечка..."

---

от Леи

Живу я рядом с лесопарком...

Гадание по землям от Гэльтани

Гадание по землям от Гэльтани

да и не только...

Гадание по землям от Гэльтани


Гадание по землям от Гэльтани

@темы: НИИЧАВО, ТЕСТо, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово

---

и в шутку и всерьёз

Несмотря на то, что пришлось чистить чужую флэшку от вирусов и перекопировать на мамину - литературу, всё-таки нашла на чужой флэшке одну весёлую напоминалку среди нужного и ненужного.

И В ШУТКУ И ВСЕРЬЁЗ

Детство – нельзя вернуться, но можно впасть.
Мозг человека на 98% состоит из воды, а некоторым ещё и не доливают.
Сон – лучшее средство от сонливости.
Соска – первый обман жизни.
Зеркало – средство связи с умным человеком.
Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
Бактерия – у многих единственная культура.
Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки.
У каждого в голове свои тараканы, соответственно, каждой голове нужен свой дихлофос.
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день в ногах!

@темы: НИИЧАВО, Юмор, Повседневность и настроения, Для врачей, от врачей и про врачей... и не только :D, О каждом из нас замолвите слово, "Реальная сторона медали"

---

А я чё, левая? Тоже запилю в перепост))

17.04.2013 в 17:19

Пишет  Бунтарика:

Хочу...да ты знаешь чего я хочу

список перепостов

17.04.2013 в 20:11

Пишет  KeyJill:

Тоже попробую

17.04.2013 в 16:59

Пишет  Скайфайер Метроплексович:

ну а почему бы и да?

17.04.2013 в 16:52

Пишет  Dobe-QJ:

17.04.2013 в 21:53

Пишет  ~Shion~:

17.04.2013 в 06:07

Пишет  Jill_Hope:

17.04.2013 в 00:54

Пишет  Ginga Bishounen Touda:

12.04.2013 в 05:52

Пишет  Джулиен Бру:

На тумблере написано, что если перепостить эту звезду, желание обязательно сбудется.
Проверим.

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Повседневность и настроения, От кумиров

---

Продолжая тему аладдинизации...

Не без косяков получилось (давно не рисовала/мало рисовала)

Aladdin-Simba, Abu-Timon, Carpet-Pumbaa by ~Flive-aka-Nailan on deviantART

@темы: Мой арт, Дисней, У,зверюга!, The Lion King

---

Доделала-таки.

Если бы диснеевцы дотянули создание "Фантазии 2000" до 2012 года, за которое время вышли в свет три основные композиции...
(Не без косяков)

@темы: Мой арт, Дисней, "По моему НЕ скромному мнению", Видео

---

Знаменательное окончание самого жаркого периода в году - отключили отопление. Ура.
Точнее, ура только сейчас. В мае может быть и холодно. Так что квартиру не выхолаживаем.

@темы: Повседневность и настроения

---

Хуманизация Сараби.

Кто помнит наброски хуманизации колчерукой Сараби - вот как она должна быть в цвете.
Надоело мучать её - пусть будет как есть.
Надеюсь, она и впрямь похожа на королевскую особу, и что сохранились черты той самой львицы.

Sarabi. Humanised (like Thracian). Colorfull by ~Flive-aka-Nailan on deviantART

@темы: Мой арт, Дисней, "По моему НЕ скромному мнению", The Lion King

---

Я ещё слишком юна (следовательно, зелена и горяча), чтобы некоторые жизненные мелочи казались мне лишь суетой сует - как для трёх старцев из "Белого солнца пустыни".
Что и говорить, сегодня для меня был день неловкости, злости (не злобы) и разочарований.
Источник и точка приложения один/одна — я сама.
То бишь, неловко повела себя, злилась на себя, и разочаровалась в себе.
Винить рефераты не к чему. Надо просто делать, как считаю нужным, не прогружаться этими долбаными рефератами, и не торопиться якобы слезть с шеи.
И сегодня паниковала из-за того, что флешки куда-то упрятала - и нашла их в кармане сумки, куда преднамеренно и положила (магия? а вот шиш с маслом!). А когда паникую, то нифига не соображаю. А время шло Форт Боярд, блеять. И я понимала, что именно паникую.
Нефиг прогружаться, нефиг. Начинается блеяние и отупление.

Рассеянность - это свойство (по крайней мере, в плане вещей обычных и важных) в обиходе давно ушло из моей натуры. Ага, щас. Это мне так казалось.
Вот только сейчас я воспринимаю это не как много лет назад - как должное, а уже как наказание (ибо рассеянность в быту - явление для меня редкое). Просто стыдно становится за себя, за свою панику, за этот вдруг проснувшийся момент.

Я понимаю, что это мелочи - но всё равно гружусь: т.к. я не знаю, какой осадок остался у другого человека после этого вот казуса. А узнать смогу только лишь днём.


Ну, и, читая некоторые посты, просто понимаю, что сказать нечего. Не потому, что стесняюсь, а потому, что реально не нахожу слов. Всё уже сказали за меня... или просто мне нафиг что-либо говорить, нет ответной реакции.

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Сикеры и не только, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, "По моему НЕ скромному мнению", Ужоснах

---

Печатала матери реферат. Ладно там - один день искали инфу, другой соствляли план и я набирала всё, третий перегавкивались по теме из-за того, что "одна о Фоме, другая - о Ерёме" говорят. В общем, норм.
И тут оказалось, одной дамочке, у которой семь пятниц на неделе, тоже надо реферат.
Настолько задолбалась с этим вторым рефератом, что глаза устали... и, похоже, пальцы "запрогились": сняла линзы раньше, и пальцы набирают чушь соответственно... = =
_{Наверное, глаза болели плюсом из-за погоды и из-за злости.}

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Повседневность и настроения, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению"

---

Авторско-читательские чудесности))

15.04.2013 в 21:19

Пишет  Федя Сумкин:

Настолько туп, что способен только на кросспост

15.04.2013 в 21:15

Пишет  Maxim in love:

Ахаха, пункт 6 прям про меня))) И ваще енто прекрасно))

15.04.2013 в 20:53

Пишет  БэТа:

мне бы ещё инструцию,как мотивировать на написание зависшей проды
Краткое руководство по написанию отзывов
Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать.
И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...


1. Если вы не знаете, что писать, вы всегда можете просто сказать автору «спасибо».

Вы: спасибо, подрочил.

Автор: это был пост о смерти моего хомячка!


2. Если вы не знаете, что писать, а простое «спасибо» по каким-то причинам считаете проявлением умственной отсталости, вы можете процитировать в комментарии понравившиеся моменты.
Особенно хорошо это идет с жанрами юмор и стеб, потому что шутки и юмористические обороты цитировать удобнее всего.

Вы: «Шел Саске по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Ахаха, я рыдал со смеху! 11

Впрочем, то же самое можно провернуть и с драмой:

Вы: «Шел Мукуро по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Сильно. До слёз пробрало…


3. Не бойтесь указывать на недочеты и критиковать. Правильная критика поможет автору написать лучше в следующий раз, а весь её секрет прост – кроме отрицательных моментов надо подчеркнуть положительные.

Вы: автор, прочитав ваш фик, я хочу сказать, что вы безграмотный криворукий дебил, превративший нормальных парней в двух ТП, находящихся в стадии климакса и маразме заодно. Из положительных моментов: к концу фика все умерли и больше не позорились.


4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Это лучшее свидетельство того, что фик вам интересен. И кстати, большинству авторов очень нравится на них отвечать.

Вы: автор, вы что курили?

Автор: хорошо, что вы спросили! Я курил много различных смесей и сейчас расскажу вам о той, которая толкнула меня на путь творчества…


5. Если от общения с автором вас отпугивает «давно сложившаяся компашка, пляшущая в комментариях», вспомните, что вы лезете не в личную запись и не сомневайтесь, автор будет рад новым лицам.

Странный укуреный друг автора: а помнишь, как мы однажды тоже шли по лесу? Прям как в фике, да? Только ты добавил горящую машину, прикольно.

Высокоинтеллектуальная подруга автора: кажется, я понимаю… Горящая машина символизирует недавно пережитую тобой гибель хомячка. Хочешь, поговорим об этом?

Вы: смешной фик. Рад, что зашел.

Автор: спасибо, и я рад, что вы зашли. Заходите еще. А лучше – не уходите. Серьезно. Очень прошу! Не оставляйте меня с ними!!!


6. Если от общения с автором вас отпугивает сам автор, вспомните, что вам с ним детей не крестить. И даже после одного отзыва крестить не придется.

Вы: отличный фик. И когда вы сожгли героев в машине – это было сильно.

Автор: я сжигаю всех, кто мне дорог.

Вы: хорошо, что я просто случайный читатель…

Автор: да, повезло.


7. Если вам кажется, что мудреный фик высокодуховного автора заслуживает только отзывов в духе Белинского – оставьте это заблуждение. Вы пишите комментарий к обычному фанфику – пишите, как хотите. Поверьте, и Белинский не всегда мудрствовал.

Белинский: это было внатуре охуенно!

Пушкин: спасибо, чувак.


8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.

Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.

Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!

Автор: пожалуйста.

Успехов в нелегком деле, и помните, что каждый отзыв - "+1" к вашей карме... и к ЧСВ автора.

@темы: НИИЧАВО, Юмор, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, "Реальная сторона медали", Фанфикшен

---

О погоде

Совершенно забыла, что весна несколько дней назад окончательно вступила в свои права, началась бурно.
Позавчера услышала первый крик чайки,.
Вчера было пасмурно во второй половине дня, но тепло - так что обошлась без перчаток, в среднеосеннем пальто, и сверху не капало. Красота.
Сегодня буквально к одиннадцати утра распогодилось; увидала четыре бабочки: три "типа крапивницы" (одна из которых залетела на лоджию в восьмом часу вечера - погреться на солнышке) и одну лимонницу. Шмелей не видела пока .а пушистые шмели
Зато снег стремительно растаял за день (по крайней мере, возле домов, уже и к лесу подобрался). Уже спокойно сижу на лоджии в том же восьмом часу, с открытыми окнами.

Обещали (по крайней мере, в Москве... хоть климат дубненский а точнее, нашего, правого берега отличается от остальной части области - но всё равно) неделю, набирающую по температуре скорость вверх. Иными словами, практически майскую погоду.
В Пт до 23^оС.
Что ж, Рэйн, похоже, это к нам перекочевала ваша "летняя" погода. значит, придёт и прохлада.

Так-то в квартире одно из самых жарких времён года - когда плюс набирает обороты, а отопление ещё не отключили

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Повседневность и настроения