One by one

Замечательная короткометражка о том, как дети способны раскрасить яркими красками казалось бы этот серый, унылый мир, взрастить мечту, чтобы потом её отпустить.
Заодно неплохо бы и нам поностальгировать))


ТЛКашники Лебо М знают по-любому. Однако мне кажется, что, вероятней всего, художники-аниматоры представили певца в роли этого мальчика в очках (ни сколько не удивлюсь, если тут есть отголоски детства самого Лебо).

запись создана: 22.10.2012 в 22:35

@темы: НИИЧАВО, Дисней, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, О каждом из нас замолвите слово, "Реальная сторона медали", Видео

---

сказка про можжевельник с комментариями Злого тётя

Прошу прощения, но разобрало любопытство после песни Caprice - и как начала читать эту сказку Братьев Гримм, так сразу пошла комментировать-троллить. Пардон, не удержалась хD

Было это давным-давно, лет тому, пожалуй, две тысячи назад. то бишь, произошло ещё до н.э. Наверное, в Римской Империи. Жил-был на свете богач; была у него красивая, добрая жена, и они крепко любили друг друга, но детей у них не было, а им очень хотелось их иметь; и долго молилась жена день и ночь, но детей у них все не было и не было. А всё потому, что дети не от молитв рождаются.

А находился перед их домом двор, и рос в том дворе можжевельник. Однажды зимой стояла женщина под тем деревом и чистила яблоко, и когда она чистила яблоко, порезала себе палец, и капнула кровь на снег.

— Ах, — сказала женщина, глубоко вздохнув; и когда увидела кровь, стало ей так печально. — Ох, если бы родился у меня ребенок, румяный, как кровь, и белый, как снег! и родилась у неё Белоснежка!

Только она это вымолвила, и стало ей так весело, радостно на душе: показалось ей, что из этого что-нибудь должно выйти. Пошла она домой там, наконец, муж объяснил и показал глупой бабе, как дети делаются; и вот прошел с той поры месяц — и растаял снег; прошло два месяца — и все зазеленело; а прошло три месяца — и появились на земле цветы Арифметическая загадка: в каком месяце женщина чистила яблоко под можжевельником?; прошло четыре месяца — вошли деревья в сок, выросли, переплелись между собой зеленые ветки и запели на них птички; и звенел весь лес, и опадали с деревьев цветы; а прошел пятый месяц — и стояла однажды женщина под можжевельником, и шел от дерева такой приятный запах, что сердце у ней забилось от радости. Она упала на колени и не могла успокоиться бедняжка не знала, что накануне муж тайком притащил только что "поспевшую" марихуану и спрятал в ветвях... видать, на солнышке она "того".... А когда прошел шестой месяц, сделались плоды большие и сочные, и она стала спокойней; а на седьмом месяце дотронулась она до можжевеловых ягод, и ей стало завидно, и она пригорюнилась и заболела эмм... муж ничего странного не заметил в её поведении? Я бы врача вызвала; прошел восьмой месяц, позвала она своего мужа, заплакала и сказала:

— Если я умру, похорони меня под этим можжевельником.

Потом она стала спокойней и была радостной муж облегчённо вздохнул: "Ох уж эти заморочки беременных!", пока не прошел девятый месяц; и вот родила она ребенка, и был он белый, как снег, и румяный, как кровь; увидала она его и так обрадовалась, что от радости померла. не знаю, как вы, а я тут просто валялась Реально, тётка - неадекват какой-то хD

Похоронил ее муж под можжевельником и сильно-сильно заплакал. Но прошло время, и мало-помалу он успокоился, и хотя иной раз, бывало, и всплакнет, но все-таки сдерживался; а прошло еще некоторое время, и он взял себе в дом другую жену.

Родилась от второй жены у него дочка, а ребенок от первой жены был мальчик, румяный, как кровь, и белый, как снег. поэтому его всё равно прозвали Белоснежкой. Посмотрит, бывало, жена на свою дочку — и видно, что так уж она ее любит; а взглянет на маленького мальчика — и точно кто по сердцу ее полоснет; казалось ей, будто стоит он ей поперек дороги как Белоснежка - королеве, и она всегда думала, как бы это сделать так, чтоб все добро досталось ее дочке. Как-как? Выдать замуж за этого пацана! Но, к сожалению (а, может, и к счастью) до такого новая жена не догадалась.

И внушил злой дух мачехе, чтобы возненавидела она маленького мальчика; стала она его толкать, била его по чем ни попало и щипала. И бедный ребенок находился всегда в страхе; когда он приходил из школы, то не было у него ни одного часу спокойного. Так, а батя где? Или он не мужик?

Вот вышла раз мачеха из кладовой, а подошла к ней в это время маленькая дочка и говорит:

— Мама, дай мне яблочко.

— Ладно, дитятко, — сказала женщина и достала ей из сундука красивое яблоко. А была на том сундуке большая, тяжелая крышка с большим острым железным замком.

— Мама, — говорит маленькая дочка, — а для братца разве нельзя взять яблоко?

Разозлилась тогда женщина и сказала:

— Можно, когда он из школы вернется.

Вот увидела женщина из окошка, что мальчик домой возвращается, — и точно злой дух вселился в нее. Она отобрала у дочки яблоко и сказала:

— Яблоко достанется не тебе, а брату.

Бросила она яблоко в сундук и заперла его; дочка обиженно заревела; а как раз в это время вошел маленький мальчик; и внушил мачехе злой дух ласково к нему обратиться:

— Сыночек, может ты яблочко хочешь? — и косо на него посмотрела.

— Мама, — сказал маленький мальчик, — о-о, какое у тебя страшное лицо! Какие у тебя большие глазки! Какие большие ушки! Какие большие зубки, да с них и яд капает! Ща я убегу и спрячусь куда подальше!.. Хотя нет, я передумал. Свяжу-ка я себе новые труселя Больно уж яблочка хоцца, несмотря на то, что ты как-то не по-доброму смотришь. Да, дай мне яблочко. Так и быть, приглушу инстинкт самосохранения.

И пришло мачехе в голову на сей раз САМО, без помощи злого духа, что надо ему сказать так:

— Пойдем со мной, — и она подняла крышку сундука, — выбери себе отсюда одно яблочко, Белоснежечка мой родименький.

Но только маленький мальчик нагнулся к сундуку, как злой дух подтолкнул мачеху: бац! — и захлопнула она крышку, и отлетела голова и упала между красными яблоками. Испугалась мачеха и подумала: «Что же мне теперь делать? Экзорцистов сейчас днём с огнём не сыщешь, да и дерут, собаки, дорого!» Она поднялась в свою комнату, подошла к шкафу, достала из нижнего ящика свой белый платок, потом приставила голову мальчика к шее и так обвязала ее платком, что ничего не было видно; посадила затем мальчика у двери на стуле и сунула ему в руку яблоко. И сидит труп аки кукла.

Вскоре, наревевшись, и решив простить-таки свою непутёвую матушку, пришла Марленикен к своей матери на кухню, та стояла у печки, и была перед ней на плите кастрюля с горячей водой, и она все время ее помешивала , то бишь, кастрюля помешивала горячую воду (плитой, наверное хD).

— Матушка, — сказала Марленикен, — а братец сидит у двери, и такой он бледный-бледный, и яблочко у него в руке. Я попросила его дать мне яблочко, а он мне ничего не ответил, и стало мне так страшно.

— А ты ступай туда опять, — сказала мать, — если он тебе не ответит, ты ударь его по уху.

Пошла Марленикен с глазами в пятаки и говорит:

— Братец, дай мне яблочко.

А он молчит, ничего не говорит. И ударила она его по уху, и покатилась голова наземь. Испугалась девочка, стала плакать и кричать; побежала к матери и говорит:

— Ох, матушка, я отбила брату голову! — и она плакала, плакала, и никак нельзя было ее утешить. - откуда ж у меня такая сила-то?

— Марленикен, — сказала мать, — что ж ты наделала?! Беги! Беги, Симба - и никогда не возвращайся!Но смотри, молчи, чтоб никто не узнал об этом, теперь ничего уже не поделаешь, мы его в супе сварим.

— Мать, ты чо, сдурела?!

Взяла мать маленького мальчика, порубила его на куски, положила их в кастрюлю и сварила в супе. А Марленикен тут же рядом стояла и плакала, плакала, и все ее слезы падали в кастрюлю, так что и соли не надо было класть. Бедный ребёнок! Это ж какая травма детской психике! Не то, что некая Инари, у которой были Глаза Смерти - и она видела всё плохое.

Пришел домой отец, сел за стол и говорит:

— А где сын?

И принесла тогда мать большую-пребольшую кастрюлю с черной похлебкой, а Марленикен все плачет, никак не может от слез удержаться. А отец опять спрашивает:

— Где же мой сын?

— Ах, да он ушел, — отвечает мать, — к матушке нашего двоюродного дедушки; ему захотелось там немного погостить.

— И чего это ему там понадобилось? Даже со мной не попрощался!

— О, ему так хотелось туда пойти, и он отпросился у меня на шесть недель; ведь там ему будет хорошо.

— Эх, — сказал муж, — а мне чего-то так грустно; нехорошо, что он ушел, со мной даже не попрощавшись.

Принялся он за еду и говорит:

— Марленикен, о чем ты плачешь? Братец ведь скоро вернется.

— Ах, жена, — говорит он, — какая у тебя вкусная похлебка! Положи-ка мне еще. — И чем больше он ел, тем больше хотелось ему есть. Бедный мужик и не подозревал, что в нём просыпаются гены племени людоедов, доставшиеся ему от прабабки двоюродной тётки

Вот он и говорит:

— Наложи-ка мне побольше, зачем оставлять, пусть она вся мне достанется.

И он ел и ел, а кости под стол бросал, пока всё не поел. А Марленикен подошла к своему комоду, достала из нижнего ящика свой самый лучший шелковый платок, собрала под столом все косточки, сложила и завязала их в шелковый платок, вынесла их из дому и залилась горькими слезами. Положила она косточки под можжевельником на зеленую траву; и только она их там положила, как стало ей вдруг так легко, и она перестала плакать.

И начал можжевельник покачиваться, стали ветки на нем то раздвигаться, то опять сходиться, будто кто радовался и размахивал рукой. И спустилось в это время с дерева облако, и в облаке будто пламя вспыхнуло. Вылетела из пламени красивая птица и так прекрасно запела, взлетела высоко-высоко на воздух, а когда она улетела, стал можжевельник такой же, как был прежде, а платок с костями исчез.

Стало Марленикен так легко и приятно, будто брат ее жив. Пошла она, радостная и веселая, домой, села за стол и начала есть. А птица улетела и села на крышу дома к одному золотых дел мастеру и запела:

Меня мачеха убила,

А отец меня поел,

А Марленикен-сестрица

Мои косточки собрала,

В шелковый платок связала

Да под деревом сложила.

Ах, тю-вить, тю-вить, тю-витьс!

Я красивее всех птиц!

А золотых дел мастер сидел в это время в своей мастерской и делал золотую цепь; услыхал он птицу, что сидела у него на крыше и пела, и показалось это ему таким прекрасным. Он встал, но у порога потерял туфлю. Вот он, прототип Золушки! Вышел он так на улицу, в одной туфле и в одном чулке; был на нем рабочий передник, и держал он в руке золотую цепь, а в другой щипцы. А солнце на улице светило так ярко. Подошел он поближе, остановился и стал разглядывать птицу.

— Птица, — сказал он, — как ты хорошо поешь! только слов не понимаю - иначе ужаснулся бы и задумался крепко-накрепко. Спой мне еще раз свою песенку.

— Нет, — говорит птица, смекнув, что на этом можно неплохо подзаработать, — дважды петь я не стану. Дай мне золотую цепь, тогда я спою тебе еще.

— Что ж, — сказал золотых дел мастер, — возьми себе золотую цепь и спой мне еще раз.

Подлетела птица, схватила правой ногой золотую цепь, уселась перед золотых дел мастером и запела:

Меня мачеха убила,

А отец меня поел,

А Марленикен-сестрица

Мои косточки собрала,

В шелковый платок связала

Да под деревом сложила.

Ах, тю-вить, тю-вить, тю-витьс!

Я красивее всех птиц!

Полетела потом птица к одному сапожнику, уселась к нему на крышу и запела:

Меня мачеха убила,

А отец меня поел,

А Марленикен-сестрица

Мои косточки собрала,

В шелковый платок связала,

Да под деревом сложила.

Ах, тю-вить, тю-вить, тю-витьс!

Я красивее всех птиц!

Услыхал это сапожник, вышел на порог в своей безрукавке, глянул на крышу, прикрыл от солнца глаза рукой, чтоб не ослепнуть, и говорит:

— Птица, как ты прекрасно поешь! — И он крикнул через порог: — Жена, а ну выйди-ка сюда на минутку, тут вот птица, посмотри на нее, как она прекрасно умеет петь.

Позвал он дочь, детей, подмастерьев, слугу и работницу, и все вышли на улицу и начали разглядывать птицу, какая она красивая, какие у нее ярко-красные и зеленые перья, а шея вся будто золотая, глаза у нее как звезды сверкают.

— Птица, — сказал сапожник, — спой мне еще раз эту песенку.

— Нет, — говорит птица, — дважды петь я не стану, ты должен мне за это что-нибудь подарить.

— Жена, — говорит сапожник, — ступай к моему столику, стоит там на верхней полке пара красных башмаков; принеси-ка мне их сюда.

Пошла жена, принесла башмаки.

— Послушай, птица, — говорит сапожник, — спой мне еще разок эту самую песенку.

Подлетела птица, схватила в коготь левой ноги башмаки, взлетела опять на крышу и запела:

Меня мачеха убила,

А отец меня поел,

А Марленикен-сестрица

Мои косточки собрала,

В шелковый платок связала

И под деревом сложила.

Ах, тю-вить, тю-вить, тю-витьс!

Я красивее всех птиц!

Пропела она это и улетела; и держала она в правом когте золотую цепь, а в левом башмаки ибо на каждой лапке у этой птицы было лишь по единому пальцу, с когтем на каждом, и полетела она с ними на мельницу решив, что деньги и обувь есть - и теперь можно и пожрать. А мельница стучала: тип-топ, тип-топ, тип-топ! И сидело у мельницы двадцать подручных, они обтесывали жернов и постукивали: гик-гак, гик-гак, гик-гак! И ходила мельница: тип-топ, тип-топ, тип-топ! у мельницы было всё тип-топ, т.к. подручные мельника были чёткими пацанами

Вот уселась птица на липу, что росла перед мельницей, и запела:

Меня мачеха убила...

и бросил работу один из подручных,

А отец меня поел...

и бросило работать еще двое работников, а как услышали они:

А Марленикен-сестрица...

бросило работу еще четверо.

Мои косточки собрала,

В шелковый платок связала...

Продолжало теперь обтесывать жернов всего восемь работников,

Да под деревом...

а потом и пять,

...сложила...

и остался тогда работать всего лишь один. Только расслышал он последние слова:

Ах, тю-вить, тю-вить, тю-витьс!

Я красивее всех птиц! —

бросил работу и последний работник.

— Птица, — сказал он, — как ты прекрасно поешь! Дай и мне эту песню послушать, спой мне еще разок.

— Нет, — ответила птица, осмотревшись, — дважды петь я даром не буду, дай мне мельничный жернов, и я спою тебе еще раз.

— Ладно, коль споешь нам всем, — сказал он, — то ты его получишь.

— Да, — сказали и остальные, — если она споет нам еще раз каждому, то получит жернов.

И вот птица слетела вниз. Взялись тогда все двадцать работников за жернов вместе с птицей-свиристелью и стали подымать камень: гу-ух, гу-ух, гу-ух!

Просунула птица шею в отверстие жернова, надела его на себя, словно воротник, взлетела опять на дерево и запела:

Меня мачеха убила,

А отец меня поел,

А Марленикен-сестрица

Мои косточки собрала,

В шелковый платок связала

Да под деревом сложила.

Ах, тю-вить, тю-вить, тю-витьс!

Я красивее всех птиц!

Пропела она это и взмахнула крыльями; и была у ней в правом когте цепь золотая, в левом — башмаки, а на шее — мельничный жернов, и полетела она далеко-далеко к дому своего отца. топиться.

А в комнате за столом сидели в то время отец и мать и Марленикен. И вот говорит отец:

— Ах, как стало мне теперь легко на душе!

— Нет, — сказала мать, — а мне так страшно, будто большая гроза надвигается.

А Марленикен сидит и все плачет да плачет. бедной девочке легко, но ей жалко свою матушку.

Прилетела птица и села на крышу.

— Ах, — говорит отец, — мне так радостно и весело, и солнце-то вон как ярко светит; кажется, будто я должен скоро увидеть своего старого друга.

— Нет, — говорит жена, — а мне так страшно, что зуб на зуб не попадает, будто огонь проходит у меня по жилам. — И она распустила пошире свой лифчик. — Возьми меня сейчас! Убереги, мой муж! А Марленикен сидит в углу и плачет, платком закрыла глаза, и стал от слез весь платок мокрый.

А птица села на можжевельник и запела:

Меня мачеха убила...

Услыхала это мать, закрыла глаза и глядеть не хочет, и слушать не хочет, и точно большой ураган зашумел у нее в ушах, загорелись у нее глаза, словно молнии в них засверкали.

А отец меня поел...

— Ах, матушка, — сказал муж, — прилетела к нам такая красивая птица, и как она прекрасно поет, а солнце-то светит так ярко и блестит на верхушках крыш!

А Марленикен-сестрица...

И склонила Марленикен голову на колени, перестала плакать, а отец и говорит:

— Выйду-ка я да разгляжу птицу поближе.

— Ах, не уходи, — говорит жена, — мне кажется, будто весь дом дрожит и пламенем охвачен.

Но отец вышел во двор, и птица запела:

Мои косточки собрала,

В шелковый платок связала

Да под деревом сложила.

Ах, тю-вить, тю-вить, тю-витьс!

Я красивее всех птиц!

И сбросила вдруг птица золотую цепь, и упала она отцу прямо на шею, и пришлась ему как раз впору. Вошел он в дом и говорит:

— Посмотри-ка, что за чудесная птица, она подарила мне такую красивую золотую цепь; а какая сама птица на вид прекрасная!

Стало тут жене совсем уже страшно, начала она ходить по комнате взад и вперед, и упал у нее с головы чепец.

А птица запела опять:

Меня мачеха убила...

— Ах, лучше бы мне сквозь землю провалиться, да не слышать этого.

А отец меня поел...

И повалилась жена наземь.

A Mарленикен-сестрица...

— Ах, — говорит Марленикен, — пойду-ка я посмотрю, не подарит ли и мне птица что-нибудь.

И она вышла из комнаты.

Мои косточки собрала,

В шелковый платок связала...

И сбросила ей птица башмаки.

Да под деревом сложила.

Ах, тю-вить, тю-вить, тю-витьс!

Я красивее всех птиц!

И вот стало Марленикен так легко и радостно. Надела она новые красные башмаки и начала в них плясать и прыгать.

— Ах, — сказала она, — мне было так грустно, когда я отсюда выходила, а теперь мне так легко. Что за чудесная птица! Подарила мне красные башмаки.

— Нет, — говорит мать; тут она вскочила, и поднялись у ней волосы дыбом, будто огненные языки, — а мне вот кажется, будто настал конец свету. Выйти мне, что ли, из комнаты, — может, мне полегчает.

И только вышла она за дверь — бух! — сбросила птица ей на голову мельничный жернов, — и всю ее разможжило. Услыхали это отец и Марленикен и вышли из комнаты; и поднялся на том месте пар, пламя и огненные языки, а когда все это исчезло, видят они — стоит перед ними на том самом месте маленький братец. Он взял отца и Марленикен за руку, и были они все трое так рады и счастливы, вошли в дом, уселись за стол и начали вместе обедать.

Хэппи Энд. Вы только что прочитали рассказ "Месть Белоснежки". Всего доброго, господа читатели/зрители/слушатели

@музыка: Caprice - "Kywitt! Kywitt!"

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя...", Ужоснах

---

Уже в стопятьсотый раз крутят "Пятый элемент".
Снова эта морковно-рыжая шевелюра, простое, но в то же время красивое лицо Йовович, неплохая сила, делает что хочет, Совершенство...............
Я знала, что Пеппи Длинныйчулок не так проста!

@темы: НИИЧАВО, Юмор, "По моему НЕ скромному мнению", "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!"

---

Звонит-звонит-звонит-звонит БАНАНАФОН! :D

Вот приспичило!
Вспомнилась эта песенка - и до недавнего времени мне эта шутка казалась реально забавной.
Нарисовала на занятии.

RING-ring bananaphone. Undead Sadako Yamamura. by ~Flive-aka-Nailan on deviantART

Пойду спать - а то весело скачущая по деревянному потолку Садако-демон, радостно рассказывающая, что ей взаперти вовсе не одиноко, когда она создаёт компанию себе из девяти двойников (зачем ей столько? В волейбол, что ли, играет с ними? хD) уже, порядком, поднадоела

@темы: НИИЧАВО, Мой арт, Юмор, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Ужоснах, Фанфикшен

---

Семинар "Я б в Стругацкие пошёл..."

Раз в несколько месяцев стоит пересматривать, дабы освежить в памяти (и мне в том числе).
Авторам-фантастам всех категорий с юмором на заметку от Г.Л. Олди))

ура! наконец-то выложили!

запись создана: 10.02.2012 в 18:12

@темы: Юмор, От кумиров, Кю!, У,зверюга!, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, "Реальная сторона медали", Видео, "Мир Фантастики"

---

Моё признание на тему "А МС ли?" для ТМСД.

Ща вот вспомнила про своего персонажа (появился он, когда я была в девятом классе).
Персонаж, у которого полным именем было оно - "Флайв".
До этого был только один персонаж-альтер-эго, которого так называли (и то сокращённо). А вот сей зверь носит именно полное имя (с тех пор и пошёл мой ник).

Да, кстати, вот как он примерно выглядит:

Почему "примерно"? Потому, что вариации имели место быть.

Вообще-то задумывался как второстепенный персонаж, подруга главного героя, суриката Натана. Однако буквально с первых строк можно уверенно сказать, что этот женскополый персонаж вырулил на первые позиции (и, по ходу сюжета, даже не наравне с Натаном становится, а выходит на лидирующее место).
Да, и помимо этого нулевого доказательства, есть ещё несколько причин утверждать, что персонаж - Сью.

Почему сью?

Первое: персонаж с амнезией (не помнит/не знает своё детство).

АХТУНГ: 18+. Агнст. "Ты не лопнешь, деточка?". Любофф-моркофф, которая зла. Часть сюжета, далеко не всё. Да и вообще для меня сейчас - один

Второе: неземное происхождение. Если быть точным, создана духами (потому и не знает/не помнит своё детство, ибо уже взрослым персонажем была). Однако духи почему-то забыли вложить определённую, важную составляющую: это знание собственного предназначения (ведь в конце её прозывают Великим(!) Духом Саванны). И, получается, это кошачье неизвестной породы живёт своей собственной жизнью, якобы обычной, наивно охотится, помогает, влюбляется и т.п.

Третье: (из второго) как сказано было, что персонаж неземного происхождения. Мало того, духи решили создать чуть ли не Бессоновскую Лилу из "Пятого элемента" - напичкали маленькое существо признаками больших кошачьих, обитающих в саванне: силой льва, скоростью гепарда и ловкостью леопарда. При этом, в глазах автора (вашего покорного слуги) это создание выглядело и впрямь идеальным: ибо даже во внешности должно было проглядываться что-то от каждой из этих трёх кошек, приплюсуем к сей солянке сервала и египетского мао + мелкий размер и эффект "баллончика со сжатым газом" (то бишь, это кошачье могло быть чуть ли не наравне с вышеперечисленными большими кошками саванн) - и вуаля! Идеальная дворняга-форевер алоун готова!
Мелкие и средние твари, которые могли бы сойти за ужин, избегали встречи с этим существом.
И исключительность и избранность ещё подчёркивает факт того, что браконьеры её ловят.

Четвёртое: однако ничто не мешает дружить этой почти всеядной кошке с семейством гепардов (и мирно соседствовать с ними под акацией) и одинокой львицей-матерью (кстати, все взяты из "Дневник большой кошки"). Ах, да, и с главным героем.

Пятое: несмотря на сьюшность, эта кошка наблюдательна, старается никого не трогать - и способна прогнать лишь одного врага (например, гиену - и то по методу шакалов: кусая её за задние лапы). Если леопард затащил добычу на акацию, то приходится забираться или на очень тонкие ветки (дабы не стать закуской этой пятнистой кошки), или вовсе уходить - т.к. гиены, учуяв тушу газели, собираются под деревом (в это время гепарды ретируются).
Помимо прочих слабых мест есть восприимчивость к ядам (из-за чего не в состоянии перегрызть специально пропитанную верёвку - и только Натан её освобождает), неспособности перегрызть стальные прутья, дым... Только данные слабости кошки и позволяют проявить себя Натану, как герою. О следующей сюжетной сьюшной слабости в следующем пункте.

Шестое: помимо выполнения роли магистра Йоды для юного падавана Натана (курс бойца по выживанию в саванне), кошка настолько привязывается к своему другу, что отправляется вместе с ним на территорию его клана. И там происходит ряд конфликтов: родные Натана начинают понимать, что это существо начинает состоять в (хоть и платонических, но всё-таки) отношениях с ним.
Иерархия стаи не одобряет сего. Плюс, разнёсся слух о "Великом Духе Саванны" - поэтому вызывает недовольство положением вещей у брата-близнеца Натана, казанове Мойрана, а также, у тайно влюблённой в кузена [Натана] Моцарт. Главная самка, мать близнецов, решила просто подумать (хотя недовольна).
Мойран и Моцарт, поняв, что у них цели примерно близки, построили хитрый план. Моцарт уходит с Натаном гулять - и пытается всячески привлечь его внимание. Мойран же (известный в клане тем, что оприходовал всех своих кузин), желая прославиться, уводит Флайв в другую сторону, тоже подальше от клана. В ходе "милой беседы" поначалу пытается всячески совратить кошку (да! вы не ошиблись! самая настоящая ксенофилия!) - но затем, получив отказ, набрасывается на героиню, желая ту изнасиловать. Вроде как могла бы кошара с силой льва и ловкостью леопарда и отбиться (тем более, упорно переворачиваясь на спину и располосовав живот противника), но, по закону жанра, боязнь причинить зло сородичам своего-ТАКИ возлюбленного (о новость!), действует на неё губительно (тем более, такого с героиней ещё не происходило) - и что остаётся делать даме в беде? Правильно! Звать во всю глотку на помощь.
Натан услышал зов (хоть Моцарт и всячески мешает) - и помчался выручать. Происходит грызня и драка а-ля "Возвращение в Голубую Лагуну". Братьев еле расцепляют. В ту же ночь кошка отдаётся своему "герою".
Да, и до пожара, в котором благодаря вернувшимся Натану и его пассии были объединени два клана, к кошке относилась стая Натана достаточно враждебно.

Седьмое: таки Натан, когда он заслужил быть вожаком, решает, что уйдёт в саванну ради "своей возлюбленной", которой грозит дальнейшая дематериализация. Но всё же хэппи-энд - все живы-здоровы, не знающая счастья парочка в радостных прыжках уносится в саванну, целуясь на бегу (как собаки, ага). Конец.

Восьмое: конец - ага, хрен! Не тут-то было! Только я подумала, что всё, конец моей сказочки-развлекалочки, как до меня дошло, что не могу проститься с персонажами, и, дабы удовлетворить любопытство, фантазию и желание остаться в том же мире, родило "фанфик"-сиквел.
Продолжение, на которое я решила ща забить, ещё более сьюшное.
Натан со своей пассией обзаводятся разновозрастными детьми в количестве аж четырёх штук. Там моими любимцами стали: малыш котёнок Маву и уверенная в себе суриката Сьерра. Сурикат Алсон, самый старший - пошёл в отца, но с задатками Перси Уизли.
А сестра-близнец (я сказала "близнец"! хD) Сьерры, Анул, внешне похожая на мать - это типичный ванильный подросток, который якобы сидит в тени своего Знаменитого(!) родителя и по-белому завидует своей сестре.
Собственно задумка была: проявить способности и характер деток и разрешить все конфликты отцов и детей.
Однако путешествие придётся совершить не куда-то на близлежащие территории, а, никак не меньше, в Египет!
Не помню по каким обстоятельствам, но Сет похищает кого-то. При помощи посланных египетскими богами соответствующих животных, оставшиеся в семействе отправляются к устью Нила. Там они находят позабытый скрытый храм богини Бастет, в котором обитают кошки. Как оказалось, у четверых детишек главных героев оригинальной истории есть способность управлять одной из стихий: Алсон - Огнём, Маву - Воздухом, Анул - Землёй, Сьерра - Водой. Главная героиня же получает способность всех стихий. аватар!
По ходу действия и испытаний просыпаются ещё и сверхспособности у детей: Маву (в отличие от умершего львёнка из прошлой части, в честь которого он был назван) практически невозможно убить (Росомаха жив!), Сьерра обладает даром предвидения, у остальных двоих - не помню что. Всё это заканчивается эпичесТкой битвой между Сетом и хуманизировавшейся в египетскую богиню в золотой маске (помните Нефертири из "Мумия-2"?) Флайв, с победой последней (а как же иначе?).
Анул, наконец-то понимает, что надо быть собой - и взаимно влюбляется в кота Аменхотепа, а Маву знакомится и сдруживается с котёнком его возраста, сестрёнкой Аменхотепа, Кией. Когда они вырастают, то, как Симба с Налой, влюбляются.
Анул (как Алу из "Балто-2", ага) решает остаться жить в храме Бастет, вместе с остальными кошками, вместе с благородным Аменхотепом.
Киа же то и дело видится с Маву (не спрашивайте каким образом).
Неизвестно, что со способностями и стихиями: остались или нет (наверное, по умолчанию, всё же да).
Родители решают, что с оставшимися тремя детьми хотят навестить стаю Натана.
Мойран, многое осознав, давно стал мудрым вожаком, образовав пару вместе с Моцарт.
Алсон и Сьерра остаются в стае, Натан со своей пассией уходят обратно в саванну (ну, заглянут, правда, в Египет, дабы забрать Маву).
Сьерра, в ходе событий поближе познакомившаяся со старым другом своих родителей (эпизодически мелькает в оригинале), жёлтым мангустом Амхитопом, уходит в полупустыню вместе с ним (хотя сейчас я думаю: что за хрень?! Почему она нормально с сурикатом не может остаться? Хотя, если учесть, что больше я о ней не писала, то, может, она и вернётся и образует нормальную внутривидовую семью). Молодой сурикат (возможно, сын Мойрана и Моцарт), заинтересовавшийся ей, хочет вернуть Сьерру - но Мойран, поняв, что проявляются зачатки ЕГО некогда поведения, останавливает юнца.
И всё заканчивается так: Мойран, уходя навстречу закату, говорит своему падавану - мол, "я хочу рассказать тебе историю об одном сурикате, некогда ушедшем из дому, и его ужасном брате..."
Мы понимаем, что Мойран начнёт всё с самого начала. Конец.
Теперь действительно конец.
Ибо я осознала после: что только концовка (где навещают стаю Мойрана) напрямую перекликается с первой частью, и лишь она является более-менее годной (можно было бы потратить силы на метаморфозы, произошедшие в клане сурикат вместо тех приключений). В остальном, данный сиквел повторил участь сиквелов некоторых годных мультиков - оказался полным Пэ.

Вот такие пироги.
Благодарю за потраченное время.

С вами был
злой тёть.

@темы: Моя писанина, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "Игра в Г.Л. Олди", "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению", "Мурка, ты моя Сьюшечка...", Коты, Ужоснах, Фанфикшен

---

Звонок. Окончательный вывод в нескольких словах.

Вот и посмотрела я приквелл, нулевую часть "Звонка"...

Так-то я говорила, что смотрела "Звонок", который сняли американцы (да, Гриф, ты его смотрел, я именно американский советовала тебе посмотреть, с Самарой). Как и "Сайлент Хилл" я начала смотреть его как бы "случайно" - по Первому каналу крутили в одну из суббот.
Мать поскорей ретировалась из комнаты в кухню смотреть другой канал, как только начались страсти-мордасти (до этого, как только пошли зомбаки в "Сайлент Хилл" местоположение было наоборот - иными словами, я тогда осталась смотреть в кухне, а мать, мгновенно сорвавшись со стула, махнув рукой, убежала в комнату).
Я с удовольствием посмотрела фильм (тем более, что я только на начальном этапе познания ужастиков) - и с не меньшим интересом второй.

Однако после слов Бунти не то здесь, не то на мыле про оригинальный "Звонок", как-то призадумалась. Ещё весной, кажись, нашла японский фильм и купила диск (но не рискнула покупать все части - хотелось "на пробу", для начала). Руки дошли вот несколько дней назад - ибо хотелось дозарезу что-нить посмотреть этакое (после "Чокнутого профессора", "Человека года", "Материнства" и ещё энного количества мультфильмов). Проверяя штабеля дисков, я с досадой отмечала, что "вот эти фильмы сейчас смотреть не хочу". И тут взгляд упал на нераспакованные "Звонок" и "Зубастики". Решила в пользу первого. И не прогадала (тем более, что Хэллоуин на носу, а я так Гориллаз и не обвела, с прошлого года валяются недоскетчи).

Японцы, которым, в отличие от соседей с Запада, перешить нюансы сюжета на свой лад было гораздо труднее ( ), да они и были пионерами (ведь, как до меня дошло лишь в титрах ко второму фильму, что есть и цикл романов "Звонок", что был придуман жителем страны Восходящего Солнца) - так что не удивительно, что фильм именно что ОРИГИНАЛЬНЫЙ.
Мало того, он мне понравился гораздо больше, нежели американская версия. Он реально более насыщен событиями и нюансами.
А после я уже докупила и вторую, и нулевую части этого шедевра.
И второй "Звонок" было интересно смотреть, потому что он лишь в двух местах был схож с американским... нет, не правильно, АМЕРИКАНСКАЯ версия второго фильма была лишь в паре мест схожа с оригинальным фильмом. Вот.

Однако можно было бы закончить. Второй фильм - конечно, сиквелл первого. Однако совершенно другая история. Можно первый фильм смотреть как вкупе со вторым, так и отдельно - впечатления не испортит.

А вот дело дошло до "Звонок. Часть нулевая. Рождение" (по времени выхода - третий фильм)... Тут тоже не менее интересно. Вот только... Вот только теперь "Звонок" для меня будет немного другим. Да, в нескольких местах было жутковато, сидела в напряжении - но сам фильм оставляет лишь ощущение так и не рассосавшегося комка в горле. Плакать хотелось, но не моглось.

Так что, если, кто смотрел американский "Звонок", посмотрите японские фильмы, оригинальные.
Те, кто не смотрел "Звонок" вообще, но желание имеется - лучше всего начать с американских двух фильмов (это примерно как анонс, фанатский перевод + АУшка, профессиональное и более шикарное ждёт впереди) для ознакомления, затем посмотреть первые два фильма японцев, и уж потом глянуть нулевую часть. Такой порядок, думаю со мной согласятся, необходим, дабы не испортить впечатление.

P.S. Наверное, в следующем году или через год (посмотрю, как когда волосы на нужную длину отрастут) я наряжусь Садако на Хэллоуин х)
А вот которой - видно будет.

(Да, Гриф, посмотри японские "Звонки" )

_{Правда, сейчас, находясь под впечатлением от приквелла, как-то приколы, что я на анатомии рисовала по "Звонку", как-то и не особо веселят тоска-печаль}

@темы: НИИЧАВО, Моя писанина, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, "По моему НЕ скромному мнению", "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!", Ужоснах

---

до чего бесят некоторые люди!

если конкретней

Блять, тётка заходит в паспортный стол. Спрашивает по поводу очереди в тот кабинет, куда мне и ещё энному количеству человек надо. Ждали час, пока очередь должна дойти до молодого человека, что передо мной (до этой маковки, получается, человек четверо, включая меня и предстоящего).
Так эта сорокапятилетняя стерва (как оказалось, что я с её внешним видом и выражением лица угадала) взяла - и нагло заявляет: "Я пойду за этим мужчиной!"
Ничто не помогало вразумить наглую женщину - она только закатила скандал, орала, ещё говорила тому молодому человеку: "Не кричите!" (в то время, как он разговаривал с ней нормальным тоном), да ещё помимо качания прав стала наезжать: мол, "не знаю, где вы там бегаете!" (в то время, как молодой человек сидел от неё в двух шагах, а я перед глазами маячила единственным светлым пятном во всём коридоре благодаря белому пальто - и та тётка ещё у меня спрашивала, что да как, когда припёрлась... причём, припёрлась с пятом часу. И ни мои доводы, ни того парня - ноль... А ведь мы старались спокойно расставить всё по своим местам, я припёрлась без двадцати четыре, а бедный чел вообще с двух сидел... к тому же, к нему проявилось полное неуважение, ничем весомым не обоснованное)... В итоге, поняв, что с ней спорить бесполезно, мы оба фыркнули.
Эта тётка ещё минуту возмущалась в пространство.
Честно говоря, хотелось просто сделать какую-нибудь гадость этой женщине в тот момент. Вампирша, блять. К сожалению, в голову ничего толкового не приходило, а все подлянки - ну, это подлянки, каким бы незлобным человеком я ни была, однако нормы приличия тоже соблюсти хотелось (тем более, что после беготни сегодня у меня и видок не ахти какой был, как оказалось, за испортившуюся причёску неловко прям).
Да, это стерва, но анекдот про стервятника уже ей не к лицу: тут поведние уже нагло-старпёрское.
После тёткиной тирады один из молодых людей, что пришли позже, сказал:
- Я уже боюсь спрашивать, за кем Я стою.
И тут же без пяти пятьдесят заворковала, гордо задрав нос:
- За мной занимали - вот и пойдёте за мной.
И тут ещё одна тётка разрядила обстановку:
- Ну, не всем хочется дожидаться своей очереди, так что начнём с хвоста!
Вся очередь засмеялась, кроме той вице-бабки.
Ну, когда она зашла в кабинет, мы-таки всё окончательно уладили, расставив все точки над i - кто за кем.
Однако настроение было испорчено.
Ну, сейчас, подуспокоившись, я решила: видимо, есть люди, у которых есть проблемы с провалами памяти и с наглостью.

А сейчас поняла, почему ещё хорошо стать врачом: потому, что такие вот тётки могут придти на приём, а слова поперёк сказать не смогут (даже если скажут, весомей подберу уж наверняка)

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Повседневность и настроения, Кю!, Для врачей, от врачей и про врачей... и не только :D, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, "Реальная сторона медали"

---

14.10.2012 в 17:44

Пишет  Типичная МэриСью:

От анона
Появляется внезапно,
Объясняет поэтапно:
Что, кому, куда, чего -
Словно с неба, от Него!

Внешность аки бриллиант,
Все способности – талант!
И красива, и юна,
Не по возрасту умна.

Ей дорогу бы в модели!
Но, видать, не захотели
Красоту спускать впустую
И взялись за все вручную.

Знает все про всех в округе,
Не заблу’дится во вьюге.
Все болезни исцелит –
Даже тяжкий менингит.

Всем героям помогает
И злодеев избивает.
Знает толк во всех мужчинах,
Не взрывается на минах.

Всех соперниц унижает,
А поклонников бросает.
Ко всему – она бессмертна,
И от времени инертна.

Справедливость и закон –
И лицо для всех икон.
Все герои влюблены
Безответно, видят сны.

Мимо не пройдет никто -
Превратится в решето.
Меч и магия подвластны,
Ей патроны не опасны.

Из вещей весь арсенал
Поражает наповал.
Сумочка бездонная –
Железобетонная.

Тут Галактику спасает,
Там всю нечисть зачищает.
В любом тексте узнаю’ –
Это наша Мэри-Сью! (с) тырнет

@темы: Юмор, От кумиров, "Реальная сторона медали", "Мурка, ты моя Сьюшечка...", Ужоснах

---

Про великих фикрайтеров и авторов ориджиналов

Навеялось накануне х) Снова косьба под Остера

Каждый день встречаем часто
Очень йуных аффторят,
Что считают: лучше в мире
Их шЫдевра не найти,

Кой блистает совершенством,
Очень лёгким языком,
Персонажи - загляденье,
А сюжета круче нет!

Но запомните навеки
Сводку правил золотых:
Как ни в коем крайнем разе
Вам не стоит поступать,

Дабы не обидеть правдой
Гениальных школолят,
И не ущемить честь-славу
Литературных стен свЯтил.

В резюме и в тегах к тексту
Если видите вдруг вы:
"Философия", "Я граммотный"
"Лучше беты не найдёшь!"
(А в рассказах даже близко
И подобного тут нет),

То не стоит сверхкорректно
На ошибку указать,
И помочь по исправлению,
Редактировать весь текст -

Вам последует лишь выпад
Шпагой аффтора в ответ:
"Ничего вы не понЯли,
Сути глубже не найдёшь!
А Аристотель, вот, нашёл бы,
Но давно уж помер он!"

(Меня, конечно, подмывает,
как и вас, я полагаю:
"То ли дело Аристотель!
ВСЕМ куда уж до него!" -
Выразительно ответить,
Чтоб подросток задал вопросы,
Или просто встал в тупик.)

О грамматике ни слова!
А иначе с оправданьем:
"Главное - душа моя!" -
Аффторы пойдут в изданье
(Чтоб редактор посмеялся,
Тект вИликий тот отсеяв,
Иль чтоб у главы-бедняги
Вмиг взорвалась голова).

Персонажем если вдруг,
Не дай бог, не восхититесь!
Ведь он достоин криков: "Браво!"
(Особо если МэриСью),

За него переживайте,
Вместе с ним вы плачьте, смейтесь,
Желайте быть таким же классным
И красивым, прям как он!

Ну, а если персонажа
Вдруг настигла амнезия,
Порубил соседей за ночь
(И в придачу к тем - родных),

Всю напролёт жизнь страдает
Личности он размноженьем,
Плюс, ещё эндорфины
При убийстве получает,

И беспамятно влюбился
В образ чудный, бестелесный,
И множество умений вдруг
С суперсилой приобрёл,

То тогда на заявленье:
Что банален он, отнюдь,
Что персу место в психбольнице,
Иль в тюрьме, иль усыпить -

Обвинит вас аффтор в гнёте,
И решит он, вздёрнув нос,
Что вы зависти подвластны,
Гениальному ему.

Не задумается аффтор:
С персонажем что не так,
Ведь это же ЕГО творенье,
Героиня ж - ИДЕАЛ!

Ну, а жизненность моментов
Даже если опустил -
Ничего, реальней текста
На ресурсах не найдёшь!

Ну, и гордость постепенно
В порок гордыни прерастёт,
А времени на рефлексию
У аффтора ж ведь нет,

На прочтение беллетристики,
Учебников, прочей литературы,
Что хорошей-таки зовётся,
На просмотр хороших фильмов,
На учёбу и на труд
Времени не остаётся -
Им бы фики написать!

Кто-то живёт в стране иллюзий,
Строит замки в облаках
(я сама, признаюсь честно,
Там люблю побывать -
Но только стоя твёрдо на земле
Ногами, а замки - это лишь досуг).

Только жизнь - такая штука,
Аффторятам не понять,
Чтобы автором им зваться,
Нужно много подлатать,

Надо многому учиться,
Знать, и должное уметь,
Унять гордыню и трудиться,
Думать, всё важное сберечь.

Да, и, напоследок,
На путь к автору тот встал,
Кто умеет слушать, слышать,
С чувством юмора хорошо,

Кто умеет делать вывод,
Посмеяться над собой
(А ведь это, как известно,
Увы, не каждому дано).

И потроллить на досуге
С другом текст вИликий свой,
И, оставив его в прошлом,
Пойти, лучше написать.

Обсудить все ошибки,
Немножко опыта набрать.
Ну, а прочим аффторятам
Остаётся лучшего желать.

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Юмор, Моя писанина, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), "Бред отчаянного философа...", Повседневность и настроения, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению", Ужоснах

---

Игра в любовь наоборот ("Звонок")

Посмотрела первый оригинальный "Звонок". Всё-таки мне больше понравился, нежели американская версия.

спойлер и вопросы тем, кто смотрел

Однако в отличие от американской, правило мне НЕ понравилось (делало ещё более страшным это "суеверие") - в течение недели скопировать кассету И дать посмотреть ещё кому-то, если не хочешь умереть (поэтому сие бесконечно... как игра в любовь, где надо сделать для стольки-то людей записочки, раздать - и те должны повторить это, а если останется или порвут записку, то будут всю жизнь несчастны. Только тут страшнее) - вот и, как я поняла, решили тут замешать дедушку: дабы тот спас внука понятным образом...
Да, и хрен поймёшь: можно уничтожать копии или нет.
В общем, американская версия предлагала более простой выход, где можно-таки прервать цепь без последствий.

А вот и вопрос смотревшим вторую часть оригинального "Звонка":
Там ГГ те же?
Вторуб часть американского "Звонка" я смотрела, но вот мало ли японский в основном плане как отличается.

Да, и всё-таки ещё пра-тройка вопросов:
Почему телефон не зазвонил, когда бывший муж Осакавы просмотрел запись? Почему к нему призрачная тётка на улице подошла? Может, название фильма как-то по-другому растолковывается?
И почему не говорил голос в трубке, что "осталось жить неделю"? Потому, что все и так знали правила этого проклятья?

@темы: НИИЧАВО, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению", "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!", Ужоснах

---

Снова иду против правил х)

ненавижу, когда есть классные вещи, больше одной - тогда приходится раскрывать больше карт, чем положено))
Потырено у  Бунтарика

Скрытый талант Магнетизм

Пройти тест в блоге teh-nomad

и ещё два, которые тоже понравились наравне

Скрытый талант Понимание людей

Тесты из блога №1

Скрытый талант Сопротивление

Узнать скрытый талант в блоге у техномада

@темы: ТЕСТо, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово

---

М-да... порой тэг "Бред отчаянного философа" мне кажется лишним... хотя я и отношусь к этому каламбуру из трёх слов с юмором - но, как вспоминаю, откуда он появился, так как-то не особо весело становится. Даже взять тот фанфик, мои высказывания на мыле пару лет назад, полтора года вспять, год - и просто становится стыдно: неужели я себя по праву считала философом, ограниченная рамками гордыни и мизантропии?
И сейчас ставлю этот тэг с большой аккуратностью.
Как можно считать себя выше всех, носить этот налёт гордыни - и при этом зваться шутом?
Ладно, но я, боясь собственной гордыни, как чумы, если буду считать себя человеком, познавшим бОльшую часть истины, чем есть у меня на данный момент (и если не продолжу рефлексировать в нужную сторону), стану попросту таким же йуным аффтором, у которого в тэгах наличествует POV и Философия, а в тексте этого-таки и нет.

Так, ладно, ещё раз подведём итоги: для начала, я не мизантроп, и всё-таки сангвиник по Павлову. Я могу уже не придерживаться мнений, что были незначительное время назад. Боюсь собственной гордыни [2]. И по-прежнему: я - это я. И я всё-таки взрослею, расту.

Взяла жратву, пошла смотреть "Звонок" Хайдео Накаты, а то давно диск лежит, всё никак не посмотрю.

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), "Бред отчаянного философа...", Повседневность и настроения, Кю!, Для врачей, от врачей и про врачей... и не только :D, О каждом из нас замолвите слово, "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению", "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!", Ужоснах

---

12.10.2012 в 06:06

Пишет  Бунтарика:

12.10.2012 в 02:19

Пишет  Eliza Potter-Snape:

Девушки в личной обстановке))
Пишет  Кристоф Кадаверциан.:

Ариэль

Белоснежка

Бэлль

Аврора

Жасмин

Золушка

Покахонтас

Рапунцель

Тиана

@темы: НИИЧАВО, Дисней, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!

---

не о Петрарке, но об образах бестелесных. "Демон" Unreal

Хороший способ заставить читать литературу - по тексту делать хорошие песни.
Давно не слушала "Демона" группы Unreal.
И вот (спасибо Грифычу) пару дней подряд решила чисто так, поставить, послушать. В итоге, прокручивалось по нескольку раз. Причина: я пыталась определить, что именно вдруг влюбило меня в этот Лермонтовский "образ бестелесный".
А если учесть, что я человек слишком склонный к рефлексии

и +...

(и не в состоянии слушать песни, если смысл не по нутру, даже если мотив замечательный... ну, взять хотя бы ту же песню Скобли "Поиграй в любовь" - может, для него и жизненно, но не для меня... во всяком случае пока... или вот как-то обнаружила, что песня "Мечты" Арии - про меня, и, испугавшись, стала исправляться), то сделала для себя вывод: что иллюстрация к песне "Демон", возможно была нарисована предвзято.
дело в том, что я в смысл текста вслушалась - и, имхо, даны были подсказки, как зовут этого демона (и я не удивлена, что в этот образ бестелесный влюбилась).

Итак, Демон - это дух правды.

Почему?
Non multa sed multum.

Тут человек в диалоге высказал свою точку зрения на текст:
мне показалось, что передается о том что под оболочкой демона скрывается вечный страдалец, обреченный на муки вечной жизни в неразделенной любви

Я задумалась - и ответ пришёл быстро, ибо в моём понимании всё сходится:
причина в том, что демон - Правда,
потому его любовь и не взаимна

Меня смутило: как можно быть "царём познанья и свободы" и при этом "врагом небес и злом природы"?
но на самом деле, мне кажется, если это царь познания и свободы - к этому стремятся философы, к истине (познание), а если действуешь по морали и если знаешь истину, то ты свободен (ибо знаешь, где себя ограничить)
"враг небес и зло природы" - это церковь. Особенно в те времена. Вспомни, что случалось с учёными (да попросту с инакомыслящими в Средние Века). Не дай бог, сомнение закрадётся в душу - а первый шаг к поиску истины, это и есть сомнение.
то бишь это связь с "царь познания и свободы"
(а всё-таки люди даже в эпоху Ренессанса были набожными, а про средние века молчу)

(ведь золотые поэты наши и жили в эпоху Возрождения - когда уже потихоньку можно было задумываться над такими словами и осмысливать прошлое)
"я тот, кого никто не любит" - вспомнить если, что правду далеко не многие принимали, зачастую она отвергается, её на самом деле не любят.

"я тот, чей взор надежду губит" - тут скорее, не Квазимодо-Маннорох из ада прибыл, а именно надежда хоть и умирает последней, однако даже если на глазах умер человек, а персонаж надеялся, что тот таки выживет - и тут вот она, правда. Тут-то надежда и умирает.
или человек продолжает самообманываться

"я бич рабов моих земных" - всё выше сказанное в совокупности (+ снова вспоминаю шутовство - т.к. там уколы болезненные тоже делаются) + "горькая правда".

хмм... а ведь любовь тоже может являться правдой
и как-то странно: "с моей ПРЕСТУПНОЙ головы я гордо снял ВЕНЕЦ ТЕРНОВЫЙ" - будучи "битым" всеми (преступником считают) и идя наперекор, несёт муки, но явно за своё благое (венец терновый). Шуты разные бывают - так устроено на свете...

"Клянусь я первым днём творенья, Клянусь его последним днём" и "На дне старой раны" - из-за бессмертия это существо явно влюблялось когда-то, но, наверное, на один человеческий век (или несколько веков) сие происходит нечасто (к тому же одно из существ Мироздания не будет так раскидываться ТАКИМИ клятвами). И раз существо не славится влюбчивостью, то, видимо, сие (а если особенно учесть "Как полюбить НЕ можешь ты") - ИСТИННАЯ любовь (снова отправляет нас к такому понятию как "правда").
да, ещё стоит отметить, что противник правды не будет наобум клясться "вечной правды торжеством".
А как он выглядит - не знаю. Но почему-то сомневаюсь, что и близко к какому-нить бугаю, ну, и не крылатый со смазливым фэйсом, и не как дИяволЬ с рожками и летучемышиными крыльями.
Да, снова Врубелевский "Демон" вспоминается))
но я не рискую рисовать внешний образ.
__________________________
в общем, это как вампиры: для кого-то это мачо, с красивым лицом и летучемышиными крыльями за спиной, ещё для кого-то - это Эдвард Каллен, для кого-то - обычная летучая мышь-вампир, для меня - стандартный образ из фильмов про графа Дракулу, а для кого-то - вообще только биовампир.

и окончательный ВЫВОД: текст песни - это текст песни. Если брать кусок произведения, то без контекста он может восприняться по-другому, нежели хотели заложить оформители (и уж тем более, сам автор). Возможно, мне образ Демона в САМОМ романе Михаила Юрьевича будет до лампочки.
Так что пошла я читать роман в стихах "Демон"

@музыка: Unreal - Демон

@темы: НИИЧАВО, "Бред отчаянного философа...", Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению"

---

10.10.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Немцы
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

- Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:

- КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

@темы: НИИЧАВО, Юмор, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, "Реальная сторона медали"

---

11.10.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Про туалет в тундре
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имел

...читать дальше (еще 6251 символов) >>

а дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

© tosainu

@темы: НИИЧАВО, Юмор, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "Реальная сторона медали"

---

Нарушаю правила флэшмоба.

Задавать вопросы не собираюсь, как сказано в задании - иду по четвёртому пункту правил, нарушив оффтопированное дополнение.

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;/или не изъявите)))/
2. Я задам вам шесть вопросов; /хотя бы один задам обязательно!/
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл? /можете и соврать - всё равно я никогда об этом не узнаю)))/
4. Вы включите в запись эту инструкцию. /или не включите, если отвечать станете прямо в комментах/

от  Бунтарика:
1. Твой вариант конца света?
C моей лёгкой руки, конечно же! хD
2. Какой вид экзамена больше нравится, письменный или устный?
Зависит от предмета, преподавателя, постановок вопроса, ну, и, конечно же, уровня моей подготовки.
3. Самое извращённое извращение?
Извратиться, дабы понять простые очевидности.
4. Представь, что ты Бог. Какие семь заповедей ты бы составила?
- рефлексируйте, господа.
- не делить сугубо на чёрное и белое.
- жить по морали и не быть ленивой задницей.
- уважать чужое мнение и не навязывать своё.
- на правду не обижаться и не возгордиться.
- да любите вы родных и близких, блеять!
- ЖИВИТЕ (именно живите, а не существуйте) и улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
5. Почему стала заниматься ТМС (что вк, что на дайри)?
Тема МС достаточно интересна - и я рада, что есть "концентрат" тем, посвящённых МСзму, а то раньше разбросано было - иди, собирай, ищи (и не факт, что найдёшь, или найдёшь собеседника, или докажешь автору, что его персонаж - Мерисья). Можно и всерьёз потолковать (об авторах, о персонажах, о жизненных реалиях и фантастических допущениях, о начитанности, предпочтениях, грамотности, возрасте авторов и изложенных мыслях........), разбирая сей феномен, и развлечься - два в одном))
6. Твой самый любимый флешмоб?
Эмм... связанные больше или с вопросами, или с ассоциациями))

@темы: НИИЧАВО, Жизнь студента, Юмор, "Бред отчаянного философа...", Повседневность и настроения, О каждом из нас замолвите слово, "Реальная сторона медали", "По моему НЕ скромному мнению", Ужоснах, Флэшмоб

---

08.10.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Что делать, если ваш ребенок занимается чтением?
Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться

...читать дальше (еще 2512 символов) >>

книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

© Сергей Лукьяненко

@темы: Юмор, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, От кумиров, Для врачей, от врачей и про врачей... и не только :D, Ужоснах

---

ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Это издевательство какое-то. Они что, сговорились?! Я всю последнюю неделю только про Белоснежек смотрю, говорю и вспоминаю, а Супермен был упомянут пару недель назад, когда я его "коллегой", Бэтменом, восторгалась. Куда катится этот мир?!

HALLOWEEN

Узнать свой образ HALLOWEEN via Reanimar
Интересное: Éire - Ирландские пословицы и поговорки, далее Ваш талисман Викинга, еще Котоэкстрим!!!

@темы: НИИЧАВО, Юмор, ТЕСТо, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "Были тролли в наше время - не то, что нынешнее племя...", "Реальная сторона медали", Ужоснах