Время рождения С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди. С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду. С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны. С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией. С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки. С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений. С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты. С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки. С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом. С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни. С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.
Необходимо осознавать: что мы всегда идём на поводу у самих себя и только. Необходимо также помнить: что каждый ограничен и совершает ошибки.
Предисловие пользователя ДайриИз сообщества «Типичная Мэри Сью». Там ещё полно всяких анкет, мемов и рассказов, при прочтении которых рефлекторно выскакивает изо рта именно то определение, которому посвящено данное сообщество. И вот я всё-таки решила разобрать (то бишь, как я поняла) написаное. Можете меня обвинять в чём угодно - но, как всегда, я сейчас работаю злым тётем (тем более, что я отдаю Сэйлор Мун дань уважения - один из тех мультиков, на которых я выросла).
Прочитала начало фанфика Сейлор Радуги тоже буду иногда писать их вот начало История Сейлор Солнце или как она появилась. Жила была девочка с оранжево-золотистыми волосами она очень любила солнце. Однажды наступило ясное утро она как всегда шла в школу как вдруг солнце исчезло было очень темно наступила тьма. Полил дождь у девочки появилось на лбу солнце она увидело это в лужице. - Что это? По моему будто кто-то предупреждает меня о чём то... - сказала девочка - Ты воин солнца Сейлор воин Сейлор Солнце! - сказала всем известная чёрная кошка Луна. -Я воин? И что же я должна делать? - сказала девочка (её звали Мари) -Ты должна спасти мир с другими воинами! Вдруг у Луны засветился полумесяц и появился медальон. -Перевоплощайся! - сказала Луна -Хорошо, Солнце помоги мне! - закричала девочка Мари.
Сейлор Солнце 2 часть
-Хорошо, Солнце помоги мне! - закричала девочка Мари. И она перевоплотилась в Сейлор Солнце (На меня похожа =) ) - Я готова! - сказала Сейлор Солнце Луне - Пошли за мной! - закричала Луна И они пошли... Вот они пришли и Сейлор Солнце увидела как демон зажимает Сейлор Мун. - Какой ужас!!! - сказала Сейлор Солнце и представилась демону - Я Сейлор Солнце я борец за Солнце и Луну! - Ещё одна! - сказал демон - Что мне делать? - шепнула Сейлор Солнце Луне - Держи! - сказала Луна И у Сейлор Солнце в руке появился жезл И она закричала - Солнце помоги!!! И демон исчез - Спасибо тебе Сейлор Солнце! -сказала Сейлор Мун -Ты спасла мне жизнь! - Не за что! -*улыбнулась* Сейлор Солнце Они обратно перевоплотились в людей, и она с Сейлор Мун пошла знакомиться с другими войнами.
Сейлор Солнце 3 часть
Усаги пошла знакомить Мари с войнами и знакомиться с ней. Они пришли в кафе и там как не странно за одним столом сидели все войны.- Познакомьтесь это Сейлор Солнце. - сказала Усаги. - Сейлор Солнце?! - воскликнули все. - Я Мари. - скромно ответила Мари. И все начали представляться, любопытная ЧибиУса спросила. - А ты откуда? - Я из города Осака. - ответила Мари. - Может прогуляемся? - спросила Усаги. - Давайте! - согласились все Они пошли и увидели демона. - Опять... - сказала Мари. Все перевоплотились в войнов.
Сейлор Солнце 4 часть
Все перевоплотились войнов почти Харука и Мичиру не стали участвовать а звёздные войны ушли по важным делам. Они начали драться Усаги насылала на демону новую атаку Холод Луны, Ами помогала Усаги, Марс жгла демона огнём, Макото бросала розы в глаза демону, Венера свою Цепь, Харука и Мичиру смотрели на них, Сатурн сделала новую атаку землетрясения земли ( Сатурн у папи Харуки научилась =) ) Мари- С. Солнце билась жезлом... Но у них не чего не получилось... И вдруг ярко засветило солнце прямо в глаза войнам но удивительно Мари могла смотреть прямо в солнце! Ну да потому что она Сейлор Солнце =). Сейлор Солнце прикоснулась к лучу будто разговаривала с ним и это действительно так... Сейлор Солнце отвернулась и направила этот луч на демоны и он рассыпался в осколки. Другие войны этого не ожидали... - Что??? - воскликнули все. Да у Сейлор Солнце была сила даже больше чем у Сейлор Мун, и развитие только она стала Сейлор Солнце и опа новая атака! Вдруг Ами включила свой ноутбук и сказала - У Сейлор солнце в 35% больше силы чем у нас! - Как? - сказала Сейлор Мун
Девчонка не знала, как себя вести, когда ей сообщили о силе хрен знает откуда взявшейся Луной (которая от своих любимых Усаги и Ами не отлипает) - и тут БАЦ! Жезл в руки - и уже знает, что кричать, какие слова заклинания (дабы перевоплотиться и напасть)!
"И у Сейлор Солнце в руке появился жезл И она закричала - Солнце помоги!!! И демон исчез" - гениально! Теперь мы знаем, что достаточно погрозить увесистым жезлом и прокричать дуриной пару страшных слов, словно они являются заклинанием - и демона как ветром сдуло! Слава психологической атаке! Сэйлор Мун ругает себя, дуру, что до этого же не додумалась - и из-за этого её чуть не изнасиловали. хD
Имён остальных воительниц тоже знать не знает, а у Харуки, Мичиру и Ами не знает как называются перевоплощения. "Звёздные воЙны ушли по важным делам" - слиняли, чтобы успеть на одноимённый с их группой фильм хD
шли, шли - и вот на тебе! Судя по написанному, демоны просто разгуливают по городу (их можно встретить на каждом углу - и при этом, они не нападают), никого не трогают - и тут появляется вот такая вот шайка сэйлор-воинов, из которой пятеро линяют поскорее, а новенькая живо становится лидером взаместо главной героини - и колотит своим жезлом этого демона. И таким образом, выясняется, что у неё на 35% больше силы (конечно! судя по рисунку, таким жезлом ударишь - мало не покажется! хD И раз нижняя часть из-за рукояти с набалдашником не перевешивает).
Мари - очень распространённое имя для японского населения. При этом, о том, что Сэйлор Сан является дочкой французских имигрантов, ни слова не говорится. Да и вообще, мне кажется, что эта Кэнди-Кэнди - ещё одна дочка (похищенная на этот раз) или внучка (ну, мало ли, какая из принцесс решила замуж за француза или швейцарца выйти?) Сэйлор Мун, которую [дочка или внучка] забросили в прошлое...
Так-то девочка на рисунке очень миловидная и костюмчик симпатичный (были)
И взаключениеВспоминается, как я придумала Сэйлор Сириус - однако она, в отличие от Сэйлор Сан, имела ровно такие же по мощности способности, что и остальные Сэйлор воины, и если уж спасала мир, то наравне с ними. Ну, ещё плюсом, главным отличием был конь (тип тоже посланник Лунного королевства, что и трое котов) - правда, наверняка странно было видеть разгуливающую по улицам Токио лошадь (я на тот момент, как и большинство девочек, фанатела по фофадкам). Это было единственное. Так-то, как правило, я занимала в играх роль Ами... да, и, кстати, я коня придумала даже раньше, чем Сэйлор Сириус - специально для своей любимицы, Сэйлор Меркури. Вот так.
Необходимо осознавать: что мы всегда идём на поводу у самих себя и только. Необходимо также помнить: что каждый ограничен и совершает ошибки.
«Аве Цезарю! Аве мне!» Я доделала-таки этот рис! "Мы строили, строили - и, наконец, построили! мучились, мучились - и, наконец, домучились! УРААА!" И действительно УРА, товарищи, т.к. я редко применяю «если долго мучиться, что-нибудь получится» к чему-либо ещё, кроме как к процессу сидения на унитазе.
Всё это относится ко второму рисунку - т.к. с химерой я не так мучалась))
Честно говоря, для меня это новый шаг (где лигрёнок) - я ещё никогда столько слоёв не делала (т.к. тут ещё и линяющий котёнок - с зимнего на летний мех)... Даже в работке, где химера, слоёв всё-таки меньше, и с ними не надо было так возиться. Ещё раз напоминаю, что я дружу только с мышкой - и то в качестве раскрашивалки, но не в качестве рисования лайна. Для последнего у меня есть карандаши и ручки. плюс я открыла прелесть процесса рисовки более натуралистичного вида шерсти. Что ж, Артас в виде льва был первым шагом, и это уже четвёртый (если не считать химеры). Да, также новым стало для меня использование "жилок" на радужке глаз. Остальное - как обычно: я и косяки неразлучны хD
@музыка:
May It Be - Lord Of The Rings, Into The West - Lord Of The Rings
Добавлено роботом Вместо предисловия: события, изложенные ниже, достоверны. Я постарался избежать преувеличений или неточностей, насколько это возможно.
В своё время, отучившись на первом курсе ВУЗа, я поехал на несколько дней к одному своему другу и бывшему однокласснику на дачу (он же коллега по работе, он же просто очень хороший парень). Дача у него находится в 50 километрах от Москвы, там от станции ещё около сорока минут пешком через лес. Так получилось, что я приехал вечером.
Витя встретил меня неласк...читать дальше (еще 5174 символов) >>ово, сказав: "М-да, невовремя ты приехал...". Он был не один, а со своим соседом по дому - Димой (здоровенный мужик лет 27). Вдвоём они мне рассказали, что причины для беспокойства не напрасны. Оказывается, год назад Дима затеял какую-то интрижку с одной местной барышней ("На фольклор потянуло", как мрачно отметил Витя). Барышня оказалась весьма активной, и когда Дима понял, что "всё серьёзно", он дал задний ход. В качестве "аргумента" того, что Дима не прав, выступили "родные и знакомые" барышни (человек 7-8 парней лет 17-19, потерявших человеческий облик от травки и деревенского самогона), которые одним вечером штурмовали Димин дом, вооружившись брёвнами и топорами. Дима, забаррикадировавшись, вызвал милицию, и компанию повязали. Однако парни громко орали о "кровной мести" и "поруганной чести", или уж не знаю, как это у них называется в деревне...
Однако сегодня, оказывается, Дима видел парочку ребят из этой шоблы, один из которых кинул: "Жди сегодня гостей, …!". Звонить в милицию – бессмысленно, пока трупа не будет, они не приедут. Срочно ехать в Москву – поздно, да и по дороге можно столкнуться с этими охламонами... Дима только дозвонился до каких-то своих корешей, которые обещали быть к утру.
Честно говорю - я испугался. Порассуждав немного, мы решили засесть у Вити (там дом побольше и поновее). Дима слетал к себе и вернулся с дробовиком (тут мне едва ли не поплохело), Витя сходил в сарай и вернулся с огромным колуном (двуручный такой топорик с пол-человеческого роста и широким-широким лезвием), а мне дали какую-то остроконечную железяку. Договорились, что оружие применять только в крайнем случае, а в случае неприятностей вообще сидеть и отмалчиваться - авось пронесёт. Ночью легли спать. Арматуру уложили рядом, ставни закрыли. Жара была неимоверная, как сейчас помню. Разделись, легли. Я очень долго не мог уснуть, было реально страшно. Наконец заснул.
Проснулся я от криков во дворе, сопровождаемые матюками и ржачем. Вити и Димы не было. Колун лежал рядом с Витиной кроватью, во дворе маячили несколько смутных фигур. Я, спросонья, схватил топор, бомбой вылетел на улицу, плечом открыл дверь и выпрыгнул на крыльцо. Вот тогда я впервые понял, из какого места выделяется адреналин, ибо картина, которая мне открылась, была безнадёжна. Виктора не было, ружьё лежало на земле метрах в трёх от дома, а около дома, прислонившись, к стенке, стоял Дмитрий, который был повёрнут ко мне лицом и медленно сползал по стенке на землю. В отдалении стояло около пяти силуэтов.
Помню, что было страшно настолько, что подкашивались ноги. Помню, что хотелось просто заорать и побежать - неважно куда, просто бежать. Исключительно от страха я поднял орудие над головой, сделал шаг в сторону силуэтов и пробормотал ту самую крамольную фразу: "ПОРЕШУ НА*** ВСЕХ К ****ОЙ МАТЕРИ!". Тут страх сменился изумлением, ибо все пять силуэтов, постояв ещё секунды две, дружно повернулись и с невероятной скоростью молча махнули через огород к забору... Из ступора меня вывели негромкие выразительные матюки, которые, судя по тембру голоса, принадлежали Вите и, как ни странно, относились ко мне...
А теперь взглянем на ситуацию с другой стороны (как мне её пересказал через некоторое время Дима). В полтретьего ночи в ставни аккуратно постучали. Витя и Дима мгновенно проснулись, и, выглянув в окно, увидели тех самых Диминых друзей, которые, оказывается, приехали на машине и вот уже 2 часа плутали в поисках этого посёлка. Витя - на всякий случай - взял дробовик, меня никто будить не стал ("пусть спит") и парни вышли на улицу. Витя встал около двери, Дима спустился по крыльцу вниз. Ружьё положили на землю (дедушкин дробовик ого-го сколько весит). Ребята громко, с шутками и гоготом, рассказывали, как они искали "грёбаный посёлок", как какой-то пьяный адмирал в отставке отправил их "по курсу зюйд-зюйд-вест"... Как вдруг дверь дома с грохотом отворилась. Витя, стоявший прислонившись к двери, красиво улетел в крыжовник, успев только сказать на прощание что-то вроде "Мама". И тут на сцене появилось НЕЧТО. ОНО было обнажённое (жарко, на ночь остался в одном исподнем), с выпирающими костями (грешен - был тогда невероятно худой), лица не было видно из-за волос (отрастил на тот момент, сантиметров десять ниже плеч, после сна причесаться как-то не успел), с топориком в руках. Добавьте к этому описанию ещё освещение в виде полной луны. Дима, рассказывавший мне эти события, говорил: "Вот ведь знал, что это ты, а всё равно от страха чуть не обосрался". Существо, оскалившись, полупрорычало, полупрошипело: ... ну сами знаете, что.
После случившихся событий Дима взял велосипед и поехал возвращать дорогих гостей (потом говорил, что догнал их километра через три). От набитой физиономии со стороны Вити, который колючки из себя доставал ещё часа 3, меня спасло чудо – я отделался только тумаком под ребро. А ребята молча собрались и пошли ночевать в соседний Димин дом, сколько я перед ними не извинялся. Хохотал до слёз и рези в животе один Дима, и ржал он, зараза, аж до рассвета. Я предпочёл на следующее утро уехать, сославшись на неотложные дела в Москве, ибо чувствовал себя круглым идиотом. P.S. С Витей лучшие друзья до сих пор.
Добавлено роботом По всему периметру квартиры — прекрасные люди. Соседские дети — прекрасные дети прекрасных людей. От такого количества прекрасного рядом ежедневно перекашивает.
Например, сосед снизу решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него. Бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду, звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает. Под подозрением в несдержанности был весь стояк до седьмого колена. Все так хохотали, что аж стояк вибрировал. Естественно, никто шутке не поверил и не открыл. Му...читать дальше (еще 2186 символов) >>жчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника, и они вдвоем выключили всю воду на весь день.
Вот это и называется тонкий умный юмор, а не сахар с солью местами поменять.
*** Соседи, что живут со стороны спальни, четвертый месяц так страстно терзают стену перфоратором, что еще чуть-чуть, и они будут обязаны на ней жениться. Есть две версии происходящего. Или они решили красиво уделать всю квартиру в копеечную монету и под каждую сверлят индивидуальную дырку для шурупа. Или их заперли в квартире без еды и воды, но со сверлом и трудолюбием и единственный вариант выжить — просверлить дыру в нашу спальню.
Я уже согласна на любой из вариантов, лишь бы он быстрее наступил.
*** У соседей сверху дважды в день с изысканным бляком падает на пол малахитовый ларец с фамильными драгоценностями. Те, вызывающе дорого звеня, закатываются под мебеля и собираются с громкими нескромными восторгами. Может быть, даже специально роняют. Чтобы похвастаться состоянием.
*** Кстати, у соседей явно существует пакт о незаглушении. Хронологические договоренности, чтобы не мешать друг другу. Ведь если одновременно сверлить и играть на скрипке, не будет слышно ни красоты сверления, ни красоты скрипения. Потому — график.
С самого утра включаются бодрящие звуки перепланировки. С девяти до двенадцати с одной стороны пилят стену, потом сорок минут с другой стороны пилят скрипку. Потом где-то по центру пилят мужа и маму его. Далее — перерыв на поорать на ребенка.
После ребенок с обиженным грохотом бежит в детскую и с увлеченным грохотом начинает играть. Судя по уверенным децибелам, на ноги ребенка надеты специальные копытца для бега нижним соседям по голове, а в игрушках — чугунные гирьки, украденные где-то в тяжелом машиностроении.
Где-то оглушительно чихает чей-то дедушка, от взрывной волны на чью-то стеклянную посуду падает кусок чьей-то штукатурки. Кто-то плачет — то ли из-за посуды, то ли из-за штукатурки, то ли из-за дедушки. Где-то возмущенно стучат в батарею, где-то удивленно падает балкон. Потом цикл повторяется. Ежедневно.
Потому что залог интересной, насыщенной жизни — это разнообразие, стабильность и веселые праздники.
Моё "фи!"Однако смущал инфантильный вид девушки (практически девочки) и её наряд, когда началось бурное воображение борделя. Когда она начала "исполнять танец" номер раз, у меня подозрение переросло в укрепившийся вопрос: "Почему не сняли анимэ/аниму?" Да, это, по сути своей, именно анимэ. Меня ,честно говоря, сие ужаснуло: вспомнились все штампы подкатегорий этого вида мультипликации (в том числе, особую лепту внёс "Первый отряд": ну зачем героине не японского происхождения да вообще не азиатке катана? Да ещё с миленьким брелоком на рукоятке!) - так ещё, получается, они [штампы] пустили корни и в игровое кино!
Впрочем, ответ выполз из-под шкафа сам собой: "Рисовать труднее и дольше". Да, игровое кино достигло и такого уровня: что практически любой трюк, любого персонажа можно сделать если не при помощи грима и тренинга, так при помощи зелёного фона и компьютеризации.
Вот и тут: Куколка - миловидная светленькая девочка с хвостиками и ободочком, носящая форму под школьную (или морскую), но обязательно в мини-мини-мини-(можно повторять до бесконечности)-юбке, в чулках (порой любят изображать такое вот в крупную сетку) выше колен (и закреплённых лямочками), и в ботфортах/сапогах/ботильонах/туфлях на высоченной шпильке... При этом, эта якобы невинная девица явно европеоидного происхождения, при виде деталей облика которой у мужиков встаёт, достаёт катану из рукава из-за спины - и, умудряясь выделывать умопомрачительные трюки на своих шпильках, сносит головы монстрам, отстреливает у нацистов-андэдов бошки, прорежает ряды урков, охраняющих детёныша драконихи и бьёт вместе с подругами зеркальных клонов робота Санни из "Я робот"... Конечно, мой комментарий был: "МЭРИ СЬЯ!" Ну, и фэйспэлм...
Слишком много этого экшна-воображения. Я попросту перематывала на второй-третьей скорости эти моменты - так что фильм для меня закончился раньше, чем если бы я сидела в кинотеатре.
Я бы этот фильм зафукала до предела, ЕСЛИ БЫ не....не.... 1) Прекрасно понимаем, где происходит действие, и всё то мэрисьюшное и эпическое донельзя - лишь игра воображения персонажей. 2) Начало и развязка - они реально впечатлили: неожиданно и красиво. 3) Начало и развязка - они реально впечатлили: сурово и мрачно. Хэппи-энд только лишь для Милашки (и то под вопросом - т.к. как же она с Ракетой попала сюда всё-таки? При каких обстоятельствах? Может, это не левые злодеи их упрятали, а мать решила наказать за "побег" обеих дочерей? Над этим вопросом если зритель и задумался, то только лишь много позже... В большинстве случаев, как мне кажется, вообще даже не задумался) и для обитателей дома для душевно больных - наказали главного злодея... про отчима Куколки даже и упоминать не стоит - живёт припеваючи... наверное... а, может, и его тоже накрыли... короче, мрачный финал, не без своей ложки мёда (всё правильно я сказала, это не опечатка).
Короче, думаю, создатели фильма и решили преподнести главную идею: тот самый запрещённый приём.
…Обращающиеся к психологам девушки и женщины часто сетуют: «В наше время в России совершенно перевелись нормальные мужчины и потому познакомиться с более или менее подходящим человеком практически невозможно… Что делать, просто не представляю! Как найти себе друга или мужа? Где их искать? Дайте правильный совет…».
Попробуем разобраться с этим вопросом.
Начнем с того, что сразу признаем правоту российских женщин.
Общая ситуация в современной нам России такова,...читать дальше (еще 24055 символов) >> что в обществе действительно испытывается катастрофическая нехватка мужчин той самой категории, которая является для девушек и женщин наиболее любовно–привлекательной.
Что понимается под определением «мужчина наиболее любовно–привлекательной категории»? Согласно произведенным мною опросам – это мужчины в возрасте 23–45 лет, имеющие высшее образование (как минимум, хорошее среднее профессиональное), стремящиеся самостоятельно сделать карьеру или уже создавшие более или менее прочный финансовый «задел», не имеющие вредных привычек (они могут курить и выпивать, но не должны быть запойными алкоголиками или наркоманами), обладающие хотя бы относительно хорошим физическим здоровьем, не судимые, не женатые (или разведенные).
Теперь давайте по порядку.
Жизнь, словно большое сито, ежегодно «прореживает» ряды всех членов общества через целое множество самых различных «социальных фильтров», начиная от юношеской тяги ко всему «экстремальному» и заканчивая тестами на отношение к спиртному, наркотикам, наличию тех самых волевых и умственных качеств, которые позволяют получить образование, сделать успешную карьеру, правильно выстроить те любовные отношения, которые могут привести к созданию семьи и рождению детей.
Наиболее «асоциальными» (или наименее социальными), то есть теми, кто гораздо хуже проходит эти самые «социальные фильтры», в настоящее время являются именно мужчины. Поскольку биологической сущностью мужчины уже с юности является стремление стать лидером, неким «доминирующим самцом», являющимся наиболее привлекательным для всех окружающих «самок», имеющиеся рядом с ним другие «самцы» являются для него прежде всего «раздражителями». Поэтому поведение тех юношей и мужчин, которые желают «выделиться из толпы», нравиться женщинам и создавать с ними любовные отношения, всегда является и будет являться конфликтным, оппозиционным, несколько экстремальным и потому… смертельно для них опасным.
Перечислим только самые основные «социальные фильтры».
Социальный фильтр №1. «Фильтр юношеского риска».
Как известно, количество рождающихся мальчиков и девочек примерно одинаково. Более того, на момент рождения число мальчиков даже несколько превышает число юных представительниц прекрасного пола того же года рождения. Однако уже к возрастному рубежу в 16–18 лет, вслед за которым начинается период самого активного любовно–брачного поведения, ситуация значительно меняется… В силу своего мужского характера, а именно трудно «перебиваемого» биологического стремления «проверить себя на прочность», доказать свои качества «настоящего мужчины», ввиду пренебрежительного отношения к элементарным мерам предосторожности, мальчики и юноши гораздо чаще, чем их сверстницы, тонут в реках и озерах, срываются со скал, крыш и балконов, разбиваются на мотоциклах, мопедах и автомобилях, навсегда пропадают в тайге, замерзают во время зимних походов в лес, подрываются на самодельных и боевых взрывных устройствах, забивают друг друга до смерти в подростковых драках, умирают от укусов энцефалитных клещей, попадают под машины и поезда. Их бьет током, засыпают снежные лавины, они умирают от бензиновых испарений в гаражах, проваливаются под лед, не выдержав упреков родителей или страданий первой несчастной любви, кончают жизнь самоубийством…
Так, уже в возрасте 16–18 лет юношей становится ощутимо меньше, чем девушек. Дальше включаются «фильтр образования» и «фильтр армии».
Социальный фильтр №2. «Фильтр образования».
«Фильтр образования» включается не менее двух раз: первый раз тогда, когда юноши решают, стоит ли им продолжать обучение после окончания девятого класса (неполное среднее образование), второй раз тогда, когда они заканчивают одиннадцатый класс (полное среднее образование) и готовятся поступать в ВУЗы. И в первом, и втором случае ситуация в целом одинакова. Те молодые люди, которые оказываются физически и психологически более «созревшими», те, кто начинает свою сексуальную жизнь раньше сверстников, те, кто (как им кажется) уже «научились правильно понимать жизнь» и четко уяснили, что «учиться – это гораздо хуже, чем начинать зарабатывать деньги и женское уважение прямо сейчас», оказываются в самой настоящей «социальной ловушке», своеобразном «социальном тупике». Те, кто казался явным подростковым лидером (или был в числе окружения подростковых лидеров) и отказался от продолжения учебы (в ВУЗах, школе, в профессионально–технических училищах и т.д.) ради того, чтобы пойти либо на производство, либо в торговлю, либо в сферу криминала, в итоге оказываются обманутыми самими собой. Уже примерно к 25–30 годам они начинают остро завидовать своим когда–то более «отсталым», но, в конечном итоге, «по факту» оказавшимся более успешным сверстникам, получившим высшее образование и лучше «устроившимся» в жизни.
Результат срабатывания второго «фильтра образования» виден «невооруженным глазом» и особенно заметен сразу в двух плоскостях: — во–первых, уже в 10–11–х классах, а затем в ВУЗах начинает явно преобладать «женское большинство». Причем, в последние годы даже на тех факультетах, которые традиционно считались исключительно «мужскими»; — во–вторых, те молодые люди, которые были более сексуально активными и казались явными фаворитами девушек в возрасте 14–20 лет, уже к возрасту 25–30 лет (то есть к тому моменту, когда данные мужчины начинают представлять наибольший интерес для женщин с точки зрения создания семьи) почти полностью теряют свою ценность для тех дам, которые ставят перед собой цель добиться для себя (и своих детей) высокого социального статуса и материальной обеспеченности. Если данные мужчины не смогут преодолеть четвертый «социальный фильтр» – «фильтр социального неблагополучия», тогда они полностью уйдут в небытие. Причем, чаще всего не только любовно–брачное, но и физическое…
Социальный фильтр №3. «Фильтр армии».
Во всяком обществе свое веское слово говорит армия. Сейчас в армию в основном попадают парни из не очень благополучных социальных слоев: те, кто не получил полного среднего образования в школе, жители нищающей сельской местности, парни из рабочих поселков и городских окраин, те, кто так и не смог найти своего места в жизни, кто не смог учиться в ПТУ или ВУЗе, кто на выбор между «зоной» и казармой выбрал для себя все–таки казарму.
Из числа тех, кто становится офицерами, примерно половину составляют дети кадровых офицеров, которые составляют профессиональное ядро армии. Вторая половина – это те, кто сумел получить высшее образование, однако уровень социальных возможностей его родственников оказался недостаточно высок для того, чтобы избавить данного молодого мужчину от службы.
Далее ситуация выглядит примерно следующей: неуставные отношения, конфликты на национальной почве, неосторожное обращение с оружием во время учений, реальные боевые действия (и т.д. и т.п.) ежегодно забирают сотни и тысячи жизней молодых солдат и офицеров. Что, разумеется, тут же отражается на общей ситуации в сфере любовно–брачных отношений.
Кроме того, некоторый процент тех мужчин, что возвращаются из армии живыми, оказываются или сломлены морально, или искалечены физически (стали инвалидами, приобрели хронические заболевания). Естественно, становится гораздо труднее конкурировать с теми более успешными мужчинами, которые счастливо избежали службы в армии и в это время занимались своей карьерой.
Не стоит забывать и о тех, кто остается служить в армии кадровыми офицерами. В XXI веке популярность женихов–офицеров значительно ниже, нежели женихов–менеджеров, женихов–чиновников и женихов–бандитов. Увы… С учетом того, что через горнило армии ежегодно проходят тысячи мужчин самого привлекательного любовно–брачного возраста от 18 до 27 лет, все это также наносит значительный урон российской любовно–брачной демографии.
Социальный фильтр №4. «Фильтр социальной адаптации».
Та большая группа мужчин, что в свое время отказалась продолжать обучение сначала в 10–11–х классах, а затем в ПТУ и университетах, кто не смог «акклиматизироваться на гражданке» после службы или работы в армии, чьи особенности характера помешали нормальному выстраиванию отношений с коллегами по работе (особенно с руководством!), кто не смог проявить необходимое в современном обществе терпение и попался на удочку криминального стремления получить все материальные блага не в процессе кропотливого труда, а «быстро и сразу», уже к возрасту 23–27 лет начинают остро чувствовать свою «ущербность» по сравнению с теми своими более образованными и более спокойными сверстниками, которые когда–то молчаливо признавали негласное лидерство подростковых «районных королей».
Осознание того, что они уже не являются явными лидерами в борьбе за женское внимание, начинает сильно раздражать тех мужчин, которые когда–то променяли необходимость учиться на ранний псевдо «взрослый» образ жизни в возрасте 14–18 лет и … оказались в юношеской «социальной ловушке».
В возрасте 23–27 лет перед ними возникает простой выбор из двух вариантов: Вариант «А». Смирить свою гордыню, признать свои жизненные ошибки, все–таки получить образование (высшее или хотя бы профессионально–техническое) и научиться подчиняться другим, более успешным мужчинам. Вариант «Б». Выбрать путь самоуничтожения, то есть стать алкоголиком, наркоманом, преступником, попасть в «группу риска» по таким заболеваниям, как туберкулез, сифилис, СПИД, гепатит и т.д. и т.п. Жизненная практика показывает, что основная масса когда–то «чересчур рано повзрослевших мужчин» выбирает для себя именно второй путь… Так начинается еще одно мощное социальное «прореживание», которое продолжается на протяжении всей жизни. Вследствие его огромное число физически здоровых мужчин уже к 30–35 годам полностью социально деградирует: попадает в тюрьмы, спивается или умирает от запоев, передозировок и болезней, превращается в бомжей и т.д. и т.п.
Логичным следствием этого становится то, что согласно собственным подсчетам автора, из каждых 100 мужчин: — до возраста 30 лет доживает не более 80–85 человек; — из них получает более или менее приличное образование, «находит свое место в жизни» не более 40(!). А вот получивших образование и уже успешно работающих девушек и женщин к возрасту 30 лет из 100 примерно 60 (!). И вот это «наложение» примерно 40 успешных мужчин на примерно 70 успешных женщин и создает колоссальные «перекосы» как в сфере любовно–семейной демографии, так и в … сфере любовных знакомств. Это – важнейшая причина женского одиночества!
Впрочем двигаемся дальше.
Социальный фильтр №5. «Фильтр успешности».
К возрастному рубежу 30–35 лет количество тех мужчин, которые могут представлять интерес для девушек и женщин полностью перестает покрывать потребность прекрасной половины человечества в «сильном плече».
При этом оставшаяся «нормальная» часть мужчин, словно айсберг, попавший в воды теплого океанского течения Гольфстрим, продолжает истончаться и таять сразу с двух сторон… С одной стороны, продолжает свою работу негативный «фильтр социальной адаптации», который приводит к тому, что не выдержав любовных или семейных кризисов, сокращения на работе, провала бизнес–проектов (и т.д. и т.п.), некоторая часть уже вполне взрослых мужчин продолжает спиваться, попадает в тюрьмы, социально опускается, становится инвалидами по здоровью и т.д. С другой стороны, активно включается еще один социальный фильтр – «фильтр успешности».
«Фильтр успешности» – это проверка «на прочность» мужчин успехом. Внимательное наблюдение за жизнью успешных чиновников, бизнесменов, банкиров, политиков (и даже бандитов) показывает:
Не менее половины успешных мужчин становится жертвой именно … собственной успешности!
Часть мужчин становится жертвами «дорогих чрезвычайных происшествий»: они разбиваются на скоростных машинах, скутерах и снегоходах, тонут на катерах и яхтах, гибнут при дайвинге, по время виндсерфинга, разбиваются при прыжках с парашютом, полетах на дельтапланах, горнолыжных спусках, становятся жертвами трагических случайностей на охоте, рыбалке и т.д. и т.п. Кроме того, некоторая часть спивается, многие успешные мужчины, вследствие внезапно появившейся заносчивости, ввязываются в серьезные конфликты и погибают от заказных убийств, некоторые обзаводятся таким множеством любовниц, что затем теряют с таким трудом приобретенную собственность в бракоразводных процессах, остаются ни с чем и постепенно опускаются на социальное «дно».
В итоге, губя самих себя, российские мужчины обрекают на множество проблем и российских женщин…
Завершив рассмотрение результатов работы этих только самых основных «социальных фильтров», можно увидеть следующее:
С учетом того, что женщины (как будущие матери, которые не могут выжить в гордом одиночестве) больше ощущают свою тесную связь (а не противопоставление, как мужчины) с окружающим их обществом, они стремятся не противопоставлять себя обществу (как это делают мужчины), а почти безропотно приспосабливаются к нему, принимают его «правила игры», «растворяются» в нем. В результате своей определенной «социальной покорности», готовности безропотно подчиняться навязанным им правилам «социальной игры», женщины значительно легче, чем мужчины, преодолевают различные «социальные фильтры», получают образование, с минимумом конфликтов делают свою карьеру, становятся успешными предпринимателями «средней руки».
В наше время уже к возрасту 27–35 лет процент «успешных» женщин в среднем оказывается значительно выше, нежели процент «успешных» мужчин, а само число более или менее приличных «мужских вариантов» совершенно не покрывает потребность средних и успешных девушек и женщин. В дальнейшем просматривается простая закономерность: процент успешных женщин все увеличивается и увеличивается (на 100% женщин в данной возрастной группе), процент успешных мужчин – катастрофически уменьшается… В итоге успешным женщинам просто не хватает успешных мужчин.
Таким образом, можно сказать прямо: Те современные девушки и женщины, которые имеют хорошее образование, пытаются самостоятельно сделать карьеру и занять в обществе хотя бы среднее (или высокое) положение, буквально изначально обречены на трудности и проблемы в поиске для себя более или менее достойных представителей «мужского племени». И это на самом деле именно так!
Ситуация еще больше ухудшается от наличия по меньшей мере двух дополнительных неблагоприятных факторов:
Неблагоприятный фактор №1
«Традиции перекрестного брачевания». В силу тех любовно–брачных традиций, которые приняты в нашем обществе, чаще всего мужчины стремятся создать семью с теми девушками или женщинами, которые младше их на несколько лет. (В реальной практике разница в возрасте партнеров в среднем составляет от 3 до 10 лет. Браки, когда партнеров разделяет 15–20 лет, также не являются какой–то особой редкостью). Соответственно, девушки и женщины также прежде всего присматриваются к партнерам более старших возрастных классов.
Если наложить эту традицию на то, о чем мы только что говорили выше, а именно на ту социально–демографическую закономерность, согласно которой к каждому последующему «пограничному» возрастному рубежу (в 20, 30, 40, 50, 60, 70 лет) количество мужчин данного возраста становится заметно меньше, чем количество их женщин–сверстниц, мы получаем следующее: Девушка, скажем, 20 лет, стремясь найти себе друга или мужа в возрастной группе 25–30 лет, сталкивается не только с тем, что большая часть мужчин этого возраста уже женаты, но и с тем, что за этих же мужчин с ними конкурируют девушки и женщины как более младших, так и более старших возрастных категорий (в возрасте от 16 до 40 лет). Но, самое главное, это то, что само число мужчин данного возраста … уже изначально не может покрыть потребности женщин даже их же собственного возраста!
Молодой женщине 25–30 лет найти неженатого и вполне успешного мужчину в возрасте 35–40 лет уже более чем сложно. Шансы женщины 30–35 лет встретить неженатого и успешного мужчину в возрасте 35–45 лет минимальны…
Неблагоприятный фактор №2
«Лидеры плохо совмещаются с лидерами». Мужчины–лидеры на то и являются мужчинами–лидерами, потому что они стремятся к безраздельному господству. Поскольку добиться беспрекословного подчинения окружающих под силу только совершенно выдающимся людям, основная масса мужчин–лидеров старается доминировать хотя бы в собственных любовных и семейных отношениях. Если партнерша или жена такого мужчины также стремится быть «хозяйкой в доме», это почти неизбежно приводит к кризису и разрыву отношений. Женщина–лидер мужчине–лидеру не нужна! В итоге довольно существенная группа из тех женщин, которые привыкли с юности руководить всем и вся, почти полностью теряет возможность установления долгосрочных любовных и семейных отношений с теми мужчинами–лидерами, которые близки им по духу.
Отказываясь от общения с мужчинами из социальных и образовательных «низов», не умея выстраивать отношения с конкурирующими с ними мужчинами–лидерами, успешные женщины чаще всего вынуждены довольствоваться связями с теми мужчинами–середняками, которых еще также нужно найти и за которых приходится еще и побороться…
Данная закономерность заставляет более или менее успешных дам в возрасте 25–40 лет стремиться вырваться из этого «заколдованного круга» и принуждает их дарить свое внимание более молодым мужчинам–альфонсам, которые с удовольствием отказываются от общения с более молодыми девушками в обмен на твердые социальные гарантии более взрослых состоятельных дам.
Семь общих выводов о ситуации с женским одиночеством
Те любовно–брачные тенденции, которые присутствуют в современном российском обществе, однозначно свидетельствуют о следующем:
Вывод №1
В настоящее время девушкам и женщинам очень сложно найти себе такого партнера по любовным и семейным отношениям, который бы соответствовал их представлениям о «настоящем мужчине». Это связано с тем, что в современном сложном обществе мужчины очень плохо проходят социальные фильтры и демонстрируют явную склонность к самоуничтожению.
И здесь стоит еще раз подчеркнуть: Просто «демографически–арифметическое» соответствие количества мужчин и количества женщин в любовно–брачной сфере не срабатывает! Среди молодых женщин процент образованных и более или менее успешных, по оценкам автора книги, уже значительно выше, нежели процент образованных и более или менее успешных российских мужчин. И эти женщины уже не желают дружить и создавать семьи «просто с мужчинами»! Им нужны хорошо образованные, культурные и ответственные мужчины. А вот как раз с такими–то сейчас в нашем обществе – «напряженка»…
Современные успешные женщины уже не хотят общаться и жить с неудачниками и «середняками»! Они считают, что уже заслужили себе более «стоящих» друзей и мужей. И они в этом полностью правы! К сожалению, далеко не все мужчины это понимают…
Вывод №2
Тем дамам, которые стремятся быть успешными, найти себе «настоящего мужчину» в несколько раз сложнее, нежели «обычным» представительницам прекрасного пола. Это связано с тем, что в битве за успешных мужчин принимают участие практически все женщины, мужчин данной категории довольно мало, а сами они плохо уживаются с женщинами–лидерами и все время склонны к образованию «левых» связей (а это женщины–лидеры не прощают!). (Не стоит забывать, что морально–психологический «комплекс лидера» прямо способствует тому, что успешный мужчина пытается распространить свою «сексуальную власть» на как можно большее число женщин и, как следствие этого, не умеет дорожить теми отношениями, которые у него уже имеются).
Вывод №3
Любовный оптимизм, характерный для девушек в возрасте 18–23 лет, которым кажется, что у них есть множество «вариантов» тех мужчин, которые знакомятся с ними и готовы вступить в брак, является не более чем иллюзорным.
Если девушка в возрасте 18–23 лет не сумеет «закрепить» за собой кого–то из своих сверстников или «потенциальных женихов» другого возраста, если она чересчур «затянет» свои любовные отношения (они продлятся более трех лет), задача ее успешного замужества превратится в довольно серьезную проблему. Выйти замуж ей по–прежнему будет вполне реально, однако качество того «мужского материала», из которого ей будет позволено делать выбор, будет уже далеко не лучшим. Судорожно хватаясь за то, «что осталось», такие девушки, чаще всего ошибаются, рожают детей, разводятся и … остаются одинокими.
Вывод №4
Не сумев выйти замуж в возрасте до 25–27 лет, основная масса девушек и молодых женщин обречена на поиск своего мужа либо в более молодых (18–25 лет) или значительно более взрослых (35–50 лет) мужских возрастных классах, а также рассматривать в качестве «вынужденных вариантов» уголовников, мужчин без образования, «неудачников по жизни» или иностранцев. Увы…
Вывод №5
Трудности, связанные с обретением друга, любимого или мужа, приводят к тому, что, находясь в условиях жесточайшего дефицита мужчин, многие российские женщины вынуждены отказываться от каких–либо проявлений «разборчивости» и уже практически не обращают внимание на такие показатели, которые еще имели значение, скажем, в 1980–х годах. Например, многих современных девушек и женщин уже не смущает избыточный вес или явная дистрофия ее друга, то, что он может быть значительно ниже ее ростом, наличие у него тяжелых хронических заболеваний, явная неудовлетворительность его морально–психологических качеств (нерешительность или откровенная трусость, склонность быть «приспособленцем», лень, безответственность, крайний эгоизм и т.д. и т.п.). Это явление можно условно назвать «вынужденным гуманизмом». Женщинам хочется других мужчин, но они понимают, что их просто нет…
Вывод №6
Любой молодой человек или мужчина, получивший высшее образование, не имеющий опасных привычек (алкоголизм, наркомания, криминальные замашки) и обладающий хоть какой–то жизненной и любовной активностью, может довольно легко устроить свою личную и семейную жизнь и обладает тем самым выбором, которого лишена обычная среднестатистическая девушка или женщина в возрасте 25–35 лет. Особенно в том случае, если мужчина может похвастаться наличием хоть какой–то собственности или высоким социальным статусом.
Вывод №7
Сложность ситуации в сфере выбора девушками и женщинами своих партнеров по отношениям приводит автора к мысли о том, что вопросу расширения круга потенциальных мужей, а проще говоря – вопросу знакомств, в наше время следует уделять не эпизодическое и случайное (от одной дискотеки или корпоративной вечеринки до другой), а самое серьезное внимание.
Если представительницы прекрасного пола не будут проявлять активности в вопросах знакомств, они будут обречены на столь скудный выбор из числа «женатиков», «пенсионеров», альфонсов, уголовников и иностранцев, что вероятность встречи с тем мужчиной, с которым можно будет создать серьезные отношения, будет сведена почти к нулю…
Таковы семь основных выводов автора. Прошу прощения за некоторую категоричность и перегруженность выводами, однако нам следует сделать еще один самый общий вывод:
Увеличение количества одиноких успешных девушек и женщин связано в основном с тем, что многие российские мужчины … попросту не успевают за женщинами! Мало того, что они уступают им в образованности, культуре поведения, трудолюбии, ответственности и способности к карьерному росту – они с завидным упорством спиваются, превращаются в наркоманов, морально и физически деградируют и спешат на тюремные нары.
И если сейчас эти строки читают уважаемые мужчины, автор очень просит их немного над всем этим поразмыслить…
Все то, о чем мы говорили выше, на первый взгляд, может показаться весьма печальным для женщин и в какой–то мере выгодным для мужчин. Однако на самом деле – все это одинаково плохо и для тех и для других.
Общая нехватка в обществе мужчин с нормальными морально–психологическими установками, жизненной активностью и хорошим здоровьем приводит к повышению женской нервозности, увеличению общественной конфликтности и, в конечном итоге, бьет по тем же самым мужчинам, нехватка которых так сильно раздражает женское большинство.
Необходимо осознавать: что мы всегда идём на поводу у самих себя и только. Необходимо также помнить: что каждый ограничен и совершает ошибки.
Сегодня я решила-таки купить эту лампочку для люстры на смену. Потому, зайдя по пути в аптеку за этим долбаным Фастум-гелем, я дошла до этого торгового центра. Впрочем, дальнейший маршрут я не продумала... После покупки этой лампочки я решила всё же прогуляться по магазину. Этот ТЦ затерялся где-то в 90-х (такая там царила атмосфера) - и, надо сказать, очень удачно затерялся: в канцтоварах я обнаружила их.их: Джаза со Старскримом Да, мой неверящий взгляд уткнулся в эти два симпатичных пенала. Они были единственными из серии, и оба стояли на витрине (я спросила у продавщицы). Я бы не удивилась, если б обнаружила ТФ из Бэймуви или ещё каких-нить, левых боевых роботов. Как правило, взгляд задерживается на таких вещах не дольше секунды (ну, разве только тетрадки не меньше 48 листов набираются - и идут в расход). А тут... Вспоминается набор цветной бумаги в "Перекрёстке", который я видела в начале осени. На его обложке красовался армадовский ХотШот. Зря не купила вовремя. Чувствую, что рано или поздно эти пеналы уйдут - если не племянникам, то моим детям. Ну, содержимое точно уйдёт племяшам, когда они подрастут (и, скорее всего, когда пойдут в первый класс, не раньше). Но пока что можно будет абсолютно беспалевно заныкать их в шкаф, на ту полку, где лежат те элементы коллекции стаффа по ТЛК и ТФ, которые просто будут загромождать пространство в комнате (либо не смогут устоять на полках, либо их утащит их мой ХотШот ака Скандалист). Кстати, ещё в феврале увидала ручки. Обычные шариковые цветные ручки. У меня был в средних классах набор из 12 или 16 цветов - но там не было жёлтого. Ну, не было - и всё тут. Когда я вытащила наугад (это правда) пачку, то только тогда обратила внимание на бАмАжку - и вот...
Кстати, если оторваться от канцтоваров, буквально в соседнем павильоне я обнаружила диск Джи1 , где с первой по сороковую серию. Честно говоря, для меня, как человека, просмотревшего всего пару серий Первого Поколения (остальное зная лишь понаслышке) и у которого со скоростью модема не лады (чтобы смотреть онлайн или скачать) эта глобальная находка является большой удачей. Хех, снова ржу над некоторыми моментами (я выросла не на этом Джи1, а на Бист Варс, Пауэр Рэйнджерс, Сэйлор Мун и Грендайзере) и... над нашими актёрами: бедные мужики: взяли всего двоих, и им приходится за всех персонажей (ну, скорее всего кроме фемок и земных женщин) отдуваться. И там озвучивает актёр (блин, всё время забываю его имя и фамилию, но он в ЛКИ и МФ здорово рецензии на компьютерные игры и иногда фильмы читает))
Необходимо осознавать: что мы всегда идём на поводу у самих себя и только. Необходимо также помнить: что каждый ограничен и совершает ошибки.
Индейская сказка
Жили когда-то в индейском селении два человека. Одного звали Чёрное Перо, другого — Рысьи Уши. В их жилищах было так же просторно, как в вигваме вождя племени. Когда их табуны шли на водопои, казалось, будто в прерии текли живые реки, и много было у них пленников-рабов. Чёрное Перо, сражаясь с врагами, никогда не убивал тех, кто просил пощады, и даже вылечивал раненых. Он говорил, что настоящему воину не пристало мучить беззащитных. Но Рысьи Уши думал иначе. читать дальше— Почему ты ни разу не побил никого из твоих пленников? — спросил он однажды соседа. — Наверное, потому, что я не боюсь их, — отвечал Чёрное Перо, смеясь. — Но ведь они убивали наших людей, — не унимался Рысьи Уши, — Всякий скажет, что ты поступаешь, как слабая женщина! — Ну что ж, давай спросим, — согласился Чёрное Перо. — Мы окликнем первых трёх встречных,— сказал Рысьи Уши. — Пусть они рассудят нас. Но тот, кто окажется побеждён, отдаст другому всё, что имеет. Ранним утром, вскочив на коней, они поскакали на восток и к полудню завидели вдали юношу. Нагнав его, всадники придержали коней. — Брат мой, — обратился Рысьи Уши к незнакомцу, — разреши наш спор! Мы с ним, — тут он указал на своего соседа, — не последние люди в своём племени. Из многих битв возвращались мы с победой, а потому пленники есть и у меня, и у него. Но сосед щадит их, будто это его сыновья, я же не одну палку сломал об их спины. Кто из нас прав? — Конечно, ты! — ответил, не задумываясь, юноша. — Вот видишь! — обрадовался Рысьи Уши. Прошло немного времени, и всадники встретили пожилого индейца. Рысьи Уши и ему задал свой вопрос. Ответ индейца был тот же. Долго ехали они потом. Только под вечер показался на тропе древний старик. — Пленники? — прохрипел он.— В моё время мы их всех убивали! — Слыхал?! — воскликнул Рысьи Уши. Чёрное Перо молча слез с коня. — Скажи моей жене, чтобы она отдала тебе всё, что у нас есть. Я вернусь не скоро. Пусть помнит обо мне. Так они расстались. Тени холмов пересекли прерии, а одинокий путник всё шёл и шёл. Вечер застал его в лесу. Чёрное Перо хотел было устроиться на ночлег в дупле дерева, как вдруг увидал неподалёку заброшенную хижину. Индеец пробрался внутрь через заросший кустарником вход, завернулся в плащ и лёг на пол. Он уже засыпал, как вдруг треск сучьев, топот и шум раздались в лесу. Едва успел Чёрное Перо спрятаться, как в хижину ворвалась толпа странных существ. Оказалось, что здесь, в лесной глуши собирались на совет злые духи. Духи расселись у стены, и старший из них приказал каждому рассказать о своих подвигах. Первым заговорил злой дух с длинным клювом. Он рассказал о том, как разрешил спор двух индейцев, представ пред ними то юношей, то зрелым воином, то стариком. Только тут понял Чёрное Перо, что произошло с ним по дороге. Старшему духу очень понравился этот рассказ, он долго смеялся, раскачиваясь из стороны в сторону. — А я,— нетерпеливо выкрикнул другой дух, — завалил валуном родник! Теперь индейцы, что живут за лесом, останутся без воды. — Вот славный подвиг! — похвалил старший. — А тяжёл ли камень? Клянусь копытом — не сдвинуть. Камень заколдован, никто не знает, что надо ударить по нему томагавком с восточной стороны, а потом — с западной. — Вот тебе в награду сухой гриб! — Теперь выслушайте меня,— пропищал дух с жёлтыми глазами. - У вождя соседнего племени есть дочь по имени Прекрасная-как-заря. Я вдохнул в неё болезнь! До конца своих дней она будет гореть в лихорадке! — Её могут спасти? — Спасение есть, — виновато ответил желтоглазый.— Если утром вынести девушку из вигвама, чтобы первые лучи солнца коснулись её лба, мои заклинания потеряют силу. Но кто догадается об этом? Старший дух, хлестнув хвостом по камню, высек искру и раскурил трубку. Он был доволен. Клубы дыма заволокли ветхую хижину. Когда Чёрное Перо проснулся, было утро. «Наверно, мне всё приснилось!» — подумал он. Но всё же поспешил покинуть хижину. Он долго брёл лесом. Когда лес кончился, Чёрное Перо увидел на поляне большое селение. У вигвама вождя молча, сидели индейцы, На их лицах была написана скорбь. — Какое горе постигло вас? — обратился к вождю Чёрное Перо. — Нет воды. Огромный камень завалил родник. Мы не можем его сдвинуть. Тут Чёрное Перо вспомнил, что слышал ночью. — Я чужой здесь, но позвольте мне испытать свои силы, — сказал он. — Многие старались, — отвечал негромко один старик. — Если ты избавишь нас от жажды, мы щедро вознаградим тебя! — воскликнул вождь. — Сейчас мне нужна только лошадь и томагавк. Я поеду один. «Проверим, не лгал ли дух»,— думал Чёрное Перо, направляя коня вдоль высохшего русла. Наконец он увидел валун, который запер источник. Злой дух сказал правду: после второго удара гранитная глыба откатилась в сторону. Вода забила из-под земли и быстрым потоком понеслась вниз, к индейскому селению. Индейцы устроили в честь своего спасителя большой праздник, а потом каждый отдал ему лучшее из всего, что имел. — Остановитесь! — вскричал, наконец, Чёрное Перо.— Зачем такое богатство одному человеку? Но люди отвечали: — Ты спас наших детей. Бери и будь счастлив! Чёрное Перо уже собрался в обратный путь, как вдруг вспомнил о девушке, которую злой дух обрёк на тяжкие муки. «Надо помочь и ей»,— решил он, садясь на коня. Вечерело, когда он прискакал к вождю, дочь которого была больна. — Я вылечу её,— устало проговорил Чёрное Перо, отирая с лица пот. — Тогда ты возьмёшь её в жёны,— сказал вождь, и глаза его засверкали надеждой. — У меня есть жена,— отвечал индеец,— мне ничего не надо. Всю ночь не спал Чёрное Перо, боясь пропустить первый луч солнца. Прекрасная-как-заря металась на своём ложе и тихо стонала. Когда же край неба посветлел, Чёрное Перо осторожно поднял девушку, вынес из вигвама и повернул её лицом к востоку. Солнце коснулось лба девушки. Она открыла глаза и вдруг улыбнулась. Она почувствовала, что жизнь возвращается к ней. Увидел улыбку на лице дочери, старый вождь заплакал. Заплакал, наверное, первый раз в жизни. Он одарил Чёрное Перо всеми богатствами, какие у него были... И вот Чёрное Перо вернулся в своё селение. Рысьи Уши тут же узнал, что его сосед пригнал большой табун отборных лошадей, навьюченных богатой кладью. Он пришёл к нему и с завистью спросил: — Как ты раздобыл всё это? Чёрное Перо рассказал ему, что с ним приключилось. В ту же ночь Рысьи Уши отправился в заброшенную хижину. На этот раз духи были невеселы. Они жаловались друг другу, что все их козни напрасны: люди смеются над их заклинаниями. — Кто-то нас предал! — загремел тогда голос старшего духа. Духи испуганно переглянулись. Один из них потянул носом воздух. — Здесь кто-то чужой,— сказал он. Мигом рассыпались духи по хижине. Вдруг один из них страшно взвизгнул: — Смотри-и-ите! — и вытащил из тёмного угла перепуганного индейца. Что духи сделали с ним, никто не знает. Только этого человека в селении больше не видели.
Необходимо осознавать: что мы всегда идём на поводу у самих себя и только. Необходимо также помнить: что каждый ограничен и совершает ошибки.
Наталья Галкина
Коломенский кот
читать дальшеКогда я была маленькая, мой двоюродный дядя по отцовской линии жил в Коломне. Не помню, где именно; где-то на набережной, не знаю даже, на набережной чего. Дом двоюродного дяди (или деда) — я приходилась ему внучатой племянницей — казался небольшим, как большинство коломенских домов. Двор дома занимали поленницы, аккуратно сложенные дровяные лабиринты, зиккураты, равелины, макеты катакомб, имитирующие раскопки древних городов; дети играли в кубистических бастионах, в их геометрическом саду. Мне нравились геометрические сады поленьев, березовых светлых, сосновых золотых, не ценившихся осиновых, а также распиленных на дрова заборов и пропитанных смолою прекрасно горевших железнодорожных шпал. Дровами топили печи в доме, круглые голландки, чьи рифленые колонны умудрялись нагревать комнаты так, как никакое центральное отопление не сумеет. Живой огонь согревал душу, веселил сердце. В дядюшкиной квартире, в большой комнате, служившей гостиной, столовой, библиотекой и кабинетом, еще и камин горел, камелек, пылали угли за каминной решеткой; а перед нетопленным камином стаивала порой ширма темно-зеленого шелка с золотистыми листьями, цветами, павлинами и петухами (или фазанами?), с двумя деревянными опорами, наверху шарики красного дерева, внизу зверино-птичьи лапы. Смотреть в пылающий камин можно было часами, ничего лучше этого камина я в жизни не видела и прекрасно понимаю смысл выражения «тепло родного очага», — петербургские зимы тогда были еще всякий раз особо холодными. Дядюшка носил меня на закукорках, я доставала рукой матовую лампу на цепях, могла опустить ее или поднять. Я входила в роль всадницы, командовала, не желая слезать, дядюшка говорил: «Мадмуазель Баттерфляй, шагом марш на паркет, а то посажу на печку, отец без вас уедет, а вы будете у меня на печке жить». Но самым сильным впечатлением от дядюшкиного дома являлись не поленницы, не любимец-камин с душкой-голландкою, не закукорки; им был, несомненно, Жоржик. Домработница называла Жоржика Жориком, то ли для удобства произношения, то ли за его исключительную прожорливость. Мало того что Жоржик из петербургской породы котов, отличавшейся солидными габаритами и тигровым серым окрасом, он был кот кастрированный, страдавший к тому же ожирением сердца. Все это, вместе взятое, плюс любовь к жратве и малоподвижный образ жизни клинического сердечника и создало, надо полагать, несусветный преувеличенный размер дядюшкиного кота. Всяк, увидевший его впервые, как-то столбенел, ощущал нарушение масштаба, кошачьего ли, квартирного, дефект ли собственного восприятия, — а иногда всё перечисленное чохом. Жоржиков тюфячок лежал в углу прихожей. Вид спящего Жоржика ввергал в задумчивость. Каждый раз сомнение охватывало: что за животное спит в уголке? Барсук? Собака? Стоя перед ним, я долго глядела на его гигантскую спину и пространные бока, потом произносила тихо: «Жоржик… ксс-ксс, кс-кс, Жорж, Жо-рик…» Он просыпался, поднимал голову, фантастическую башку рыси или марсианского камышового кота. Язык кот держал чуть прикушенным, во взоре проснувшегося существа читалось: «Что тебя надо, обло стозевно? Зачем подло разбудило? Оно благородно спало и тебя не трогало». Клянусь вам, каждый, впервые увидевший Жоржика, казался себе полным идиотом. Ходить Жоржику было трудно, гулять его выносили на руках. Его сажали на травку или на поленницу, чтобы воздухом подышал. И минут через пять со всей Коломны начинали стягиваться кошки. Домашние, выпущенные погулять, бездомные, бродячие, помоечные, холеные, задрипанные, здоровые, больные, тощие, тонкие, короткохвостые курцхаары, длинноухие, рыжие, черные, белые, трехцветные, молодые, старые, беременные, сексуально озабоченные, половые разбойники, ворюги, опытные облезлые философы, малые неразумки-котята — все потомки священных египетских животных, обитающие в пределах досягаемости, являлись посмотреть на своего суперкота, на дядюшкиного мутанта. Кошки садились вокруг Жоржика, образуя концентрические круги — центром служил Жоржик, — и молча смотрели на него. Возможно, они поклонялись ему как кошачьему божеству. Некоторое время Жоржик стоял в центре огромного кошачьего сборища. Все собравшиеся хвостатые стояли, оцепенев от восторга ли, ужаса ли, не отрывая глаз от идола своего. Наконец, устав, он ложился. И тут же, как по команде, ложились все. Мне становилось всякий раз не по себе от подобного зрелища и казалось: все коломенские мыши в это мгновение тоже ложатся, кто где стоял, валятся замертво почти, глазки закатив, полный столбняк, кататония, носик на запад, хвостик на восток, как положено, такая мышиная стрелочка буссоли окна в Европу, повинующаяся магнитным линиям чувственных полей игры в кошки-мышки. Все кошачье-мышиное коломенское сообщество лежало, пока Жоржик не поднимал из горы кошачьих телес круглую большую башку с прикушенным языком. Тут все вскакивали. Оглядев свой народ, Жоржик опускал башку на лапы, вновь погружаясь в дремоту. Все ложились. Периодически повторяясь, минут десять-двадцать длилось кошачье-казарменное лечь-встать; думаю, то же делали и загипнотизированные мыши, судорожно вскакивая и валясь без сил, повинуясь коллективному магнетизму. Прогулка заканчивалась. Жоржика брали на руки и уносили, тяжести он был сверхъестественной, этакая гиря для Жаботинского, собака его параметров казалась бы пушинкой, представительницей категории наилегчайшего веса или веса пера. Дядюшкин кот был налит земным притяжением по самую маковку, ему поэтому и ходить-то было невмоготу. Стоило взять обреченного на возвращение домой фараона на руки, как все сонмище илотов вскакивало и начинало выть на все голоса, как выли бы на луну волки либо шакалы. Кошачий хор резонировал, наполнял окрестность. Мышиный писк визгливо-неслышно вторил. Жоржик, по обыкновению, был глух и нем. Кошки выли, коломенские собаки, услышав их tutti, приходили в исступление и лаяли до хрипоты. В волне воя и лая Жоржик водворялся нах хауз. Жившая в дядюшкином доме старая нянюшка, вырастившая ныне взрослых детей и их детей тоже, женщина простая и хозяйственная, время от времени варила кисель, беря для этой цели громадную кастрюлю, как на целый полк, и была права, поскольку гости в доме не переводились, да и чад с домочадцами было полно. Кисель, густой и вкусный, напоминавший желе, ставили на поддонник под форточку студить. Однажды, в первый и единственный раз, все услышали вечно немотствующего Жоржика, его трубный утробный подвыв, фараоново «вау-у! вау-у!». Бросившись на вопль, маленькая толпа домашних замерла на минуту в дверях кухоньки. Жоржика очаровал, очевидно, летне-весенний свежий теплый воздух из форточки, полихромный дворовый запах; кот, вспомнив юность, решил, на форточку вскочив, обозреть окрестность. Попытавшись вскочить, он сорвался и всей тушею плюхнулся в остывающий кисель, его заклинило в кастрюле, он выл от омерзения находиться в клейкой сладкой среде человеческих извращенных забав со жратвою, от унижения и страха, от осознания кошачьей своей горькой судьбины, видя кошачий Рок, ощущая вес меховой шапки кошачьего Мономаха, с которой стекал на его колоссальную рожу теплый мутный кисель. Кота достали, отмыли, в его честь зажгли камин, он обсыхал на своем тюфячке, жмурясь на угли. Окрестные кошки, слышавшие, надо думать, вопль фараона, в ту ночь кошачьих концертов на поленницах и соседских крышах не закатывали; немо было в Коломне, не пищали и мыши, даже собачьего лая было не слыхать. В угрожающей животной тишине двигался к западу лунный свет, а тени деревьев, трав и редко встречающихся в скверах цветов шли на восток. Впрочем, на следующую ночь весенне-летние игрища возобновились с удвоенной силою, ибо каждый мардарий, все васьки. барсики, мурзики осознали: сколько б ни метелили они друг друга в рыцарских поединках, ни чистили друг другу усатые вывески, побеждая голосом, или взглядом, или тривиальным лапоприкладством, их развратные мурки мечтают о кошачьем божестве по имени Жорж, не снисходящем в данаям девственном Зевсе, стало быть все кошачьи подвиги втуне: можно победить кота, а как победить мечты глупых кощонок? Глупым кощонкам снились котята, вырастающие в стада кошачьих мастодонтов, состоящие из жоржиков, каждая задрипанная кошачья шлюшка чувствовала себя спросонок праматерью полубогов и полубогинь. Кстати, я полагаю, привидение Жоржика просто обязано являться если не людям, так коломенским квадрупедам, особенно по весне. «Коломенским кошкам, котам и мышам, а также псам (но иногда и кошачьему населению других островов архипелага Святого Петра) иногда является привидение Кошачьего фараона — преувеличенно большого кота. Кошки следят за ним, обмерев, провожают глазами в воздухе нечто невидимое; людям явлена одна траектория движения их взглядов и голов. Не удивляйтесь, увидев в Зимнем саду или в Ледяном доме Кошачьего фараона. Его призрак безопасен, даже в некотором роде является амулетом — приносит счастье».
Необходимо осознавать: что мы всегда идём на поводу у самих себя и только. Необходимо также помнить: что каждый ограничен и совершает ошибки.
Святослав ЛОГИНОВ
Рассказ про кота
Говорят, напиши рассказ. Про кота. Чтобы кот в рассказе был. Или кошка, это всё равно. Как, зачем? Для сборника. Сборник тематический делается, про котов. У читателей такие сборники востребованы. Мне-то что? Я и про кота могу. Или про кошку, мне без разницы. читать дальшеНачинаем с помещения. Комната, большая, светлая. В комнате — диван. Без этого никак, про кота без дивана не напишешь, а то ему лежать негде будет. Диван непременно с подушками… по той же самой причине. Подушки желательно атласные. На стенах повесим постеры, что-нибудь из французских импрессионистов. Напольная ваза, и вторая, чешского стекла на журнальном столике. Обе демонстративно пустые. На диване сидит героиня. Нет, не кошка, девушка. А кота мы уложим ей на колени, пусть она покамест его гладит. Кот непременно полуперс, у них экстерьер оригинальный. Потом разберёмся, что с этим котом делать. Девушка молода и красива. Зовут её… неважно… всё равно, она в комнате одна, и её никто не зовёт. На девушке что-нибудь утреннее, с кружевами. Называется пеньюар. Раньше подобный наряд обозначался словом «неглиже», но современный читатель опрометчиво полагает, будто неглиже — что-то неприглядное. Девушка ожидает возлюбленного. Он — успешный бизнесмен, молод, красив, ездит на «порше». Занимается теннисом. Так что героиню мы переоденем в гольфы, короткую юбочку и светло-зелёный топик. Кот тем временем утёк в форточку. Ну, и бес с ним, понадобится — вернём. Этаж пусть будет первый, чтобы не разбился, дурашка, если свалится с карниза. Возлюбленного героини зовут Артур, у него тёмные волосы, и он задерживается, потому что… в общем неважно почему, но он задерживается. Героиня недовольно поглядывает на мобильный телефон. Артур мог бы и позвонить, но звонка до сих пор нет. А сама она звонить не станет. И без того ваза на столике пуста, а после этого ещё и звонить самой?.. Может быть, музыку включить? Что-нибудь ретро или, напротив, современное… Классики не надо — испортит образ. Со двора доносится немузыкальный мяв, что-то падает, слышен крик: «Кыш, поганец!» Кошатина появляется в окне. Боже, в каком виде! И прыгает прямо на подушки. Теперь придётся всё чистить. А ну, брысь отсюда! Утёк в форточку. Всё же, кот или кошка? Ладно, разберёмся. А этаж у нас будет второй, чтобы кошатина с улицы грязь на лапах не таскала. А ежели свалится, то всё равно не разобьётся. Героиня нерешительно протягивает руку к телефону… Как же её зовут? Хотя, пока Артур не позвонил, её можно никак не называть. Снаружи доносится немузыкальный мяв, звон стекла и крик: «Вот я тебя!» Кошатина появляется в окне, сбив со стола вазу, пролетает через комнату и скрывается под шкафом. Что же оно натворило? Ведь минуты не прошло. А этаж пусть будет четвёртый. Свалишься — пеняй на себя. Героиня нерешительно протягивает руку… — Блин! — доносится снаружи. За стеклом появляется искажённая физиономия. Парень лет двадцати, наверняка — студент, и наверняка — компьютерщик. Теперь всё ясно. Кошатина впёрлась в чужую квартиру и устроила погром, а одуревший от компьютера студент погнался следом. Совсем сбрендил, жизнь от виртуальности отличить не может. И деваться ему теперь некуда: на карниз он вылезал на втором этаже, а оказался на четвёртом. Парень толчком распахивает окно и вваливается в комнату, сбив, на этот раз, напольную вазу. У них там деревянные рамы в окнах, что ли? Европакет должен быть, а его так просто снаружи не откроешь. Ладно, разберусь. Но сначала надо что-то делать с этой тварью. А ну, вылезай из-под шкафа! Что значит — не вылезу? Я кому сказал? Живо! Ах, не вылезу? Так я ж тебя, поганца, из повести вычеркну. Будешь тогда знать! Как это — не вычеркну? Рассказ про кота, говоришь? Да, действительно, про кота… Только ты ещё, может, и не кот, а кошка. Что неважно? Это кому неважно? Тебе?.. Тоже мне, трансвестит нашёлся, собственные тендерные признаки ему не важны. Ты погляди, зараза, что натворил! Ведь эти двое уже болтают, словно век знакомы. Как, знакомы? Мало ли, что в соседних квартирах живут. Она только что переехала в элитный район и никого ещё не знает. А его тут и вовсе быть не может, не тот типаж. Во, слышал? Он её Ксюхой называет! Ну, какая она Ксюха? Элеонора. Понимаешь? Э-ле-о-но-ра!.. Ну вот, они уже целуются… — Эй, вы, немедленно прекратите! Артур сейчас придёт! Как это, нет никакого Артура? А кто тогда есть? Вы что, сговорились все? Вылезай из-под шкафа, скотина! Немедленно… А то ведь я тебя оттуда за хвост выволоку. И не посмотрю, какие там у тебя когти.
Необходимо осознавать: что мы всегда идём на поводу у самих себя и только. Необходимо также помнить: что каждый ограничен и совершает ошибки.
Ориджинал. Обозвана первой частью, но, может, продолжения не будет (разве только, может, чуть-чуть ещё допишу). Сей короткий рассказ ведётся от лица уличного пса. Была придумана 30 ноября 2010 «Сегодня просто стукнул такой мороз - вот я и шла когда на остановку, всё Шарика из "Собачьего сердца" вспоминала...»
читать дальшеБежать в такой мороз - удовольствие не из приятных. Но если остановишься - замёрзнешь напрочь. Мороз проберётся под кожу и заточит тебя в оковы. Холодно. Очень холодно. Снег и воздух обжигают. Но ведь дышать не перестанешь. Подъезд открыт. Можно погреться... так, а это что за бабка? - Пшёл отсюда! Ну зачем же так? Всего лишь на часок - только погреться, больше мне ничего от вас не нужно... Зачем вы гоните?.. Э-э! Мы так не договаривались! Зачем же сумкой? - А НУ...! Хорошо-хорошо. Эх, люди... Да ухожу я, ухожу. Сегодня снова придётся ночевать под каким-нибудь грузовиком... Если повезёт... Если повезёт, то проживу до завтра... Если не околею. Эх, бабушка, пустили бы меня на часок - я бы погрелся, и мне бы этого тепла хватило. А так, в такие морозы, и моя шерсть не спасёт. Снег жжёт подушечки лап. Кончики ушей мерзнут - но их можно попробовать зарыть в шерсть... Эх, нет. Полежать бы у батареи в подъезде... Нет, в ЭТОТ подъезд нельзя соваться - там бабка караулит. Вот так всегда: бежишь по своим делам, а люди смотрят на тебя так, как будто собак не видели. Если хвостом не виляешь, то обходят стороной - и то если не гонят. А если ты устал или задумался - и просто не в состоянии вилять... Только маленькие человеческие дети видят - и опять же, не все... но их мамаши, завидев их в моём обществе, начинают выть и вопить не хуже сирен машин "скорой помощи", которые часто проносятся по этой улице: стариков здесь много. И часто - брошенных. Но каждый из них сидит в своей конуре... тепло... эх!.. Что это я остановился? Нельзя. Надо ещё искать...
Добавлено роботом Сегодня в метро девчонка рядом встала. Высооокая, то есть не ооочень длинная, а высокая просто. Везет мне два последних дня на таких в метро. Только одна такая отойдет, как следующая обязательно рядом становится. Или две сразу, к моему удовольствию. Вообще я на девчонок в метро не пялюсь, но посматриваю. Не на мужиков же мне смотреть, честное слово. А на высоких особенно внимательно посматриваю, как они из вагона выходят.
Так вот эта нормально вышла хотя и на каблуках. Прям в миллиметрах. Пр...читать дальше (еще 4116 символов) >>авда, когда волосами чиркнула, я испугался прям. Об притолоку головой больно ведь с размаху если. Это я себе игру такую выдумал: смотреть как высокие девицы из вагона метро выходят. Для проверки глазомера: наклонит голову, чтоб в дверь пройти, так проскочит, или лбом все-таки, не дай бог, конечно. Лихо так выходят. Не пригибается никто.
Но волосами часто чиркают. Я вот думаю, как они высоту каблуков учитывают? Надела сегодня эти сапоги – буду наклоняться, надела завтра другие, где каблук чуть пониже – не буду. Или прям в обувном магазине им на ценнике сапог сразу пишут: бум!, или не «бум». Вот был у меня знакомый начальник Линейно Производственного Управления Магистральных Газопроводов. Порывистый такой мужик, резкий даже. Он по низкой стороне компрессорного цеха очень быстро ходил и не нагибался никогда.
Низкая сторона – это там где турбина стоит. Турбина, конечно, и на высокой стороне стоит, но она газ качает, как компрессор, а турбина на низкой, как реактивный двигатель работает и компрессорную турбину крутит. Низкая и высокая – это по давлению газа и степени опасности. Так вот от той части газоперекачивающего агрегата, что на низкой стороне очень большая труба поперек цеха отходит. И не просто отходит, а отводит отработанные газы. Ну как у самолетного реактивного двигателя. Только у самолетов трубы нету, ему все небо – труба. А из цеха эти газы надо на рекуперацию отвести и в атмосферу потом выбросить.
Восемь агрегатов в цехе, восемь труб в теплоизоляции поперек. Очень большого диаметра. Так вот этот начальник под этими трубами не пригибаясь ходил всегда. И быстро. И много лет. Знал, что не стукнется. Я, допустим, рядом иду, каждой трубе кланяюсь (фиг его знает пройдет-не пройдет), а он, на высокой скорости, голову в миллиметре от трубы проносил. Знал, что не стукнется. Пока теплоизоляцию не поменяли на более толстую.
Так вот. Идет начальник по цеху. Порывистым быстрым шагом. И хрясь об трубу. На окожушке жестяной вмятина, а он головой потряс маленько и дальше пошел. Ко второй трубе. Не пригибаясь опять. Он же там много лет так ходил. Хрясь. Вторая вмятина на новой жести. А он к третей трубе пошел. Не-а. Не стукнулся. Потому что ему поворачивать надо было, не доходя. Ну хорошо он в каске всегда на территории управления, чтоб в подчиненных личным примером технику безопасности вдалбливать, а если б с непокрытой головой, спаси господи?
Или вот в Уфе в одном месте проезд под железной дорогой был. Низкий очень. Но мы твердо знали, что наш микроавтобус GMC там тик в тик пролезает. И тридцать миллиметров в запасе еще. Мы всегда этим проездом пользовались когда в сторону Челябинска ехать надо было.
Так и ездили года три. И в этот раз нормально совершенно проехали. Туда. А оттуда там асфальт новый уложили. Сверху прежнего. Ну мы с разгону и… Остановились в общем. Не ну хорошо в микроавтобусе, а если б на мотоцикле, скажем, прости господи? Или вот на станции Люберцы был мост через железную дорогу. Автомобильный. Но для легковушек поэтому с ограничителем высоты автомобилей. В виде трубы. Квадратного, но большого сечения. Под трубой УАЗ-буханка проезжал. Без фары-искателя сверху. Если кто помнит, раньше на таких искателях красный крест рисовали, если УАЗ в скорой помощи работал.
Сколько там на мосту этих фар-искателей осталось, никто не считал даже. И «люстр» милицейских еще. Мы когда под этой трубой проезжали все время нашему главному инженеру, ныне покойному, орали: Семеныч! Пригнись! Он пригибался и все смеялись. Потом Семеныч умер, мост разобрали, совсем не до смеха стало, но это я уже не в ту оперу полез, простите, к чему это я?
А к девчонкам в метро. Во-первых, они все без касок почему-то. Во-вторых, вместо нового асфальта, ей сапоги новые могут подсунуть с каблуками на пару сантиметров выше. А в-третьих, им даже крикнуть некому: Семеныч! Пригнись!Опасное это дело - из вагона метро на каблуках выходить. Надо или двери повыше сделать, или в правила проезда изменения внесть, чтоб в касках ездили, или говорилку электронную к каждой двери приставить, чтоб орала «пригнись!» в подходящем случае.
- Не знаю, и знать не хочу! - шеф вышел из-за стола и подошел к окну, повернувшись ко мне спиной - Продажи летят ко всем чертям! Прибыль превращается в убытки! Московские ...читать дальше (еще 7048 символов) >>со дня на день приедут смотреть на тебя! - А я здесь причем? – я оторопело посмотрел на шефа - Ты! – он ткнул в мою сторону ручкой – Будешь директором нового офиса! - А почему я? – я вдруг почувствовал себя некомфортно - Потому что! – сказал, как отрезал, шеф – Ты способный и работоспособный! Всех в жопу, а директором будешь ты! Тебе надо соответствовать – раз, подготовится – два и достойно себя показать учредителям (считай хозяевам) это три! А ты про отпуск разговоры ведешь. Всё. Иди работай.
Я вышел в коридор. Мимо меня деловито сновали секретутки, курьеры и прочий офисный планктон. "Господи - подумал я, глядя на затравленных, в сущности людей, - неужели и я стал таким?" - Приветики - мило защебетала Сонечка, та еще курва и по совместительству мой начальник сектора - Слушай, Сергунь, а чего это ты к шефу ходил? - Отпуск хочу, второй год без отдыха - грубо бросил я - Ты отпуска не даешь, подумал, может он человек, а он....да ну вас всех!
Я продефилировал в конец офиса и, сняв со спинки стула пиджак, вышел вон. Вырубив мобильники, я побрел в гараж. Смысла возвращаться назад не было - рабочий день на исходе, да и Сонечка щас рвет и мечет. Вообщем, лучше выходные отсижусь, а там посмотрим. В нашем гаражном кооперативе было тихо. Пока еще тихо. Охранник, дядя Вася смотрел телек в своей будке, но, заметив меня, выскочил наружу. - Здорово, Серый! - Здоровей видали, дядя Вася - я усмехнулся - Чё выскочил-то? - В неурочный час бредешь, потому и выскочил. Случилось что? - с искренностью поинтересовался он - Да нет, дядь Вась, нормально все. Сегодня пораньше отпустили с работы - соврал я - А-а-а - понимающее протянул охранник - Тама, кстати, объявленице висит, мотоциклу продают. Тебе не надо? - Не, спасибо. Я их с детства боюсь - я прощально махнул рукой и пошел к гаражу.
Скрипнув, ворота распахнулись. Старая "Волга-2424" купленная за копейки "по случаю", покрашенная, сделанная в кабриолет и восстановленная по крупинкам в течение года, грустно смотрела на меня пустыми глазницами фар. Новые фары, купленные еще зимой, все еще лежали в коробке и времени их поставить, катастрофически не хватало. - Вот это раритет! - кто-то восхищенно воскликнул у меня за спиной
Я обернулся на голос и увидел двух парней моего возраста около тридцати. Эти двое были одеты как истинные дети Расты. На всклоченных волосах красовались яркие, в полоску, шапки. Ярких цветов футболки с изображением Боба Марли. - Чувак, это Волга? - чуть нараспев спросил один - Точно - подтвердил я - Вау! - завопил второй - Слушай, братишка, а она на ходу? - Ага, только оптику поставить надо - Ю-ху! - заорал первый - Давай прокатнемся? Настроение мое, стало подниматься, от восторгов растаманов, но разум "тормозил". - Не, парни, не получится. Тачка еще не доведена до ума....- начал, было я, но тут один из растаманов меня прервал: - Не гони, чувак! Я оптику щас подкину в пять сек. А потом по кооперативу катнём! Окей?
Махнув мысленно на все рукой, я одобрил эту идею. Спустя тридцать минут, которые растаман возился с фарами, мы, сотрясая каменные стены диким ревом мотора, неслись по гаражным колдобинам. - Вот прёт! - то и дело восхищались растаманы Резанув еще круг, я притормозил у своего гаража. - Все парни, аттракцион закрыт – я устал от их постоянных восторгов - Не гони, чел! – один хлопнул меня по плечу – Кстати, старик, а как юр нэйм? - Серый – автоматически ответил я - Я, Ник, а это мой браза Йоха – он произнес его имя, как афроамериканцы произносят свое знаменитое «йоу!», только с добавлением русского окончания - Коля и Игорь, что ли? – еле сдерживая смех, спросил я - Ага – радостно они замотали головами как китайские болванчики – А ты будешь Слоу! Тормоз, если по-русски! - Ладно – я открыл дверцу и вышел из машины – Йоха, Ники – на выход, бля! - Чувак! – они взревели как белуги – Давай еще кататься!
Я закурил, мне вдруг стало смешно. Эти двое были САМЫЕ НАТУРАЛЬНЫЕ РАСТАМАНЫ. Прикольные, смешливые и недалекие, вследствие постоянной накурки. - Парни, может, прикупите себе тачку – я ткнул сигаретным фильтром в сторону машины Они переглянулись, выразительно подмигивая друг другу, потом Йоха повернулся и подозрительно спросил: - А не прикалываешься?
Я рассмеялся в голос: - Парни, вы что издеваетесь? - Не, браза, не увиливай от моих вопросов! – Йоха сделал строгое лицо, и мне поплохело еще больше. Я ржал аки аццкий конь. - Па-а-а-арни – сквозь слезы сказал я – По..по...поку..купайте! - Почем? – Йоха вылез из тачки – Смотри, мы за «дорого» не купим!
Я начал было уже успокаиваться, но последняя его реплика усугубила мое состояние и я, упершись рукой в крыло «Волги», просто начал плакать от смеха. - Что он ржет? – Йоха спросил у, вылезшего из машины, Ника - Оставь его, браза, чуваку хорошо. Ты не видишь что ли? Пока я пытался успокоится, они уселись на заднее сидение «Волги» и, забив косяк, задымили. Отсмеявшись, я подошел к ним и заглянул в салон. Навстречу мне из клубов ароматного дыма появилась рука с сигаретой. - На, брат, затянись Я втянул в себя дым, шкала настроения поползла вверх.
Мы сидели и курили. Было классно. Нервное напряжение последних недель спадало. Эйфория накатывала на меня мягкими волнами, накрывая и укутывая в теплую, уютную одеялку, цвета первой весенней травы. - Чуваки! – идея пришла резко как понос – А давайте куда-нибудь съездим? - Куда, браза? – отозвался Ник, мерно качая головой в такт Бобу Марли, что надрывался из магнитолы. - На пляж – смог придумать я - Осень – флегматично сказал Йоха - Что осень? – не понял я - Сейчас осень – пояснил Йоха – Пляж закрыт. - Твою мать! – досада захлестнула все мое естество – Маза фак! - О-о-о! – заорал Ник – Растешь, браза! - Дыс ис факен бич сан! – выдал я Растаманы покатились со смеху. - Брат, ты английский знаешь? – вполне серьезно спросил Ник - Нет – признался я – Импровизация! - Молоток! – он хлопнул меня по плечу
У Ника зазвонил телефон, он рассеяно пошарил в кармане и выудил на свет божий дорогущую мобилу и приложил к уху. Короткий разговор, похоже, был для него неприятен. Ник засунул телефон обратно в карман и посмотрел мне в глаза. - Ладно, брат, ты номер свой оставь, потом насчет тачки созвонимся – он задумчиво почесал щеку – До встречи, браза! Йоха! Двинули. После церемониальных рукопожатий эти двое удалились, а я загнал машину в гараж и зачехлил.
*** Утро понедельника было паршивым. Хотя когда понедельник был хорошим? Правильно, ни-ког-да. Я пришел в офис, включил комп, бросил на спинку стула пиджак и поплелся на кухню за чашкой кофе. В маленькой офисной кухне было не протолкнуться, народ набился, словно в вагоне метро. Все уставились на меня, когда я вошел. - У вас здесь, что? Внештатный слет по борьбе с глистами – съязвил я - Иди ты – зло кинула моя начальница – Учредители приехали, шефа имеют. Я налил кофе и вышел с кухни.
Чашка выпала у меня из рук, навстречу мне шел шеф, а за ним Йоха и Ник, одетые однако в строгие костюмы. - Браза Слоу! – вдруг улыбаясь воскликнул Ник, протягивая ко мне руки.
Скромный представитель великой страны, неутомимый труженик и философ, искусный художник и мастер, тонкий ценитель искусств и почти совершенный воин – у жителя Китая так много воплощений, и одно из них могло бы стать вашим. Однако суть одна: вам близок дух этой загадочной страны, вам также важен путь духовного роста и философский взгляд на мир, ведь вы понимаете, что истинная духовность имеет сугубо практический смысл. Китай с его упорядоченной и четкой этикой и в то же время глубоким пониманием основ бытия готов открыться вам во всей своей глубине и многообразии.