Кубок признания

Эстафета от  Бунтарика (честно говоря, неожиданно)

Правила эстафеты:

1. Получив Кубок, передайте его по эстафете 10 понравившимся дневникам и поместите ссылки на них на своей странице.
2. Уведомите награжденных, чтобы они зашли в ваш блог за наградой.
3. Поблагодарите вручившего награду и разместите на своей страничке прямую ссылку на его блог.

Список счастливцев
 Leia Reiner
 bulldozzerr
 [DeadRain]
 griphonka
 Бунтарика
 Viktory Tremas
 Wesker Al
 dolldreamer
 Firestar~_~
 Moonracer

@темы: Жизнь студента, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, Флэшмоб

---

Ваше настоящее призвание

Втихаря стащила у  griphonka

Мой результат теста

Ваше настоящее призвание

- Мастер.

Узнай про себя на

Всем, что в этом мире сделано добротно и толково, мы обязаны мастерам. Именно благодаря им все работает, светит, играет, включается и открывается. Вашими руками создается вся функциональность этого мира. Строите вы дом или сажаете дерево, сидите у гончарного круга или стоите в кузнице, готовите вы или шьете – из ваших рук непременно выходит если не шедевр, то, по крайней мере, дельная, качественная вещь, которая не подведет и не сломается в ответственный момент. Может, поэтому именно ручная работа всегда была и остается в цене?..

запись создана: 27.03.2012 в 18:40

@музыка: Brothers Under The Sun - Bryan Adams; The Long Road Back - Hans Zimmer

@темы: Жизнь студента, Повседневность и настроения, От кумиров, Для врачей, от врачей и про врачей... и не только :D, О каждом из нас замолвите слово, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, Флэшмоб

---

"Шаланды, полные кефали..." :D

Мой результат теста

Ваша роль в команде

- Душа команды

Узнай про себя на

Основные задачи — обеспечение комфортного психологического климата в коллективе. скрыть
Поддерживает других участников команды, берет на себя решение сложных эмоциональных проблем (особенно негативного характера), создает благоприятный фон и настроение для продуктивной работы. Доброжелательный, ориентированный на других, склонный к компромиссам, мягкий и при этом в меру эмоционально стабильный, умеющий общаться.
Уровни вашего соответствия командным ролям

Лидер

Лидер
Основные задачи — мотивирование других людей на достижение целей, принятие единоличных решений, ответственность за конечный результат. Лидер — человек с сильным характером, ориентированный на успех, готовый пробиваться к цели, выдерживать нагрузки, уметь принимать жесткие решения, отчасти авторитарный и харизматичный.
— средний (от 40% до 60%)

Переговорщик

Переговорщик
Основные задачи — ведение внешних контактов, переговоры, продвижение новых идей, PR и т. п. Переговорщик — активный человек, который любит и умеет общаться и взаимодействовать с другими людьми, человек с «драйвом» и с предпринимательским духом, способный зажигать других, легкий, гибкий и отчасти непоследовательный и импульсивный.
— высокий (от 60% до 80%)

Генератор идей

Генератор идей
Основные задачи — новые идеи, оригинальные взгляды на нерешенные проблемы, новые концепции, предложения по развитию новых направлений, изобретения и т. п. Ключевое слово — «новое». В отличие от переговорщика, который склонен больше «заимствовать» идеи у других, генератор идей все придумывает и разрабатывает самостоятельно — в этом весь его характер. Он отличается нестандартным подходом, любит все переделывать и переосмысливать, имеет свою точку зрения на все вокруг. Может быть мечтательными, рассеянным, неуживчивым с другими людьми.
— средний (от 40% до 60%)

Аналитик

Аналитик
Основные задачи — анализ и осмысление всего и вся. Стремится к полной оптимизации. В команде хорошо оценивает риски и перспективы любого проекта или задачи, стремится все спрогнозировать и обосновать, ориентирован на создание реалистичной и обоснованной концепции проектов, критикует и подвергает сомнениям все начинания (чем и полезен). Рационален, рассудителен, со стратегическим мышлением, зачастую может быть излишне тревожен и избегать общения, предпочитая взаимодействовать с информацией.
— средний (от 40% до 60%)

Реализатор

Реализатор
Основные задачи — воплощать задуманные планы и идеи в жизнь. Предпочитает не ответственную, а подконтрольную работу, ему важна определенность и четко заданные условия и перспективы. Ему важно иметь свой собственный участок работы и свою зону ответственности. Такой человек оказывается идеальным для работы в структуре — организованным, дисциплинированным, ориентированным на выполнение поставленных планов.
— высокий (от 60% до 80%)

Контролёр

Контролер
Основные задачи — обеспечение контроля над достижением намеченных целей, выполнением планов и решением поставленных задач, слежение за сроками, качеством и количеством сделанного. Ориентирован прежде всего на техническую сторону любого дела или проекта. Это человек аккуратный и организованный, педантичный, критичный к мелочам, внимательный к деталям, непримиримый к недостаткам, независимый, консервативный и реалистичный.
— средний (от 40% до 60%)

Координатор

Координатор
Основные задачи — административные. Организует деятельность команды и ее членов, расставляет приоритеты, распределяет время и ресурсы, планирует, проводит совещания. В отличие от Контролера, ориентирован более на координацию людей, нежели на техническую сторону процесса и этапов завершения работы и качества. В отличие от Лидера, не стремится к полной личной ответственности (скорее, наоборот, стремится от нее избавиться и делегировать свои обязанности), не принимает ключевых решений, а больше создает условия для слаженной и стабильной работы. Умеет договариваться и при этом обладает хорошими аналитическими и организаторскими способностями.
— высокий (от 60% до 80%)

Душа команды

Душа команды
Основные задачи — обеспечение комфортного психологического климата в коллективе. Поддерживает других участников команды, берет на себя решение сложных эмоциональных про-блем (особенно негативного характера), создает благоприятный фон и настроение для продуктивной работы. Доброжелательный, ориентированный на других, склонный к компромиссам, мягкий и при этом в меру эмоционально стабильный, умеющий общаться.
— высокий (от 60% до 80%)



Особенности вашего характера

По шкале Экстраверсия - интроверсия

— У вас средний уровень экстраверсии и интроверсии (ого! Я вообще раньше совсем интровертом была)

Вы человек довольно гибкий, потенциально способный эффективно действовать в разных ситуациях — и таких, которые требуют быстрых и смелых решений, и таких, которые предполагают вдумчивый, всесторонний анализ и осмотрительность. Эта «универсальность» обеспечивается отсутствием природной предрасположенности к работе в ситуациях обоих типов. Вам важно обращать внимание на развитие в себе как способности к принятию оперативных решений и взаимодействию с людьми, так и навыков планирования, аналитической деятельности, усидчивости в подготовке документов и отчетов. Возможно, вам бы стоило подыскать себе заместителей или партнеров с какими-то ярко выраженными типами способностей и умело использовать их, оставляя себе гибкое и тактичное управление этими людьми.

По шкале Согласие – Независимость

— Уровень согласия у вас выше среднего

Вы достаточно дружелюбны, отзывчивы, неконфликтны, ориентированы на кооперацию, сотрудничество, склонны сопереживать другим людям. Обычно это является следствием благоприятного опыта взаимопомощи и сотрудничества с другими людьми. Но это не значит, что вы теряетесь, попадая в открытые конфликты, ситуацию конфронтации, хотя таковые для вас весьма неприятны. Таким людям, как вы, возможно, нужен дополнительный навык, мотивации, помощь для успешного выполнения работ в условиях жесткого конкурентного взаимодействия.
Вы более эффективны в мягкой, дружелюбной среде, при выполнении работы, свя-занной с альтруизмом, сотрудничеством (например, в сфере обслуживания, при оказании помощи отдельным людям или обществу в целом, в командной работе). Вы менее эффективны при попадании в условия, которые требуют жесткости, требовательности, умения отстаивать собственную позицию, противостоять чужому мнению (например, при выполнении работы, связанной с охраной правопорядка, контролем качества исполнения, контролем за дисциплиной).
При высоком уровне факторов «экстраверсия» и «эмоциональная стабильность» вы можете вполне успешно функционировать в организации как «лидер-коллективист», что особенно благоприятно на этапе интенсивного развития новой организации, хотя в какие-то моменты вам может не хватать строгой требовательности к подчиненным. Для того чтобы быть успешнее, присмотрите себе зама-цербера, не стесняющегося быть «злым» и охотно идущего на конфликт. (эт правда, мне такой чел очень нужен...)

По шкале Самоконтроль – Импульсивность

— У вас средний уровень самоконтроля и импульсивности

Вы не обладаете особой приверженностью к планомерному и целенаправленному стилю поведения. За этим может скрываться как определенная гармония между планированием и импровизацией, так и отсутствие стилевых особенностей в управлении. Потенциально вы готовы действовать достаточно гибко: при необходимости можете переходить от более четкого, размеренного, предсказуемого стиля работы к более спонтанному, импульсивному — и обратно. Вам не свойственны такие крайности в поведении, как чрезмерный педантизм, жесткость, с одной стороны, и хаотичность, протест против всех норм и правил — с другой. В большей степени особенности вашего поведения будут регулироваться внешними требованиями ситуации, наличием в команде лидеров другого типа.
Иными словами, вы довольно гибкий управленец. И если у вас будет очень дисциплинированный зам, то вы станете гибким «оперативником», а если партнер будет реактивный и импульсивный, то вы вполне способны организоваться и взять на себя стратегию, планы и регламенты.

По шкале Эмоциональная стабильность – Тревожность

— Уровень эмоциональной стабильности у вас выше среднего

Вы достаточно уравновешенны, спокойны, стрессоустойчивы, умеете переносить трудности, справляться со своими переживаниями. Обычно это связано с удовлетворенностью основных потребностей и, как следствие, с преобладанием позитивного настроения — вам просто-напросто комфортно и хорошо, вот вы и спокойны.
Вы более эффективны при выполнении такой работы, которая требует спокойного, рационального подхода, стрессоустойчивости, выносливости — например, в сфере командного управления, в силовых структурах, спорте, в ситуациях конкуренции, при физических или психических нагрузках. И менее эффективны при попадании в условия, которые требуют чуткости к эмоциональному состоянию других людей, восприятия эстетической стороны жизни, чувства гармонии, а также в областях, требующих высокой бдительности, внимания к деталям, возможным рискам, ранним предвестникам опасности.
В стиле управления при прочих равных условиях стабильность позитивно выражается в формировании спокойной атмосферы, внушающей подчиненным уверенность в завтрашнем дне. Иной раз это бывает небезопасно: уж слишком спокойная, возможно, даже сонная обстановка царит в коллективе.

По шкале Новаторство – Консерватизм

— У вас средний уровень по шкале «Новаторство - Консерватизм»

В зависимости от ситуации, вы можете как действовать по стандартам, ориентируясь на традиционные нормы и ценности, так и вносить собственный, авторский, нестандартный вклад в дела и отношения. Для вас не характерны крайние проявления радикализма («Все сломаем!») и консерватизма («Никаких изменений»). Вы можете быть гибким и эффективным, если научитесь чувствовать потребности ситуации и действовать соответственно.
Если вы руководитель, подыщите себе зама-консерватора. Тогда ваша новаторская жилка высвободится и разовьется, и роли в команде распределятся наиболее эффективно.

@темы: Жизнь студента, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, Флэшмоб

---

Мой результат теста

Твое тотемное животное

- Змея.

Узнай про себя на

Тихое шипение заставило вас отвлечься от созерцания своего тотема. Золотой лентой к вам ползла змея. скрыть
Почему-то животное не внушало вам страх или отвращение, только тогда вы поняли, что это дух тотема. Вы поднесли руки к змее, и она с удовольствием скрутилась в кольцо у вас на ладонях. Кончиками пальцев вы погладили животное, оно было сухое и немного шершавое на ощупь. Вы еще раз посмотрели на тотем, а когда ваш взгляд опустился на ладони, то змея уже исчезла, оставив вам на память чешуйку.

Мудрая змея всегда видит людей насквозь и способна здраво оценить удачные или провальные идеи, проекты. Извиваясь, она ведет вас за собой, при этом не забывая по пути залезать в любые щели, чтобы лучше разведать обстановку. Она помогает вам легко налаживать контакты с людьми. Станьте немного искреннее – и тогда змея поможет найти вам настоящих друзей и верных коллег, ведь она видит всех насквозь и не позволит вам ошибиться с выбором.

@темы: ТЕСТо, Для врачей, от врачей и про врачей... и не только :D

---

Манга "Коты-воители: Звездоцап и Саша" Я в шоке... оО

Я хоть и не читала книги про котов-воителей, но решила купить мангу (по мне - так это просто чёрно-белый комикс, выполненный Джеймсом Барри: т.к. стиля именно направлений манги я не вижу). Это второй выпуск, в котором рассказывается в 3 книгах история кошки Саши...


Книга 1. В поисках дома

сюжет вкратце

У Саши было всё, о чём только может мечтать кошка: добрые хозяева, заботившиеся о ней днём, и свобода по ночам, когда она могла исследовать закоулки леса неподалёку от гнезда Двуногих.После того, как Саша была вынуждена оставить свой дом, жизнь в лесу захватила её. но полное опасностей существование одиночки оказалось ей не по душе. Встретив Звездоцапа, предводителя котов племени Теней, Саша решает присоединиться к его племени. Но у Звездоцапа слишком много секретов, и Саша не уверена, что может ему доверять...

Книга 2. Побег из леса

сюжет вкратце

Саша выбирает жизнь вдали лесных племён, не желая иметь ничего общего с коварными планами Звездоцапа и его мечтами по захвату леса. Но свободная жизнь полна опасностей и разочарований. постепенно Саша теряет надежду найти добрых и любящих хозяев и родной дом. Неужели она обречена скитаться одна, сражаясь за каждый кусок еды с жестокими и безжалостными котами в тёмных закоулках города Двуногих?

Книга 3. Главный выбор

сюжет вкратце

Саша возвращается в лес, чтобы вырастить там своих малышей - Коршуна, Шелковицу и Головастика, но Звездоцап преследует её по-прежнему - в снах. Саша считает себя в безопасности вдали от шпионов племени Теней, но всё равно опасается за своих малышей. Наступают трудные времена, и Саша думает, что, возможно, её детям будет легче выжить среди воителей. Но что же будет с ней самой?

Могу если что написать предисловие автора к каждой из книг и пересказать коротко.

Четыре раза чуть не плакала: очень тронуло. Героическая кошка... Мне она чем-то напомнила львиц Зуки и Сараби.

Саша, как и Зуки (из фильма "Прайд"), увидев героического кота, хочет произвести на него впечатление... вот только действует и ведёт себя не так наивно, как глупая Зуки: Саша хочет счастья, вот только в отличие от львички, добра от добра не ищет - когда тебя вынужден оставить любящий хозяин (единственное по-настоящему родное существо), а голод и холод заставили заботиться о самой себе и выживать в опасном мире, и враги - ещё одна его непременная часть - то волей-неволей воспитаешь в себе смелость и силу духа (либо бесславно падёшь)...
а Звездоцап не кажется настолько чёрствым, как лев Дарк: в коте чувтствуется предводитель, который хоть как-то заботится о каждом из своего племени. К тому же это смелый и отважный кот, который приходит на помощь Саше, когда та не ожидала, и плюёт на то, что она была домашней кошкой (хотя и велит ей молчать об этом при остальных котах племени).
Однако кот в какое-то мгновение оборачивается Цицероном - что и пугает Сашу. Кошка делает выбор: уйти. Звездоцап нехотя отпускает её (да, он не романтический герой - но он воин, который борется до конца за то, во что верит)...
Жизнь в жестоком людском мире, смерть хозяина, наступление трудных времён (в которые надо сделать всё, чтобы малыши выжили), потеря любимых и тайна - всё это валится на кошку. Но все эти беды её роднят не только с Зуки, но и с Сараби...
Да, честно говоря, с Сараби её роднит ещё кое-что: это ум, сила воли, доброта, умение прощать, безвозмездная любовь, умение отдавать всю себя - всё это делает Сашу необыкновенной кошкой, и необыкновенной матерью...

запись создана: 18.09.2011 в 00:41

@темы: "Бред отчаянного философа...", Повседневность и настроения, От кумиров

---

Дисней отжигает

Чего только поклонники Диснея не натворят - аж ржать хочется!

ещё пять на данный момент

запись создана: 27.03.2012 в 01:11

@темы: Юмор, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, The Lion King

---

У меня на крыше живёт либо Карлсон, либо Кики

Лея за мной скоро с топором или молотком понесётся: ну третий раз подряд — это уже слишком!.. оО

Итак, ваша крыша - Веселая крыша.

Обыкновенно покрыта красной черепицей и всякими забавными трубами и окошками. Если она на вас, то вас просто распирает позитив, а если ее сносит, то он уже не распирает, а выплескивается наружу. Перед особенно серьезными мероприятиями советуется такую крышу приматывать веревочкой, чтобы не дай бог не слетела в самый ответственный момент.

Пройти тест

@темы: ТЕСТо, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), От кумиров, О каждом из нас замолвите слово

---

эстафетная палочка от  griphonka

Честно говоря, мне понравилось три. В порядке убывания:

Какое вы природное явление

Какое вы природное явление

Какое вы природное явление

@темы: ТЕСТо

---

честно говоря, некоторые картины лучше не трогать.

Значит, сходила-таки на этот ТЛК в стерео-формате по четырём причинам:
1) Как фанат
2) Не смотрела в кинотеатре этот мульт
3) Интересно было заценить переделку этого мульта в три-дэ.
4) Глянуть, кто же придёт посмотреть.

Хотя я знала, на что иду...

Честно говоря, некоторые картины лучше не трогать.

Что ещё раз подтверждает: когда люди сидят в специально поляризующих и фокусирующих очках - это они фильм смотрят именно в стерео-формате изображения, а вовсе не ошибочно закреплённым в обиходе "три-дэ". 3D - это компьютерный мультик (ну там, Пиксаровские, например). Ну, ещё отчасти "Спирит" потянет. А в ТЛК - только стадо антилоп да отдельные капли дождя и клубы пыли и пара.

Конечно, есть везде свои плюсы и минусы. Но в тех мультах, где изначально было всё нарисовано в 2D (и для просмотра в таком же формате), минусов, конечно же, больше. А теперь остановлюсь на наиболее ярких (для меня) моментах.

Кстати, несколько плюсов касательно самого фильма

Кстати, несколько плюсов касательно самого фильма:
1) Сцена с кузнечиком вместо песенки TMR.
2) Многие звуки персонажей взяли из оригинальной озвучки (например, особо ярко это было видно... ой, то есть, слышно в сцене, где Муфаса спасает Симбу)
3) Цвета более насыщенные, чем в довольно-таки качественной оф.копии (особенно впечатлила сцена разговора Налы с Симбой возле бревна)

Плюсы стерео

Где неплохо стерео-формат пригодился: природа или где мало резких движений - это здорово смотрится (особенно впечатлило Кладбище Слонов. А водопад в CYFTLT - я аж вперёд подалась, и чуть рот не открыла)).

Минусы стерео

Но в подавляющем большинстве персонажи попросту мелькали, их двидения были отрывистыми (в COL это особенно наглядно представлено - например, где животные приветствуют львёнка, и антилопы в сцене, где Муфаса рассказывает про Круг Жизни), и приходилось то и дело фокусировать взгляд (почти в течение всего фильма. В начале особенно туго приходилось). От этого глаза, честно говоря, устали (при просмотре Кэмеронского "Аватара", "Алисы в Стране Чудес", "Как приручить дракона"... и не помню по поводу третьих "Трансформеров" - такого не было и в помине).
Ну, и пыль с дождём: пока камера не начинает движение вглубь или нет отдельных обработанных клубов и капель, кажется, что попросту по стеклу камеры всё это дело пустили (либо непосредственно перед линзой/стеклом объектива- как в "Фильм!Фильм!Фильм!").

Снова перескочу: ещё старались художники "удлинить" морды взрослых львов и приблизить лапы, тела и головы. Но порой создавалось впечатление, что морда или голова попросту находится в другом слое, "под другим стеклом". Тела - хм, в сцене под звёздами, где валяются трое сытых друзей, персонажи словно были оторваны от земли (в этом случае можно, наверное, было бы сделать не полностью контуры раздвоенными, а где идёт соприкосновение с травой, допустим, оставить... эксперимента ради).

Пункт четвёртый или "Плюсом забавные моменты"

Плюсом забавные моменты : Ну, ясное дело, что в подавляющем большинстве пришли родители с детишками детсадовского и младшего школьного возраста (причём, судя по реакции родителей на некоторые моменты, инициаторами были именно взрослые - и пришли прежде всего сами посмотреть мультик. А чадо - это так, в качестве предлога)). Исключениями стали: парочка, которая пришла на свидание в кино, и (как я заметила лишь на выходе) группка подростков (не то 9ый, не то старшие классы, не то первые пара курсов вуза), ну, и, конечно, ваш покорный слуга))
Детишки - справа от меня сидел мальчуган, который ни в какую не соглашался одеть очки, и которому мультик быстро наскучил (благо, его мама прикладывала немного сил, чтобы уговорить посидеть тихо и смирно).
Слева сидели три девочки (как выяснилось по окончанию сеанса). Которая сидела ближе всех ко мне, стала выть мотив CYFTLT, когда тот пошёл по сценарию.
А впереди двое ребят (похоже, братик и сестричка) бурно обсуждали что-то - и их мама то и дело одёргивала обоих. Девчушка, когда Нала только-только в кадре появилась (вылизываемая-вычёсываемая языком Сарафины), указывая на львёну, сказала братцу: "Вот эта девочка - это я буду!" Ностальгия прям пробила, однако.

@темы: Жизнь студента, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!", The Lion King, Ужоснах

---

Несколько слов о книгах и фильмах

Ну, что сказать.

Для начала, о наболевшем

Для начала: я прекратила тщетные попытки найти пятый том "WarCraft. Легенды" в бумажном виде - и с okayface'ом решила скачать в электронном по страничке. Почти сразу после выхода четвёртого в российский тираж, я в течение двух лет лазила по полкам всяких книжных магазинов различных наименований в нескольких городах, и расспрашивала разводящих руками продавцов о пятом томе. Меня, откровенно говоря, сей поворот событий ставил в тупик: как это - все книги серии выпускались без перебоя, и вдруг такая подлянка...
Другой ответ, помимо нерадивых завозчиков, может быть один: фанаты. Да, другие фанаты.
Причём фишка в том, что кто-то мог перекупить: сразу заказав по почте через интернет-магазины (вспоминается тот демотиватор, где чувак сидит - а у него в комнате почти нет места из-за фигурок ТФ), не поднимая попы со стула, либо по принципу: "Кто-то меня нагло опередил!" (про последнее: несмотря на то, что я готова и сейчас взвыть, однако посмеяться над сей фразой я не прочь - она и вправду забавная ). Но со вторым я, увы, как это ни прискорбно, готова мириться: кто успел - тот и съел. Что поделаешь. Это жЫзнь.

Может, эти скачанные распечатаю дома - и сошью. А почему бы и нет? Нелегально, да - но для полного цикла мне не достаёт как раз-таки именно этого тома. И сами издательства виноваты, что выпустили настолько ограниченным тиражом! ( обида ребёнка )
Пусть будет им утешением, что сия нелегалка будет чисто для домашнего просмотра (ну, и самым близким людям дам почитать). Почему? Первое: у большинства есть и электронка. Второе: лишь заинтересованным и понимающим в таком деле, как стафф. Третье: жадная. Да, в этом плане меня жаба душит.

Посему ща не ленюсь скачивать по страничке с okayface'ом (хотя отчасти и радуюсь).

Что касаемо кинотеатра

Что касаемо кинотеатра - послезавтра пойду на Короля Льва в стерео формате (названным почему-то в обиходе 3-дэ). Радость, радость, ога Надо бы пораньше туда придти: гляну хотя бы, кто именно прибыл посмотреть фильм - семьи с детьми или фанаты
Да, и, может, вытащу Иру на "Всё тот же Карлсон" - больно уж хочется на Галустяна в роли "в меру упитанного мужчины в самом расцвете сил" и на Нонну Гришаеву (я правильно сказала фамилию? Да? Или нет?) - в роли спецагента Бок (да вообще в роли уже не фрекен Бок)))

Январское запоздавшее

Январское запоздавшее:
После прочтения "Мальчик и Тьма" (который я проглотила за 3 вечера), я читанула упомянутого там "Питера Пэна" (кстати, неудивительно, что я прочла эту сказку Джеймса Барри за вечер - как-никак, это, прежде всего, театральная постанока). И поняла, что "чёрная жемчужина" Сергея Лукьяненко есть ни что иное, как тот же "Питер Пэн" (Питером или даже Починкой является там, прежде всего, Котёнок, а мальчики, которые не хотят взрослеть - это те же Летящие (а сам герой Вырастает)... Хотя многие моменты перекликаются с произведением про жестокого и бессовестного мальчишку, со множеством ещё многих гротескных черт, которые присущи ребёнку, прожившем по правилам Праздника Непослушания, я не буду на них останавливаться (об этом можно подискутировать в комментариях, кто действительно желает).

запись создана: 24.03.2012 в 00:30

@темы: Жизнь студента, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово

---

Утащила горяченькое у Леи...

Ух, меня, лично, тут, где солнышко, больше всего понравилось Да, такой я чел: больше всего люблю любоваться именно солнцем (облака, звёзды и месяц - на следующих местах)), и тем, что оно может нарисовать (начиная от бликов на воде))

Ваша душа окрашена в... желтый цвет

, который воплощает радость, счастье, оптимизм, золото, свободу, общительность, дружбу, храбрость, ум, веру, коммуникабельность, путешествия, движение, привлекательность и очарования. Желтый — цвет Воздуха. Это символ солнца и власти мысли.

Пройти тест

@темы: ТЕСТо, Повседневность и настроения, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, Флэшмоб

---

Десептиконы и Автоботы чатятся после первого Бэймуви

Грифыч, я тебя обожаю! Ты всё-таки нашёл его!

22.03.2012 в 11:20

Пишет  griphonka:

Чат автоботов и десептиконов
1ая часть - Десептиконы общаются в чате, после фильма 2007.
Лог десептиконского чата «All hail Megatron» десептиконского же сайта www.sdohnite-avtoboti.com
Десептиконы из фильма ТФ-2007 общаются в своем чате после событий фильма Майкла Бэя.

Здравствуйте, гость, вступите в ряды десептиконов или зарегистрируйтесь на форуме десептиконов, а потом вступите в ряды десептиконов, или умрите. Добро пожаловать.
Правила чата:
1. Посетителям обязательно следует быть в рядах десептиконов. Если вы Гость и хотите вступить в наши дружные ряды, то Вам следует отправить заявку на электронный ящик [email protected]. В случае невыполнения этого требования, и если вы продолжаете сидеть в нашем чате, то на ваш IP высылается портативный Френзи и его вирус. (По случая принятии вируса, Френзи автоматически уходит в сторону Родины). Пожалуйста, мы очень ценим и взаимно понимаем ваше рвение узнать наши секретные коды и прочую информацию, но чтобы участвовать в обсуждении Вам обязательно следует быть десептиконом. Правило обсуждения не подлежит, взяткой не возлагается и даже на Куб не обменяем.
2. Использовать нецензурную лексику можно и желательно, для понимания вас собеседником. В случае если Вам не приятны бранные слова, если вы любите тупой пафос и спасать мир от всякой фигни, то советуем вам идти на чат наших конкурентов сайта www.ubil-deseptikona-spas-galaktiku.com
3. Поклоняйтесь Администратору.
4. Администратор – всегда прав, чтобы не говорил пользователь cool_st@rsCREAM.
5. Соблюдать все правила. В случае их не соблюдения, ежедневного и частого нарушения, Френзи пустит электрический заряд, 54 вируса, после чего последует незамедлительный вылет нашей эскадрильи для Вашего тотального уничтожения.
Спасибо за внимание. Добро пожаловать! Администрация чата «All hail Megatron»

Системное уведомление: 00.43. В чат «All hail Megatron» заходит cool_st@rsCREAM.
cool_st@rsCREAM: привет, чуваки! админ ща здесь?
!!!blackOUT!!!: cool_st@rsCREAM, его только недавно из моря выловили, нескоро будет наверно, а че?
cool_st@rsCREAM : ну если его нет, то
cool_st@rsCREAM: Я ПОВЕЛИТЕЛЬ ДЕСЕПТИКОНОВ! Всем на колени! МЕГАТРОН ЛОХ! БУГАГАГАГАГАГА 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 AYB!
super_hot_ BarriCade: бл* уберите Старскрима, щас опять будет флудить х*йню всякую
!!!blackOUT!!!: пойду в аську к мегатрону стукну, может придет
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
super_hot_ BarriCade: аааааааааааааааааааааааааааа заткнись уже! обновлять окно не успеваю!
Системное уведомление: 00:54. В чат заходит lord_Mega-mega-tron.
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
cool_st@rsCREAM: упс
lord_Mega-mega-tron: пользователь cool_st@rsCREAM забанен на 10 минут
!!!blackOUT!!!: О господин, вы так мудры и справедливы!!! Я всегда был вам верен! Классно вы его прищучили! У вас кстати такой шрифт классный! И вообще я вас люблю! Чисто по дружески, господин!
lord_Mega-mega-tron: пользователь !!!blackOUT!!! становится модератором чата «All hail Megatron»
Приват - super_hot_ BarriCade: !!!blackOUT!!!, подлиза хренов
Приват - !!!blackOUT!!!: super_hot_ BarriCade: =Р
super_hot_ BarriCade: и я, и мне, и у меня!! и я хочу
!!!blackOUT!!!: super_hot_ BarriCade, гыгыгыгыгыгыгыгыгыгы, обойдешься, я и в фильме кру4е тебя был, и тут кру4е
super_hot_ BarriCade: а у меня есть мигалки и сирена!
!!!blackOUT!!!: super_hot_ BarriCade, да ты дебил, тебе просто повезло с та4кой – полицай тоже мне бл*. Я вон летать умею – и я первый дес, который вапще в фильме появился, я первее тебя, ты лоооооооохххххххх
super_hot_ BarriCade: зато бабы любят мужчин в форме!
!!!blackOUT!!!: а мое появление настраивает зрителей на суперкрутое кино – сразу махла такая, вертолет прилетает на базу и всех мочит нах. а ты ездишь туда-сюда и проигрываешь бой какому-то желтому жучку-автоботу фуууууууу
super_hot_ BarriCade: а еще у меня есть надпись-татуировка на машине!
!!!blackOUT!!!: ты дебил, Барри
super_hot_ BarriCade: а ты вертолет – и этим все сказано
lord_Mega-mega-tron: я вообще то вас здесь собрал, чтобы построить коварные планы насчет участия десептиконов во второй части… да ладно… все зависит от Майкла Бея, даже моя внешность
!!!blackOUT!!!: lord_Mega-mega-tron: Лорд Мегатрон! Вы в фильме очень ээээм красиво получились! Ну да, не похожи маленько… Но ведь не во внешности дело!
super_hot_ BarriCade: Блэкаут, идиот, ты еще скажи, что внутренняя красота важнее в нашем ремесле.. чуваки! а вы видели себя в неком Animated? ой я ваще уржался один Прайм-дровосек чего стоит. У меня аж программный код слетел от смеха.
lord_Mega-mega-tron: короче, если сюда зайдет пользователь Michael B@Y – хватайте его и пусть смотрит все серии G1, особенно меня, крупным кадром.
!!!blackOUT!!!: йаволь, майн фюрер!
super_hot_ BarriCade: угу, йаволь! ^_^
Системное уведомление: 00:57. В чат входит ScorponoK.
ScorponoK: !!!blackOUT!!! , привет, напарник! ))))
!!!blackOUT!!!: ScorponoK: здр! а мы думали, тебя люди тогда замочили, с хвостом твоим бегали радостные такие. Как из песков выбрался?
ScorponoK: !!!blackOUT!!!, на черепахах пля, на чем еще
super_hot_ BarriCade: оооо они нашли друг друга. Как хорошо, что у меня нет напарника ^_^
Системное уведомление: 00:59. В чат входит FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY.
super_hot_ BarriCade: вот ведь fuck and shit your spark…. сглазил, блин
FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY: super_hot_ BarriCade , ПРЕВЕД, НАПАРНЕГ!!!
!!!blackOUT!!!: FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY, не капси, мелкий. Я теперь мо-де-ра-тор, слава великому мегатрону, во как! тут ваще столько настроек у модеров нах! ой а это что за кнопочка…
Пользователь !!!blackOUT!!! is unconnected.
super_hot_ BarriCade: Мораль. Где у Блэкаута - мозговой центр, там у вертолета – тормозная жидкость.
lord_Mega-mega-tron: меня окружают одни идиоты. Боже, почему я такой великолепный, крутой и красивый… Опять модера нет… и прайм в аське молчит, наверно вирус дошел таки… ну хоть какая-то радость на старость лет…
Системное уведомление: Производится набор в модераторы чата «All hail Megatron». Требования: Знание html на базе старо-кибертронского языка, отчаянная усидичивость, невероятная преданность, и согласие на отсутствие зарплаты.
super_hot_ BarriCade: FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY, смени ник, дебил, всю страницу занимает
Системное уведомление: Пользователь FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY меняет ник на !!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!!
!!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!!: nu che, kak dela, otmorozki? ^_________^ u menya bse zaiibis’! Vchera posmotrel film Transformeri – ya tam takoy klaaaaaaaasniy! ))))))))))))) Pravda dohnu takje tupo, pryamo kak megatron nu ya dumayu, cho menya vernut v film – ved’ tak ??? ya zahodil na forumi v internete I tactichno ahuel!!! menya tak vse lub’at posle filma) sravnivaut c kakimi-to kreyzi frog i belkoy iz multika – hren znaet, kto eto takie. Tak chto yak ruche vseh, debili!!!!!
super_hot_ BarriCade: Я не знаю старо-кибертронский, Френзи. Говори на втором межгалактическом. На русском.
!!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!!: ЙА КРИВЕДКО!!
super_hot_ BarriCade: я не это имел ввиду -_-
Системное уведомление: 01:04. В чат входит cool_st@rsCREAM.
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
!!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!!: ЙА КРИВЕДКО!!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
ScorponoK: да ну вас нах , пойду верблюдов в египетских песках пугать.
Пользователь ScorponoK is unconnected.
!!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!!: ЙА КРИВЕДКО!!
!!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!!: ЙА КРИВЕДКО!!
!!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!!: ЙА КРИВЕДКО!!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
super_hot_ BarriCade: ну вот. Из-за вас я со скорпоногом не успел попрощаться! опять через Леннокса месаги кидать
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
!!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!!: ЙА КРИВЕДКО!!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
!!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!!: ЙА КРИВЕДКО!!
!!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!!: ЙА КРИВЕДКО!!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛОООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ ВАШ ЛИДЕР!! AYB!
lord_Mega-mega-tron: Пользователь cool_st@rsCREAM забанен на 24 часа по причине №1.3 «опять ты меня подвел, Старскрим»
lord_Mega-mega-tron: Пользователь !!!___(*_FRENZY_sexy_666_sexy_FRENZY_*)___!!! забанен на 10 минут по причине № 3.7 «я тоже не знаю старо-кибертронского, выскочка хренов».
super_hot_ BarriCade: ну может теперь я стану модератором, лорд Мегатрон? я же полицеский по сути то!
lord_Mega-mega-tron: Пользователь super_hot_ BarriCade становится модератором чата «All hail Megatron».
super_hot_ BarriCade: Вииии! ^_^ Спасибо, Лорд Мегатрон! Я всегда был вам предан!
lord_Mega-mega-tron: Все вы так говорили, а никто с феном за первые полчаса фильма размораживать не пришел.
super_hot_ BarriCade: дык, я то занят был! это все Блэкаут, вместо того, чтобы вас феном разморозить, он со Скорпоногом тусил на какой-то базе. Говорил мне все время «да я ща приду, иди патрулируй, Каменская»…Но спасибо Вам за модераторство! А я буду отличным модератором! Справедливым и честным, Лорд Мегатрон!
Системное уведомление: 01:19. В чат заходит bonEcrushEr^_^
bonEcrushEr^_^ : Добрый вечер, собратья! )) Как дела?))
super_hot_ BarriCade: Пользователь bonEcrushEr^_^ забанен навечно по причине «без причин».
super_hot_ BarriCade: Всегда мечтал это сделать )))))
super_hot_ BarriCade: Вот он – справедливый взмах полосатой полицейской палочки!
lord_Mega-mega-tron: Пользователь super_hot_ BarriCade забанен на 10 минут по причине №1.0 «это была моя фраза!»
lord_Mega-mega-tron: пойду на кибертрон сгоняю чтоли, после моря солевые отложения в спине остались...
Пользователь lord_Mega-mega-tron is unconnected.
Системное уведомление: 01:22. В чат входит BUMBLEbee-line.
Системное уведомление: 01:22. В чат входит JAZZZ_cool_and_JAZZZ
JAZZZ_cool_and_JAZZZ: hey, what’s cracking, little bitches?!?!
JAZZZ_cool_and_JAZZZ: блин, никого нет, а я зря такую крутую фразу истратил %(((((
BUMBLEbee-line: …………..
JAZZZ_cool_and_JAZZZ: точно, дело говоришь… в фильме меня вообще обделили…на 2 части…
BUMBLEbee-line: ……………………………..
JAZZZ_cool_and_JAZZZ: хреновый у них дизайн в чате, Бамблби, согласен. И фон чата мрачноватый, не многообещающий. Наши портреты истыканные дротиками. И оттянуться негде.
BUMBLEbee-line: …… …………………. .
JAZZZ_cool_and_JAZZZ: Ты прав, взломали мы их сетку то взломали – и что? Никого нет – пофлудить не для кого. Скопируй их диалоги и отошли в Интернет, пусть хоть фанаты прочтут, что ли …
BUMBLEbee-line: …………………………………….. ………………. ….
JAZZZ_cool_and_JAZZZ: хыыыы, в натуре, давай ка наших еще сюда позовем, пофлудим им тут все )))))) надо Айронхайда разбудить, он вообще жжот нипадецки.
BUMBLEbee-line: ……………………
JAZZZ_cool_and_JAZZZ: ага, я тоже читал анкеты десептиконов на этом их сайте))))) ваще дебилы))) мне особенно понравилась анкета Френзи - ни хрена не понял))))))))))) наверно на старо-кибертронском говорит. Говорят, что знанием старо-кибертронского языка владеют только русские с не русской клавиатурой, прикинь, чувак
BUMBLEbee-line: ………….. ^_^
JAZZZ_cool_and_JAZZZ: не умничай, молокосос, ты вон ваще говорить разучился -_-
Системное уведомление: 01:25. В чат входит -br@wl-
-br@wl-: эээй ребяты, «а чойта вы здесь делаете, а?!» (с)
Приват - JAZZZ_cool_and_JAZZZ:BUMBLEbee-line, блин, засекли!! меняем ники или сматываемся!!!!!!
Пользователь BUMBLEbee-line is unconnected.
JAZZZ_cool_and_JAZZZ: так и знал, что выберет второе, сцуко
-br@wl-: автоботы?!?! уничтожить автоботов!!! Браул крушить!!
JAZZZ_cool_and_JAZZZ: да да да, уничтожить…удачи, десептикон =)
Пользователь JAZZZ_cool_and_JAZZZ is unconnected.
-br@wl-: ...............Черт, ненавижу Интернет. -_-
Системное уведомление: 01:27. В чат входит Lennox_xxx
Lennox_xxx: здарофф, а Скорпоног тут? Мы ему хвост хотели передать, и приносим свои извинения
-br@wl-: во второй части передашь, болван
Lennox_xxx: а чо, вторая часть будет?!?!?!?!?!?!?!?
-br@wl-: -_-
Системное уведомление: 01: 30. В чат входит Michael_B@y
Michael_B@y: ггггг
Приват: -br@wl-: Lennox_xxx: слушь, спроси у него почему у десептиконов морды такие страшные получились, ваще сами на себя мы не похожи. Как-то за державу обидно.
Приват - Lennox_xxx: -br@wl-: ты и так знаешь, почему у вас морды такие страшные получились, хыхыхых , хуже у Бэя точно не получилось, бугага
Приват -br@wl-: - Lennox_xxx: -_-
Lennox_xxx: Michael_B@y, здарофф!! мне очень понравился ваш фильм, особенно я, а вторая часть фильма будет???????
Michael_B@y: ну-у-у… я люблю бабло.
Пользователь Michael_B@y is unconnected.
-br@wl-: Michael_B@y, а за4ем вы меня убили в фильме?! у меня был такой потенциал! И почему Десептиконы сами на себя не похожи?!
-br@wl-: блин, не успел
-br@wl-: прыткий какой.
Lennox_xxx: наверно побежал вторую часть снимать. Ггг, но тебя это уже не касается , бугага
-br@wl-: и ваще, что в десептиконском чате делает Леннокс, автоботы и Майкл Бэй?! это наш чат!!!
Lennox_xxx: это ваш чат и ваша хреновая защита. Вон поучись у комьютерно-блондинистого гения и просто хорошего человека - Мегги – она дружит с самым крутым хакером на свете, ггггггг. Лан, пойду подгузники малой поменяю, чтоли. Воняет за метр.
Пользователь Lennox_xxx is unconnected
-br@wl-: мозги поменяй лучше, идиот
Системное уведомление: 01:34. В чат входит !!!blackOUT!!!
!!!blackOUT!!!: хватит в инете сидеть, Браул, пошли рыбачить – мы с Боункрашером один раз затонувший корабль какой-то вытащили из моря, в этот раз может десептикона в море найдем какого-нибудь, ваще круто! так интересно!
-br@wl-: может это и был десептикон?
!!!blackOUT!!!: Титаник то? пфффф, ты чо!
-br@wl-: ну а че… Титаник же затонул у них, и там утонуло до хренища народу…. значит десептикон
!!!blackOUT!!!: да он может не специально затонул. А мы, десептиконы, всё делаем целенаправленно, с душой.
-br@wl-: уломал, пошли, с тебя мормышки. Все равно до второй части делать нефиг.
!!!blackOUT!!!: да нам и во второй части делать нефиг
Пользователь !!!blackOUT!!! is unconnected.
Пользователь -br@wl- is unconnected.
Системное уведомление: 01:38. В чат входит MEGGY_superblonde
MEGGY_superblonde: ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН ХАКЕР, КОТОРЫЙ СПОСОБЕН ЗНАТЬ ЭТОТ КОД, И ОН БЛОНДИНКА МЕГГИ!!! )))
Программный код уничтожения чата: MEGGY_superblonde destroy chat
Can’t connect.

--- Осторожно, много мата.
Лог автоботского чата «big good hot bot, вот!» сайта ubil-deseptikona-spas-galaktiku.com
Автоботы из фильма ТФ-2007 общаются на своем чате после событий фильма Майкла Бэя, где-то сразу после десептиконов.

Здравствуй, уважаемый Гость! Войдите или Зарегистрируйтесь.
Правила нашего чата:
1. Не убий.
2. Не укради.
3. Не навреди ближнему своему.
Поправка к правилам 1-3: Внимание! Данные вышеперечисленные правила теряют свои силу и являются действительными по отношению к постоянным членам чата сайта sdohnite-avtoboti.com
Главным девизом автоботского братства является выражение: «Убил десептикона – спас Галактику!» и контрольное «Убил десептикона – убей еще одного!». Цитировать регулярно, с достоинством и перед лицом врага, в более выгодном для себя положениях и ракурсах камеры.
4. Нецензурная лексика является прямым поводом для нанесения пожизненного бана, после трех официальных предупреждений в район почек\системников\Искры\башки. Если Вы никак не умеете выражать свои чувства\мысли без употребления бранных слов, Вы можете обратиться за помощью на сайт моего брата sdohnite-avtoboti.com , в ином случае просто почаще ходите в библиотеку чтоли.
5. Пользователь может создавать свои Комнаты для частного или тематического общения, с разрешения Администратора. В данных комнатах запрещается разводить виртуальную пьянку\костер\войну, действия сексуального характера и прочие десептиконские радости жизни. В случае нарушения, Администратор применяет к Вам правило №1 без предлога «не». Администратор в праве создавать любые Комнаты, Сообщества и Армии, потому что он блин Администратор.
6. Да, я Администратор и мне всё можно, даже материться, когда никто не видит. Да, вот такой вот я сине-красный бл*ть американский камаз нах*й, да.
7. Пользователям, вступившим в ряды Автоботов, ни в коем случае нельзя обижать, убивать, мучить, издеваться и калечить людей. Любые пользователи, сделавшие этот неблагородный, страшный, антигуманный и просто десептиконский поступок будут автоматически причислены к посетителям сайта sdohnite-avtoboti.com , после чего им будет применены правила 1-3 в обратном смысле.
8. Любые пользователи, посетителя и прочие гости чата, сказавшие, что-то про пафос, будут подвергнуты хирургически точными ударами в район почек\системников\Искры\башки.
9. Данные правила разумеется подлежат обсуждению, переосмысливанию, так как Автоботы – мирная и гуманная раса, желающая жестокой холодной смерти только ежедневным посетителям сайта sdohnite-avtoboti.com .
Добро пожаловать, уважаемые гости! Администрация чата «big good hot bot, вот!» желает Вам приятного общения!

Системное уведомление: 23.14. В чат входит I_RON_HI_de.
JAZZ_cool_and_JAZZ: Привет, Айронхайд! Ну и ник, чувак. Тупее только у десов видел У одного из них там… как его… а! У Звездного Крема!
BUMBLEbee-line: JAZZ_cool_and_JAZZ: lol
I_RON_HI_de: JAZZ_cool_and_JAZZ , А мне твой ник напоминает один старый земной черно-белый фильм «В джазе только девушки». Гы гы гы. Делай выводы, дармоедъ.
!OPTIMUSPRIME! : JAZZ_cool_and_JAZZ, Джазз… стой-ка… а когда это ты видел ники у десептиконов?..
Приват: JAZZ_cool_and_JAZZ: BUMBLEbee-line, чувак, кажется Прайм догадывается, что мы были на чате врагов!!! Теперь он точно снимет меня с должности модератора и главного офицера! Теперь я стану таким же скучным, как Ретчет в фильме!
Приват: BUMBLEbee-line: JAZZ_cool_and_JAZZ, :р
Приват: JAZZ_cool_and_JAZZ: BUMBLEbee-line, ах так?! ну ладно. Я, значит, за ним бегаю в фильме, ой прайм, ой, а как же бамблби, ой прайм мы не можем его там оставить, люди такие жестокие… да чтоб тебя симмонс обоссал, тварь!! ах ты сосунок хренов! я всем расскажу теперь, что ты только на публику изображаешь страдальчески немого кавайного автобота, лишь тебя все ласкали, жалели и сюсюкали! И еще я расскажу, что ты выучил язык в рунете!
Приват: BUMBLEbee-line: JAZZ_cool_and_JAZZ: тЫ нЕ ПаСМееШЬ!!! да Чт0б ТибЯ рАз0рваЛ0, ЖыВ0тнАйе!!!!!!11
Системное уведомление: !OPTIMUSPRIME! отключает функцию «приват».
!OPTIMUSPRIME!: хватит шептаться, дизайнеры роботов фильма «трансформеры» тебя побери! отвечай немедленно
JAZZ_cool_and_JAZZ: !OPTIMUSPRIME!, ….ну-у-у… мы с Бамблби взломали чат десов вчера… ну в основном это Бамблби, конечно. ^^ После трех литров кроваво-энергонной Мэри, 2,5 литров энергонного коктейля «секс на пляже, а не в СССР», он говорит «пошли ик в чат десов, я ик хочу Мегатрону ик морду набить за ик мой поломанный голосовой ик модуль», а я ик такой…
!OPTIMUSPRIME!: Джаз, замолкни.
!OPTIMUSPRIME!: BUMBLEbee-line: Это правда, Бамблби?
Пользователь BUMBLEbee-line is unconnected.
JAZZ_cool_and_JAZZ: …и за что эту тварь только зрители обожают -_-
I_RON_HI_de: он просто молчит и всякую фигню не говорит, в отличии от тебя.
JAZZ_cool_and_JAZZ: а чо, Френзи вон вообще стишки рассказывал матерные и Пушкина зачитывал на старо-кибетронском в машине у Барри, а в фильме это дело замяли, типа по сценарию что-то говорит, я то тут причем! у меня ваще 4-5 реплик и половина из них насчет этого тупого Бамблби! Какого черта вот, а?
Системное уведомление: 23:21. В чат входит DR_RAT-CHET_911
JAZZ_cool_and_JAZZ: DR_RAT-CHET_911, хыыыыы, ну и ник, чувак ) Тупее только у десов видел… как его там… а! да это и не дес был, это ж Айронхайд! =)
I_RON_HI_de: кг\ам, Джазз.
I_RON_HI_de: DR_RAT-CHET_911, эмёрджинси эмёджинси! Господи, говорю как в car robots…короче, фельдшер, у меня что-то пальцы болят и Искра дымится! Что делать, доктор?!
DR_RAT-CHET_911: I_RON_HI_de: бгг ты еще 15 часов в инете просиди, идиот
JAZZ_cool_and_JAZZ: дык, люди и по 20 часов в инете сидят, Рэтчет! спроси у Бамблби и Старскрима!
I_RON_HI_de: DR_RAT-CHET_911, ну я реферат Сэму искал по географии вроде, он попросил, что-то там про «Особенности молочных желез третьего размера у представительниц женского полу» с иллюстрациями, говорит. Я искал искал, а меня на какие-то сайты странные отсылает =(
DR_RAT-CHET_911: Идиот, обычно порнуху ему Бамблби скачивает…
Приват: JAZZ_cool_and_JAZZ: I_RON_HI_de: Чувак! Дай те странные сайты! Я сам поищу рефераты!^_^
Приват: I_RON_HI_de: JAZZ_cool_and_JAZZ: НЕТ, МОЕ!!!
Системное уведомление: !OPTIMUSPRIME!: отключает функцию «приват».
!OPTIMUSPRIME!: И Я ХОЧУ!!!
I_RON_HI_de: НЕ ДАМ НИКОМУ БЛЯ, Я ИХ ПЕРВЫМИ НАШЕЛ!!!
!OPTIMUSPRIME!: Пользователь I_RON_HI_de: забанен на 2 минуты из-за нарушения правила №3 «Не навреди ближнему своему.»
! OPTIMUSPRIME!: я бл*ть добрый на людях только, суки, чтоб слушались все теперь меня, ясно, подонки?! …я пока почту проверю, должно подтверждение на заказ Куба-брелка прийти… оп-па, да тут письмо от Меггза, ура! Ну ка, что там… блин, кибертронов сын!!!!!
Пользователь ! OPTIMUSPRIME! is unconnected.
DR_RAT-CHET_911: надо сказать Прайму, чтобы не открывал письма с темой «Хотите увеличить свою Искру на 5 сантиметров?», если не хочет трояна... Теперь хоть можно бл* материться сцукО!!!!!!!!!!!!!! гыыыыыыыыы пляя!!! =) ну прямо як цуп цоп бляha
JAZZ_cool_and_JAZZ: Ой, Рэтчет, ты тоже в рунет заходил, да? =) Здорово там, правда?
DR_RAT-CHET_911: JAZZ_cool_and_JAZZ, да я в рунете диагнозы у пользователей вообще то изучаю
JAZZ_cool_and_JAZZ: Оу 0_0 То-то они там все странные такие.
Системное уведомление: 23: 26. В чат входит s_A_m-!!!megatrons-killer!!!
s_A_m-!!!megatrons-killer!!!: ПРИВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, друзья!!! Я за Бамблби пришел, я ж таксистом подрабатываю. По аське не отвечает, статус «Пью пиво». Чтобы это могло значить? Где он?
JAZZ_cool_and_JAZZ: s_A_m-hero: В сортир пошел
s_A_m-!!!megatrons-killer!!!: JAZZ_cool_and_JAZZ, К Симмонсу, то есть?
JAZZ_cool_and_JAZZ: s_A_m-!!!megatrons-killer!!!: да бэй его знает …
Системное уведомление: 23:27. В чат входит Michael_B@Y.
JAZZ_cool_and_JAZZ: пля, я все больше начинаю думать, что Майкл бэй - это надрессированное чихухахуа.. пля… чихуа-ху… ну что за народ, эти земляне. Злобная, жестокая раса.
s_A_m-!!!megatrons-killer!!!: привет, Майкл бэй! я хотел сказать спасибо вам за такую классную роль! теперь голливуд меня увидит и я буду загребать деньги лопатой, не смотря на то, что я снялся в таком пафосном фильме! а я уже подписал контракт на вторую часть, можно????
Michael_B@Y: заткнесь, пацанчег. Гаспада! бгггггггг превед ушлепги йа только што былъ в чате десов!1 джаззу и бамблби превед от браула! они с блэкаутом ща на рыбалге!!!1
DR_RAT-CHET_911: надеюсь эти дебилы не думают, что Атлантида – это десептикогская база…
Michael_B@Y: да не, идиота кусоггг. Ани какуйу-то падводную лодку вытащели, а он оказался десептиконом в спя4ке, прекинь, ща у4ат его стандартным десептиконским камандам «лижать», «убейнах», «несипивобля», «Курск-крушить»
JAZZ_cool_and_JAZZ: Курск?!?!?! Так значит та самая затонувшая русская подводная лодка Курск – ДЕСЕПТИКОН?!?!?!?!?!?!?!
Michael_B@Y: JAZZ_cool_and_JAZZ: канешна, дебил.0_о Надо было фсё таки мне тибя на 4 куска разарвать по сцинарийу
s_A_m-!!!megatrons-killer!!!: ггггггггггггггггггггггггггггггггггггггг пля писец жжоте 4 куска хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы а классно в натуре меггз джазза порвал – как тузик грелку!
DR_RAT-CHET_911: s_A_m-!!!megatrons-killer!!!: +1
Michael_B@Y: s_A_m-!!!megatrons-killer!!!: я сам уссался пока сцену придумывал, пацанчег! спасиб!
s_A_m-!!!megatrons-killer!!!: Michael_B@Y: ага! я ваще еле держался от смеха, пока Прайм держал два куска Джаза и еще так наигранно толкал свою речь: «Ох Джазз, мы не смогли его спасти», а сам ржет! бгггггг! Столько пафоса! В одном только кадре! Ретчет же просто батарейки не так засунул!
DR_RAT-CHET_911: гыыыыыыыыыыыыыыыы, да, я просто батарейки плюс на минус переставил ради прикола, причем сунул еще советские «победа», чтоб не выделывался в финале, а во второй части он типа оживет, ладно уж, типа миракл прикинь
Michael_B@Y: гыбля, жжоте. народ! а я вот чо еще с ним хотел придумать , ща слушайте
JAZZ_cool_and_JAZZ: Пользователь Michael_B@Y забанен на 5 минут по причине №453 «иди бля снимай своего персидского талиба»
JAZZ_cool_and_JAZZ: Пользователь s_A_m-!!!megatrons-killer!!! забанен на 6 минут по причине №087 «да чтоб Бамблби твоего Моджо обоссал!»
DR_RAT-CHET_911: Джазз, стой! Не надо! я тебя оживу во второй части, Бэй дал добро на новые батарейки!!! Энерджайзер, Джазз!! Слышишь?! Энер-джа-йзер!!! розовые кролики, помнишь?!
JAZZ_cool_and_JAZZ: Пользователь DR_RAT-CHET_911 забанен на 7 минут по причине №1 «».
Системное уведомление: 23:41. В чат входит Michael_B@Y.
JAZZ_cool_and_JAZZ: какого черта! Я же тя только что забанил!
Michael_B@Y: а я от баррикейда сижу, у него тут комп в машине стоит! у френзи спраси! гггггг
JAZZ_cool_and_JAZZ: блин, да чтоб тебя увеболл ™ в падаваны свои записал!!!
Michael_B@Y: тибе превед от барри и френзи. у них тут халявный инет прекинь, шаримся ща по ebay, тебе чо заказать?
JAZZ_cool_and_JAZZ: score-саундтрек хочу от Явлинского
Michael_B@Y: он Стив Яблонски, дебил. Короче нету саундтрека, его сначала российские пираты должны у меня скачать, а френзи тебе очки древние зато заказал по ebaу только что, гыыыыыыы
JAZZ_cool_and_JAZZ: да блин, достали! отвалите от меня!!!
Пользователь JAZZ_cool_and_JAZZ is unconnected.
Michael_B@Y: Хм, чтоли во второй части заменить его на Хотрода… разницы не почувствуют… оба нервные, молодые и полны энтузиазма..
Системное уведомление: 23:45. В чат входит I_RON_HI_de.
Michael_B@Y: ой ладно, я пашел принца Персии снемать, ща грузовиги с песочгом приедут… тепа пустыня будет… гыыы… может Скорпонога возьмем и таво негра… пока фсем!
I_RON_HI_de: до свиданья, Мистер Майкл Бэй! Вы молодец! Офигенный фильм, офигенный бравый Айронхайд! =)
Пользователь Michael_B@Y is unconnected.
I_RON_HI_de: Ненавижу подлизываться, да как еще на этой планете. -_-
Системное уведомление: 23:47. В чат входит #SIMM-ONs#
I_RON_HI_de: че, Симмонс, опять цветной металл собираешь?
#SIMM-ONs#: дык, я уже собрал, хехе Короче, ваш желтый жучок пришел к нам на базу и говорит «где у вас тут самый главгад – симмонс», я грю – а вот он я, жалобы, предложения, заявления какие есть? А он такой – раз и обоссал меня, говорит, что платный туалет занят человеками, а у него шевролинный бак заполнен смазкой ненужной и ржет как падонаг – а от самого пивом дешевым несет за версту. Ну, я этого вашего жучка взял и схватил – щас пытаем его электрошоком, опрыскиваем для конденсации жидким раствором «Стиморол Айс» и бьем по почкам! Бвахахахахахаха!
I_RON_HI_de: Прикольно! Вырежи ему там, ну сам знаешь что, может тогда перестанем к вам пописать ходить. Мы вон Мегатрона попросили, чтобы он Бамблби голосовой модуль нахрен вырвал! А то как запоет свою любимую «голубоглазое такси», причем про себя поет.
#SIMM-ONs#: Ээээээ…. гм… ну… я типа пришел выкуп предложить? =( Я хочу много денег, Жанну Фриске, вертолет (обычный, неодушевленный) и повторение просьбы номер 1 в трехкратном размере!
I_RON_HI_de: А, ну да, точно. Лан, щас мы придем, готовься.
Пользователь #SIMM-ONs# is unconnected.
Системное уведомление: 23:53. В чат входит JAZZ_cool_and_JAZZ.
JAZZ_cool_and_JAZZ: I_RON_HI_de, что случилось, Ара?! Что за пять истеричных мессаг в моей аське, 6 воплей по скайпу, 3 вируса со спамом и одно сообщение по мейл-агенту?! Ты чо?! Я же на работе!
I_RON_HI_de: Ааааа, Джаззя, зови всех, кое-какая желтая тупая задница попала в загребущие лапы Симмонса!!!
JAZZ_cool_and_JAZZ: РЭТЧЕТ?! Он что, опять спирт на Искру пролил?!?!
I_RON_HI_de: -_-
JAZZ_cool_and_JAZZ: А, понял блин!
Системное уведомление: модератор чата «big good hot bot, вот!» JAZZ_cool_and_JAZZ передает это сообщение ко всем оставшимся в живых на земле автоботам, мы здесь, мы ждем! Емёрджинси, емёрджинси! Схема из системного подкаталога аварийного содержания, срочная ситуация № 543 «Бамблби опять как дебил попался в ловушку» , всем срочно transfor-n-roll-out в сторону базы сверхсекретной правительственной организации Сектор Севен! Координаты найти в городском справочнике США! Емёрджинси, емёрджинси! Вот.
Системное уведомление: 23:58. В чат входит !OPTIMUSPRIME!
!OPTIMUSPRIME!: чобля, опять у молокососа проблемы с энурезом? ну сколько можно! Ща всех ждем и за ним
Системное уведомление: 23:59. В чат входит DR_RAT-CHET_911
DR_RAT-CHET_911: ну блин...я же сказал ему, не писай на симмонса, попробуй пока на столбы там, в ботинки, ан нет ведь… Решено: или я удаляю Симмонса или я удаляю систему смазкоиспуния у Бамблби. Хотя бесполезно, лучше Симмонса удалить…
Системное уведомление: 00:01. В чат входит s_A_m-!!!megatrons-killer!!!
s_A_m-!!!megatrons-killer!!!: Аааааааааааааааааааа мой дорогой и любимый шевроле 2008го года! аааааааааааааа мой дорогой и любимый Бамблби!!!! ааааааааа хныыыыыыыыыыыыы, Прайм, сделай что нибудь! ааааааааааа хныыыыыыыыыыыыы я ща плакать буду, верните егооо!!!! хныыыыы ((((((( мне же телка давать без него не будет!!
JAZZ_cool_and_JAZZ: Пользователь s_A_m-!!!megatrons-killer!!! забанен навечно по причине №87 «таких не берут в космонавты»
DR_RAT-CHET_911: мне кажется, или Сэм+ Бамбли = любовь?
I_RON_HI_de: Нет, это Майкл Бэй+незаконченный драмкружок в юношестве = фильм «Трансформермы». Это в режиссере просто погиб великий драмактер.
!OPTIMUSPRIME!: ну че, кого еще ждем?
Системное уведомление: 00:05. В чат входит cool_st@rsCREAM.
I_RON_HI_de: о нет 0_0
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛООООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ КРУЧЕ ВСЕХ!!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛООООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ КРУЧЕ ВСЕХ!!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛООООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ КРУЧЕ ВСЕХ!!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛООООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ КРУЧЕ ВСЕХ!!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛООООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ КРУЧЕ ВСЕХ!!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛООООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ КРУЧЕ ВСЕХ!!! AYB!
cool_st@rsCREAM: МЕГАТРОН ЛООООООООООООООООХ!!! Я ТЕПЕРЬ КРУЧЕ ВСЕХ!!! AYB!
!OPTIMUSPRIME!: cool_st@rsCREAM: Ты чатом ошибся, Звездный Крем.
cool_st@rsCREAM: 0______________0 упси! только не бейте меня! я знаю каратэ, старо-кибертронский и летать плять умею, хрен догоните вообще, вот!!!
JAZZ_cool_and_JAZZ: -_- иди комнату создай и там ори, только не мешайся
Системное уведомление: Пользователь cool_st@rsCREAM создает комнату «мегатрон лоооооооооооох!!!».
Системное уведомление: Пользователь cool_st@rsCREAM переходит в комнату «мегатрон лоооооооооооох!!!»
!OPTIMUSPRIME!: хмммм…. а мне нравится название комнаты! виии, я нашел единомышленника! ^_^ хоть бы он еще и аниме любил!
Системное уведомление: Пользователь !OPTIMUSPRIME! переходит в комнату «мегатрон лоооооооооооох!!!»
DR_RAT-CHET_911: 0_о вообще то щас аниме любят все, даже мегатрон
I_RON_HI_de: иногда я думаю, почему Старскрим – правая рука Мегатрона.
JAZZ_cool_and_JAZZ: и почему же?
I_RON_HI_de: Я же сказал, что я только еще думаю блин.
JAZZ_cool_and_JAZZ: ааа. ну че, покатили на базу спасать в 654й раз желтую задницу?
I_RON_HI_de: рэтчет опять нанюхался нашатырки?!
JAZZ_cool_and_JAZZ: -_- все, поехали, братва, прайм сам потом нас догонит, когда со старскримом закончит мегатрона материть.
Пользователь JAZZ_cool_and_JAZZ is unconnected.
I_RON_HI_de: Рэтчет, клизмы взял?
DR_RAT-CHET_911: главное, спирт, Ара, спирт. Да, взял, пошли.
Пользователь DR_RAT-CHET_911 is unconnected.
Пользователь I_RON_HI_de is unconnected.
Системное уведомление: 00:25. В чат входит Meggy_superblonde.
Meggy_superblonde: бвахахахахаха!!1
Meggy_superblonde: щас я уничтожу чат!!!!!1
Системное уведомление: Пользователь !OPTIMUSPRIME! выходит из комнаты «мегатрон лоооооооооооох!!!».
!OPTIMUSPRIME!: я те ща уничтожу! А ну пошла прочь, тупая блондинка! Оптимус Прайм! Tra-a-ansform!
Meggy_superblonde: пользователь !OPTIMUSPRIME! забанен до второй части.
Системное уведомление: пользователь cool_st@rsCREAM выходит из комнаты «мегатрон лоооооооооооох!!!»
cool_st@rsCREAM: эй! опять ты! та самая, которая разгадала сигнал взлома! дай свой номер телефончи--
Meggy_superblonde: пользователь cool_st@rsCREAM забанен пожизненно до лучших времен Майкла Бэя и тамошних дизайнеров.
Meggy_superblonde: а зомби здесь тихие, гггг
Системный код уничтожения чата: Meggy_superblonde destroys chat
Can’t connect

@темы: Трансформеры, Юмор, Сикеры и не только, Спарклинги и юнглинги (а, всё равно спарки! :D), От кумиров, Кю!, Ужоснах

---

Оказывается, и актёры тоже обращаются к ТФ в неожиданных ситуациях :D

Вот что у меня в голове нарисовалось, после этого интервью с Доном Риклзом, который озвучивал Мистера Картофельную Голову:

Optimus (Potato Head) Prime by ~Flive-aka-Nailan on deviantART

@темы: Трансформеры, Юмор, Моя писанина, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Ужоснах

---

Антифанатичное стихоплётство...

Нельзя меня подпускать к таким вещам, нельзя, я уже говорила...


Цыганка танцевала,
Сейчас песню напевает
На площади, перед собором Сен-Мари.
И знать она не знала,
Что за ней уж наблюдают
Святой и лицемер катедраля изнутри.

Но свят не тот, кто ходит в рясах,
Его у нас юродивым зовут,
Но он уродлив внешне, это знает каждый.
И для толпы он всего лишь клоун-шут.

Сердце застучало,
И глаза сверкают
При виде белокурой девушки шальной.
И знать никак не знал он,
Что бунтарка всё вздыхала
По нему, но был тот белокурой просто опьянён.

Свята не та, что с ангелом сравнима,
Не знает вкус свободы, не её к стенке жмут -
А та, которая добра, и смелостью движима,
Но во лжи доверчивой толпы её заживо сожгут.

За лепоту, характер
И высокие морали
За дикой вольной птицей готовы пойти все.
И пламя жаркой страсти,
Тепло любви постыдной
Готовы поглотить четверых несчастных на костре.

Святы не те, кто жаждет власти,
Кто слепо верит пастухам.
Все мы жильцы платоники и страсти,
Ослепнув, сами отдаёмся мы грехам.

Итогом сего романа
Свобода многих станет,
И что сломать нам нужно гнилой стереотип.
Нам думать самим надо,
Смелость нам объявит -
И мы всего добьёмся, но только если с моралью жить!

@темы: Моя писанина, "Бред отчаянного философа...", Повседневность и настроения, Для врачей, от врачей и про врачей... и не только :D, О каждом из нас замолвите слово, Ужоснах

---

"Как снимался ТФ". Фильм! Фильм! Фильм!

Старая вещь, но порой приятно снова вспомнить и посмеяться. "Как снимался ТФ"



Действующие лица:
Автоботы
Десептиконы
Девочка с розовым пони, занятая в эпизоде
Режиссер
Оператор
Сценарист

Эпизод 1
Звучит песня из мультфильма «Фильм, фильм, фильм»:

«Профессий много, но
Прекрасней всех кино!
Кто в этот мир попал,
Навеки счастлив стал!
Фильм, фильм, фильм!»

На сцене появляется Режиссер. В руках у него мегафон.

Режиссер (заметно нервничая): - Все на местах? Снимаем первую сцену. Где оператор? Оператор где, я спрашиваю? Я что, сам, что ли снимать должен?
(появляется Оператор с камерой в руках)

А-а, вот он, голубчик… (ядовито) И где же ваша светлость изволит шляться в такой ответственный момент? Не желаю слушать никаких объяснений! По местам!
(за кулисами слышен шум: звуки ударов и выстрелы)
Стоп! Что там за драка на площадке? Кто разрешил? Куда смотрят командиры?

На сцену выходят Мегатрон и Оптимус Прайм.

Режиссер: - Оптимус Прайм, Мегатрон, немедленно разнимите ваших воинов!

Мегатрон и Оптимус Прайм, переглянувшись, решительным шагом идут за кулисы, в ту сторону, откуда слышен шум.

Режиссер (кричит им вслед): - И отнимите у них оружие! Кто им вообще позволил с оружием сюда явиться?
(за сценой слышен грохот и злобный рык Мегатрона, после чего шум стихает).
Безобразие! Что творится, я не знаю… (обращается к зрителям) Я был не в своем уме, когда согласился снимать эти несколько сцен для нового фильма. Меня очень просили. Вроде как, никто больше не согласился. Теперь я понимаю, почему. Разве это съемочная площадка? Это сумасшедший дом…
(на сцену выходят Автоботы и Десептиконы в полном составе)
Внимание! Всем повторить свои реплики, через пять минут начинаем.



Эпизод 2


Режиссер (в мегафон): - Свет! Камера! Мотор! Поехали!..

Старскрим (подойдя к нему, робко): - Господин режиссер…

Режиссер (в ярости швырнув мегафон на землю): – Стоп!!! Что такое?! Кто мне опять мешает?

Старскрим (еще более робко): - Я…

Режиссер: - Великая Галактика! Ну, что вам от меня нужно?

Старскрим (наклонившись к нему): - Господин режиссер, позвольте полюбопытствовать один ма-а-аленький вопросик?

Режиссер: - Ну?

Старскрим (в полный голос): – КАКОГО ЧЕРТА НАС ВСЕХ В КОНЦЕ УБИВАЮТ?!!

Режиссер (поднявшись с земли и отряхиваясь от пыли): – А…у… э-э… (слегка заикаясь) З-за-ачем же т-так кричать? Я и так хорошо слышал… может, даже еще буду хорошо слышать…Так я не совсем понял суть вопроса. Что же именно вас не устраивает?

Старскрим: - То, что в финале всех нас, десептиконов, уничтожают! Это несправедливо, нечестно, в конце концов! Должен остаться хотя бы один выживший. Например, я!

Остальные десептиконы (неслаженным хором): - А почему это именно ты? Почему не кто-то из нас?

Мегатрон (злобно): - Что-о?! Если кто-то и должен остаться в живых, то это должен быть я! Я! Запомни это, жалкий человечишка!

Режиссер (не слыша его, загоревшись очередной идеей): - А что, это очень даже неплохая идея… в этом что-то есть… (радостно) Решено! Старскрим будет единственным уцелевшим десептиконом!

Старскрим (радостно): - Ура-а!

Мегатрон (сквозь зубы): - Ну, Старскрим…я тебе это припомню!



Эпизод 3


Режиссер (в мегафон): - Начали!

Старскрим: - Я живу, чтобы служить вам, лорд Мегатрон!

Мегатрон: - Где Искра?

Старскрим: - Ее забрали люди!

Мегатрон: - Ты опять подвел меня, Старскрим! (размахнувшись, отвешивает своему подчиненному оплеуху)
(Старскрим падает навзничь, повалив декорацию).

Режиссер: - Стоп! Это что еще такое? Лорд Мегатрон, вынужден настоятельно просить вас не распускать руки! Что это за вольности?

Мегатрон (пожав плечами) – Не вижу в этом ничего особенного. Я веду себя, как обычно.

Режиссер (кричит): - Меня не волнует, как вы ведете себя обычно! Я спрашиваю, что это за отсебятина?! В сценарии такого нет, значит, и на экране не будет! Кроме того, то, как вы позволяете себе обращаться с вашим воином…

Мегатрон (разъярившись): - Не забывайся, жалкий человечишка! Старскрим – мой подчиненный, и как с ним обращаться решать только мне!

Режиссер: - В жизни – сколько угодно, но в этом фильме – ни за что! Если вам так уж хочется, можете побить его перед съемками, или после. Но не в кадре!

Старскрим (поднимаясь, вполголоса): - Ну, спасибо за такую заботу!

Мегатрон (постепенно остывая): - Ладно, будь по-вашему. Уговорили.

Режиссер (с чувством): - Замечательно! Сейчас небольшой перерыв, а потом снова снимаем эту сцену, на этот раз без рукоприкладства. И поднимите кто-нибудь эту чертову декорацию, в конце концов!



Эпизод 4


В перерыве Арси с понурым видом сидит в сторонке, печально наблюдая, как меняют декорации. К ней подходит Старскрим.

Арси (тихо напевает): - Видно не судьба, видно не судьба…

Старскрим: – Привет, подруга! Ты чего такая грустная?

Арси (сердито): - Какая я тебе подруга?! Еще раз такое услышу, голову оторву!

Старскрим (примиряюще подняв руки): - Ладно, ладно, не кипятись! Великий Кибертрон, эти автоботы такие нервные! А в чем все-таки дело? В последний раз я видел тебя такой убитой, когда Родомес улетел. Что случилось?

Арси неожиданно с горестным воплем бросается ему на шею. Старскрим застывает столбом.


Арси (рыдает): - Мне роли не доста-а-алось!!!

Старскрим (слегка придя в себя от шока): - А-а… э-э-э… ну, ничего, это бывает. Не расстраивайся так, все образуется.

Арси (продолжая рыдать): - Ты единственный, кто меня понимает! Другим вообще наплевать, что я чувствую!

Старскрим (безуспешно пытаясь отпихнуть ее от себя): - Ну, все, все, хватит, успокойся. Арси… Арси!.. Ну, неудобно… люди смотрят!

Арси (ни в какую не желая отпихиваться): - Пусть смотрят! Пусть видят, до чего можно довести слабую женщину!

Старскрим: - А я тут при чем?!

Арси: - Да-а, а вот что бы ты сказал, если бы тебе отказали от роли?

Старскрим (категорично): - Мне не могли отказать, я – «правая рука» Мегатрона!

Арси (разразившись еще более горьким ревом) – А-а-а-а-!!!

Старскрим уводит рыдающую Арси за кулисы.



Эпизод 5


Сцена финального боя между автоботами и десептиконами.
Режиссер (кричит в мегафон, обращаясь к кому-то за сценой): - Стоп! Мегатрон, немедленно прекратите! Кто дал вам право калечить Джаза?! Что? Как это то есть, вы должны разорвать его пополам? Вы не поняли, не его, а специально изготовленный для этой сцены муляж! Мы же не звери и не убийцы, и не можем жертвовать актерами. Для этого и существует такая вещь, как комбинированная съемка. Что значит, вы – за реализм? Прекратить! Кто режиссер на этой площадке, я или вы?! Понимаю, вы погорячились, день тяжелый, все на нервах… Пожалуйста, опустите Джаза на землю, нам с ним еще четыре сцены снимать. Спасибо. Джаз, вы не пострадали? Отлично. Снимаем еще один дубль. До чего же нервная у меня работа!



Эпизод 6


Режиссер: -Внимание, Айронхайд, сейчас ваша сцена.

Айронхайд (в большом раздражении): -Ну уж нет! А ну, подайте мне сюда этого сценариста! Кто писал эти реплики? Какая еще фея? Я что, так похож на фею?!

Автоботы, Десептиконы, Режиссер, Оператор, Сценарист и Девочка, занятая в эпизоде (хором): -НЕТ!

Айронхайд: -И я о том же!

Режиссер (немного истерично): -Не спорьте со мной! Это удачный ход, зрителю понравится!

Айронхайд (упрямо): -Нет, и не уговаривайте! Не хочу!

Девочка, занятая в эпизоде: - И я не хочу! Я не верю ни в каких зубных фей!

Режиссер (раздраженно): - А ты молчи, тебя вообще не спрашивают!



Айронхайд (выхватив пушку): -Не смей кричать на ребенка!

Режиссер (в полном отчаянии): - Оптимус Прайм, ну хоть вы образумьте его!

Оптимус Прайм (с сомнением в голосе): - Не знаю… Мне это тоже кажется не слишком удачной идеей.

Режиссер (в истерике): – Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста-а-а!!!


Оптимус Прайм: -Хорошо, хорошо, только успокойтесь. Айронхайд…

Айронхайд: - Но командир!

Оптимус Прайм: -Не спорь! Не стоит доводить человека до нервных срывов. Тебе что, сыграть трудно? Считай это моим приказом.

Айронхайд (хмуро): - Слушаюсь, командир.

Режиссер (радостно): –Тишина на площадке! Камера! Мотор!.. Стоп, снято. Уф-ф… Перерыв!

Айронхайд (в сердцах): -Все! Больше вы меня на этой площадке не увидите! (уходит).

Девочка, занятая в эпизоде (бежит следом): - Дяденька Айронхайд! Подождите!

Режиссер (обеспокоенно): - Он что, в самом деле уйдет?

Оптимус Прайм: - Не беспокойтесь, я его знаю.Он скоро остынет и вернется.

Режиссер ( с явным облегчением) – Слава Богу! А то у нас еще три недоснятые сцены с его участием.



Эпизод 7

Режиссер: - Всем внимание! Снимаем сцену пленения Бамблби!

Бамблби: - Господин режиссер, а это обязательно, чтобы меня захватывали в плен?

Режиссер (убежденно): - А как же! Зритель должен переживать, зритель должен сочувствовать! А иначе никакого эффекта.

Бамблби: - Но почему именно я? Пусть вон Джаза захватят.

Джаз: - Ну уж нет! Я не позволю каким-то там людям над собой издеваться!

Режиссер: - Бамблби, мы выбрали вас на эту роль, потому что на данном этапе вы ближе зрителю, чем любой из автоботов. За вас зрители будут переживать больше, а именно это нам и нужно.

Джаз (похлопав Бамблби по плечу): - Соглашайся! Тебе еще повезло, меня так вообще в финале убивают.

Режиссер (умоляюще): - Ну, я вас прошу!

Бамблби: - Ну, хорошо, хорошо. Я согласен.

Оптимус Прайм (решительно): - А я - нет! Я отказываюсь сниматься в этом эпизоде!

Режиссер (всплеснув руками): - Господи! Ну, вам-то что не нравится?!

Оптимус Прайм: - Да вы же из меня просто какого-то злодея сделали! Вы хотите, чтобы я оставил Бамблби на растерзание ученым? Увольте! Такой поступок не в моих правилах!


Джаз: - Верно! Так мог бы поступить только какой-нибудь десептикон, а не наш командир.

Режиссер (схватившись за голову): - Но это обусловлено ситуацией, поймите!

Оптимус Прайм: - Вы не понимаете, о чем просите. Я никогда не бросал своих воинов в беде, чем бы это ни было обусловлено. Вы понимаете, что у большинства людей может сложиться неверное мнение о нас, автоботах?

Режиссер: - Но это всего лишь покажет им еще одну грань вашего характера, Оптимус Прайм. Поймите, по сценарию вы хоть и беспокоитесь за судьбу своего воина, но так же боитесь причинить вред захватившим его людям.

Сценарист: - Вот-вот. А сценарий переписывать я не буду! Все уже утверждено и подписано.

Оптимус Прайм (сдавшись) – Черт с вами, снимайте.

Режиссер (вытирая пот со лба) – Уф-ф-ф… Нет, мне определенно стоит потребовать прибавку к жалованию. Мне впервые попались такие капризные актеры! То им не так, это им не эдак… Итак, все по местам! Поехали!



Эпизод 8


Финальная сцена боя автоботов и десептиконов.

Режиссер (в мегафон): - Стоп! Снято!.. Всем спасибо, перерыв! (уходит).

Мегатрон (поднимаясь): - Ух! Что ни говори, а умирать пятнадцать раз подряд чертовски утомительно! Черт бы побрал этих людей, не могут с первого дубля снять как положено… Эй, там! Энергона мне! Что, Прайм, жалеешь, что это всего лишь кино? Тебе, небось, хочется уничтожить меня по-настоящему?

Оптимус Прайм: - Нет, вынужден тебя разочаровать, я не горю таким желанием. И потом, между нами заключено перемирие. Или ты забыл?

Мегатрон (недовольно поморщившись): - Забудешь тут, когда тебе постоянно об этом напоминают. Перемирие… тьфу! Мне противно само это слово! И как только я позволил себя уговорить?

Оптимус Прайм: - Это все твое тщеславие. Опять оно сыграло с тобой шутку. Славы захотелось, всемирной известности.

Мегатрон (прищурившись): - А тебе вот не хочется? Разве не хочется тебе, чтобы все узнали о героических автоботах и их бессменном храбром лидере?

Оптимус Прайм (покачав головой): - Нет. Я не столь честолюбив, как ты, и вполне мог бы обойтись без подобной известности.

Мегатрон (философски пожав плечами): - Ну, теперь-то с этим ничего не поделаешь. Моя известность гарантирует и твою. Смирись, (подняв бокал с энергоном, осушает его одним глотком).

Оптимус Прайм (вздыхает): - Тебе легко говорить.

Некоторое время оба наблюдают за приготовлениями к съемкам очередной сцены.

Мегатрон: - Знаешь, что меня раздражает больше всего, Прайм? Нет, не ты и не твои подчиненные. А то, что я вынужден мириться с тем, что какие-то жалкие люди осмеливаются командовать мной. Это меня просто выводит из себя! (стукнув кулаком по земле, сминает в лепешку подвернувшееся кресло режиссера). Клянусь, если этот человечишка еще хоть раз повысит на меня голос, я его в порошок сотру!

Оптимус Прайм (спокойно): - В таком случае, вынужден тебе напомнить, что этот человек, равно как и все остальные, находится под моей защитой, и если ты его хоть пальцем тронешь, будешь иметь дело со мной.

Мегатрон (хмуро): - Знаю. Почему ты так привязан к людям, Прайм? Что тебе до них, до этих жалких букашек?

Оптимус Прайм: - Боюсь, ты этого не поймешь, Мегатрон.

Мегатрон (усмехнувшись): - Да где уж мне! Никогда не понимал этого твоего стремления защищать тех, кто слаб. Скажи, ты всерьез убежден, что люди оценят твою о них заботу?

Оптимус Прайм: - Это меня волнует в последнюю очередь.

Мегатрон: - И это я знаю. Ты все так же верен себе, Прайм. Мне, порой, кажется, что ты никогда не изменишься. Боюсь тебя разочаровать, но люди – неблагодарные создания, они не стоят того, чтобы тратить на них столько сил и энергии. А когда я завоюю эту планетку, я стану повелевать ими!

Оптимус Прайм: - Оставь ты в покое Землю. Она тебе не нужна. Ты бьешься за нее только потому, что желаешь самоутвердиться. То, что земляне так долго тебе сопротивляются, наносит ощутимый удар по твоему самолюбию, ведь так?

Мегатрон (после паузы): - А ты оказывается психолог, Прайм. Да, честно признаться, то, что эти людишки осмеливаются сопротивляться, выводит меня из себя. Но это не будет продолжаться долго. Я все равно захвачу Землю, и ты, Прайм, меня не остановишь!

Оптимус Прайм: - Посмотрим, Мегатрон.

Режиссер (в мегафон): - Перерыв окончен! Все на площадку!

Мегатрон (с чувством): - Как же он мне надоел! По мне, так проще захватить небольшую планету, чем сняться в одном малюсеньком эпизоде!

Оптимус Прайм (со вздохом): - Это один из немногих случаев, когда я с тобой согласен.



Эпизод 9


На сцене Режиссер, Оператор, Автоботы, Десептиконы.

Режиссер: - Итак, первый день съемок окончен.

Автоботы и Десептиконы (хором): - Ура-а-а!!!

Режиссер: - А вы не радуйтесь прежде времени! Съемки еще не завершены. Продолжим завтра.

Автоботы и Десептиконы (хором) – О, Господи!…

Режиссер: - Жду вас на этом же месте, в то же время. И попрошу без опозданий! (уходит).

Старскрим целится ему в спину из бластера, но зарабатывает подзатыльник от Мегатрона и делает вид, что вовсе он даже и не хотел выстрелить, а просто репетировал перед завтрашними съемками.

Автоботы и Десептиконы расходятся.

Звучит песня из мультфильма «Фильм, фильм, фильм!».

Актеры выходят и кланяются.

Конец

@темы: Трансформеры, Юмор, Повседневность и настроения, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Ходят тут всякие!.. А, проходите, барон сейчас спустится, очень вас ждёт! :D, "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!"

---

Сентябрь, блеять... :D

19.03.2012 в 19:00

Пишет  Бунтарика:

Я же ноябрь

19.03.2012 в 21:56

Пишет  Moira2:

Что может рассказать нам месяц рождения.
– какова энергия, данная человеку при рождении.
– какова природная реакция человека на дела и события, как он станет решать ту или иную проблему
– каковы природные выражения чувств.

Январь - 1.

--------------------------------------------------------------------------------

Люди, рожденные в этом месяце, обладают большой, но скрытой от глаз других энергией. Если эти люди заболеют или попадут в неприятную ситуацию, они предпочтут не оповещать о ней друзей, а забиться в свою «нору» и там зализывать раны или обдумывать случившееся в одиночестве. Январцы вообще не страдают от одиночества, напротив, стремятся к нему, понимая, что именно из собственной души могут почерпнуть столько энергии и сил, сколько им необходимо. Люди января могут сами себе покупать, дарить и даже сами себе надписывать подарки и не страдать от этого. Энергия их темного и тягучего свойства (это ни в коей мере не значит, что она отрицательная или сомнительная, это просто ее определение). Люди января будут долго думать, прежде чем приняться за какое-то дело. Они будут водить с людьми продолжительные знакомства, прежде чем начать доверять и, тем более, вступать в близкие отношения. Они никогда не станут выражать свои чувства открыто, ведь они привыкли к скрытности. Одно слово – люди января, люди зимы. Но если они станут чьими-то друзьями, то будут верны в главном, хотя что такое главное – они определят сами. Так что «главные взаимоотношения» их с другими людьми или других людей с ними могут и никогда не совпасть.

далее

--------------------------------------------------------------------------------

Февраль - 2.

--------------------------------------------------------------------------------

Люди февраля двояки: с одной стороны, рубашка нараспашку, с другой – своего не отдам. Их энергия спонтанна: то тяжела, то легка. Это люди месяца, когда зима переходит в весну, отсюда и все крайности. Зато отсюда же и возможности. Февралины очень коммуникабельны, могут познакомиться с кем угодно и где угодно. Могут безо всякого стеснения просить и до последнего доказывать свою правоту. Их природная реакция мгновенна, выражения чувств открыты. Но это частенько только внешне. На самом-то деле они сто раз уже обмозговали и прикинули, как надо действовать, а выраженные чувства ими же частенько и отрепетированы. Правда, в болевые моменты их реакция действительно мгновенна и чувства естественны. В такие решающие моменты они чрезвычайно интуитивны и способны добиться своего. Правда, и дров при этом могут наломать кучу. В редких случаях, когда у них от рождения не определен тип энергии – тяжелой или легкой, – они пользуются обеими одновременно. Тогда, к сожалению, не умея разделять, они начинают притягивать всяческие неприятности, нелепые случаи, непонятные события. То, что для других обернулось бы легко, для них становится чрезвычайно трудно, и наоборот.
Мартовцы тоже весьма странны по энергетике. Как вестники весны, они получают ее в громадных количествах, но, к сожалению, мало кто из них способен правильно брать и перерабатывать эту энергию на пользу себе и окружающим.

--------------------------------------------------------------------------------

Март - 3.

--------------------------------------------------------------------------------

Люди марта всегда спешат, часто не понимают, где главное, а где второстепенное. Они будут блистать, но не сумеют в своей блестящей спешке получить должные дивиденды, решить поставленную задачу, достичь результата. Они крайне общительны, у них вечно находятся новые «друзья на всю жизнь», которые уже через пару месяцев перестают быть таковыми. Мартовцы чрезвычайно творческие люди, готовы восторгаться и собственными победами, и победами друзей, но в спешке и суете не доведут ни те ни другие победы до реального результата.

Энергия мартовцев текуча, нестабильна. Ее водопады сменяются периодами застоя, когда мартовцы попадают в черные полосы отчаяния. Еще одна особенность – часто то, на что они надеются, их и подводит – будь то люди или события. Однако в своей «текучести» люди марта способны уловить скрытые течения или подводные камни. Они обладают даром предвидения и прорицания. Однако, часто зная для себя что-то наперед, никогда не могут использовать эти знания себе во благо.

--------------------------------------------------------------------------------


Апрель – 4

--------------------------------------------------------------------------------



Энергия апреля – чрезвычайно сильная, мощная, способная пробить все на своем пути. Однако она замедленная, часто не видная с первого взгляда, как не виден рост травы, пока она не появится над землей. Это энергия солнечного луча, который несет на землю пробуждение. Апрельцы, освещенные солнцем, не станут наводить тень на плетень, ходить вокруг да около. Они – прямые люди. Их напор не изворотлив или хитер, напротив, он совершенно ясен и откровенен. Непонятно только, почему окружающие обычно принимают его за что-то иное – то ищут подводные камни там, где их нет, то, наоборот, не замечают очевидных рифов. Если апрелец говорит: «посмотрим» – это не отказ, не раздумывание, это просто констатация: встанет солнце, и будет видно. Но окружающие не верят, что внутренний мир апрельцев так прост, – ищут двойное дно. Но у апрельцев его нет. Если он – положительный, то положительный, если отрицательный – то отрицательный. И когда проходит время, остается только удивляться: неужели люди, попавшие в плен солнечной силы апрельцев, не различили их истинных чувств и стремлений? Почему? Ведь те не скрывали их! Может, потому, что пятна трудно разглядеть, когда солнце светит прямо в глаза?

--------------------------------------------------------------------------------


Май – 5

--------------------------------------------------------------------------------



Говорят, кто родился в мае, тому всю жизнь маяться. Увы, именно так чувствуют себя сами майские люди. Но это совершенно не так, когда смотришь на них объективно. Они, бедные майцы, все время вздыхают, у них глобальные проблемы, они мечутся, трудятся, вкалывают. А субъективно – все их мучения надуманны, все вкалывания могли бы быть на порядок меньше.

Все дело в том, что не мучиться, не вкалывать они не могут. Их энергия идет от земли – она мощна и непоколебима. Недаром таких людей ничем не своротишь, они врастут в землю и будут стоять на своем. Дадут корни, нарастят претензии ко всем – и к себе в первую очередь. Их реакции – это буря в пустыне. Спасайся, кто может, а то сметет. Они почти не умеют притворяться, а если и делают это, то как-то неуклюже. Их помыслы всем понятны, хотя они и думают, что объегорили весь мир.

Впрочем, их амбиции простираются именно на весь мир, хотя обычно и реализуются в семье. Но тогда семья становится центром Вселенной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ИЮНЬ


Июньцы обладают легкой и быстрой энергетикой. Это – энергия воздуха. Она не слишком-то сильна, зато постоянно восполняется и потому кажется бесперебойной. На самом-то деле ее поток часто прерывается, тогда обычно жизнерадостные и болтливые июньцы перестают болтать и поучать.

Но при всей своей легкости именно люди июня основательны, философичны. Они то задумываются о будущем, то вообще перестают замечать, в какие времена живут. По отношению к миру июньцы напоминают одновременно и трудоголика муравья, и легкомысленную стрекозу из басни Крылова. И как все это в них совмещается?

Ответ может показаться странным: они не воспринимают всерьез взаимоотношений, зато воспринимают всерьез дело. Ради дела пойдут с вами до конца, а по жизни могут и обмануть.

--------------------------------------------------------------------------------


Июль – 7

Июльцы – люди с энергетикой теплой, напоенной солнцем воды. Они в меру хлопотливы, в меру инициативны, в меру деятельны. В отношениях они порывисты, часто хотят помочь. Вот только часто эта помощь не приносит помогаемому облегчения. Дело в том, что, даже занимаясь благотворительностью, хваткие и рачительные люди июля в первую очередь думают о себе и своей выгоде.

Впрочем, нельзя сказать, что все июльцы себе на уме. Просто у них так устроены взаимоотношения с миром: твое и мое. Ну, а их вид говорит о другом: кажется, что все мягкие и покладистые, шелковые и обворожительные люди июля готовы на все ради других. Но, если вдуматься: может, и хорошо, что июльцы не сдирают с себя последнюю рубашку, – кому они нужны будут голыми-то? Зато с людьми июля спокойно и комфортно, умиротворенно и гармонично.

--------------------------------------------------------------------------------


Август – 8

Августовцы – люди с самой сильной энергетикой. Это энергия летнего жара. Жаль только, что вся эта энергетика обычно пролетает сквозь них, не останавливаясь. Они быстрее всего восстанавливаются после болезней и неприятностей, однако уже на другой день у них может начаться что-нибудь новенькое. Через день – они снова в строю, но вдруг – опять их свалило.

Августовцы готовы на все ради идеи, замысла, открытия, землю будут рыть. Но они совершенно непредсказуемы. И дела их взрывчаты и тоже непредсказуемы. Они – глобалисты, они – люди будущего, но ради этого глобального будущего счастья готовы сейчас всех сделать несчастными. Реакция у людей августа бурная на все, ну а выражения чувств – огненный смерч. Они хватаются за все с пылом и жаром, готовы нырнуть хоть в прорубь с головой. Впрочем, каждый августовец знает свою меру.

--------------------------------------------------------------------------------


Сентябрь – 9

Энергия людей сентября – еще теплая, но уже не буйная. Это скорее реакция удовлетворения, умиротворения. Их месяц – время сбора плодов, подведения итога и в то же время планирования на будущее. И потому в своих жизненных устремлениях люди сентября двояки: с одной стороны, они анализируют результаты, с другой – просчитывают будущее. Отсюда и их двоякость в реакции на окружающих и выражении чувств: с одной стороны, они – щемяще искренни, с другой – вполне преднамеренно жестки, иногда и жестоки. Они не кинутся куда-то с головой, наоборот, просчитают все на трезвую голову. Впрочем, есть в них и доля непредсказуемости – романтизм может возникнуть в их характере в самую неподходящую минуту. Впрочем, чаще всего именно то, что они запрещают сами себе открыто стать романтиками, и может сломать их жизнь.

Люди сентября очень общительны: хлебом не корми, дай сходить в гости, поехать куда-то, пригласить друзей к себе. Это самые хлебосольные люди, ради понтов за столом они не пожалеют последний рубль Впрочем, такого же приема – щедрого и богатого – ждут и от тех, кто зовет их в гости.

--------------------------------------------------------------------------------


Октябрь – 10 (1)

Энергия людей октября – прямая и открытая, словно ровная воздуходувка. Что бы ни случилось, октябристы будут гнуть свою линию, пытаться не ввязываться ни во что и ни с кем, не объединяться в группы и сообщества, во всем находить независимость. Однако энергия октябристов может оказаться и положительной, и отрицательной. Положительные будут всегда и во всем отстаивать справедливость, честность, правдивость. Отрицательные станут лживыми, изворотливыми, жестокими. Так что, общаясь с ними, стоит внимательно смотреть, куда дует их октябрьский ветер. И быть настороже всегда: ветер в октябре переменчив: хорошо, если переменится в положительную сторону – тогда друга, лучше октябренка, не найти. Но бывают и ветра лжи…

--------------------------------------------------------------------------------



За счет этой двойственности реакция октябрят не быстра. Они должны все обдумать. Если другие «месяцы» уже выступят со своей позицией, то люди октября еще будут долго думать. Частенько оказывается, что они говорят последними, когда уже можно и не говорить. И хуже того, стремящиеся к правде октябристы часто говорят то, о чем можно было бы и умолчать. Так же и в делах, и чувствах – все взвесить, обдумать, обмозговать и только потом что-то сделать. Зато уж если октябристы что-то начнут, схватят мертвой хваткой.

--------------------------------------------------------------------------------


Ноябрь – 11

Энергия ноября – вообще бездонна, как энергия подземного потока. На поверхности может вообще не быть ничего. Поэтому люди ноября часто могут показаться пустыми, незначительными, «маленькими людьми» или, наоборот, скрытными, тайными, злопамятными людьми с манией величия. И то и другое – и так, и не так. Просто люди ноября не знают своей силы, не сразу понимают, кто им друг, а кто враг. В чем-то они видят окружающий мир и людей насквозь, но в чем-то их можно обмануть, как неразумных детей. К тому же люди ноября сложно сходятся с этим миром и, возможно, поэтому готовы раскрыть свою душу, отдать последнюю рубашку и свернуть горы для того, кто сам начнет набиваться им в друзья. Более того, люди ноября весьма внушаемы, отлично поддаются на уговоры и чье-то влияние. Главное, чтобы они сами верили, что на них влияют для их же собственного блага. Однако, если человек ноября узнает, что тот, кому он открыл душу, недостойный субъект, ноябрист припомнит ему все и сумеет отомстить, даже не прикладывая к этому особых усилий. Дело в том, что сумрачные «ноябри» имеют особый канал связи с сумраком – той субстанцией энергии, где есть и свет, и тени.

Отсюда и их реакции, и их чувства: исходя из вязкого сумрака, они почти незаметны для окружающих и кажутся медленными и даже неправильными. Но это не так – в главном они будут мгновенны и невероятно искренни и точны.

--------------------------------------------------------------------------------


Декабрь – 12 (1 + 2 = 3)

Как ни странно, несмотря на зимний месяц, энергия декабристов – сильная и легкая энергия огня и света. Но не факела или костра, а огня, преломленного сквозь духовность Небес и материальность мира. На открытом пространстве – это энергия звезд, в закрытом помещении – старого, доброго камина.

Реакции декабристов мгновенны и точны. Правда, не всегда правильны: ибо надлежащую точность они почерпнут не из свода правил и законов, а в собственном сердце. Часто их поведение будет казаться другим неправильным, вызывать раздражение, но раздражение быстро пройдет, побежденное обаянием декабристов. Хотя многие так и не смирятся с их действиями. Люди декабря будут казаться окружающим и малыми детьми, и умудренными опытом старцами, на одном и том же празднике они будут и веселыми тамадами, и сумрачными циниками. Они станут желать и огромного круга друзей, и тихих вечеров одиночества. Вот такие многоликие натуры. А ведь вся их многоликость проистекает из простой вещи: они и сами не знают, чего хотят. Сначала – всего и помногу, потом все старое – вон. И снова – поиски. Декабристы – это стрелы, устремленные в будущее.

@темы: От кумиров, Кю!, О каждом из нас замолвите слово, У,зверюга!, Ужоснах

---

Пара слов про "Покровские ворота" и о видеокассетах в промежутках.

« - А что скажешь о своём спаркстве? - резко сменил тему тетраджет. ...
- Оно было... солнечным, - просто ответила фемлинг...»
(с) "Удар вслепую"

Ура! Я-таки купила диск с «Покровскими воротами»! Честно говоря, было 2 кассеты с этим фильмом, которые отличаются друг от друга только по времени и качеству записи. «Покровские ворота» - один из тех фильмов, которые я любила смотреть с малолетства. Ну, может, и не любила тогда смотреть - однако встаёт вопрос: как же я тогда в точности помню порядок событий в фильме?
Да, в 2-4 года, конечно, я и смысл «Короля Льва» и «Ну, погоди!» понимала лишь относительно условно. А смысл фильма (пусть и лёгкой комедии) - тем более относительно! Про «Дом, который построил Свифт» я вообще молчу (я до того, как в 13 лет посмотрела его целиком, помнила лишь отрывки - и то лишь чисто визуально и по музыке).

Золотой век видеокассетной записи - сначала была якобы "официальная копия" этих «Покровских ворот». Затем, будучи опытными "записчиками", не помню точно кто из членов семьи (ну, уж точно не я - т.к. я записывала лишь Прогулки с динозаврами, ещё какие-то мультики и передачи про животных. Чаще записывала на кассеты - от любимых папиных чемпионатов по футболу до серий Покемонов и Телепузиков, которые я не имела возможности посмотреть в прямом эфире... даже порой собираешься смотреть фильм - а перед самим фильмом в течение нескольких секунд проскочат заглавия либо титры Санта-Барбары, диснеевского Аладдина, Коломбо и т.п.), записал эту же комедию в гораздо лучшем качестве.

Но, убедившись, что и видеомагнитофон начал давать сбои в последнее время (хотя служил исправно, без запинки, без задоринки толи с конца 80-х, толи с начала 90-х - но, в любом случае, дольше, чем DVD-установка), я решила попросту не дожидаться, когда мне представится возможность посмотреть эту искромётную комедию ещё раз (тем более, что в Дубну я вернусь самое раннее - в апреле... хотя подозреваю, что всё-таки в начале мая). И потому сходила в "шпиль" - и на полке с синей коллекцией "фильмов СССР и РФ" («Отечественное кино ХХ века») отыскала заветный диск.

Честно говоря, после, кажись, пятилетнего перерыва точно (а, может, и десятилетнего?), было одно удовольствие смотреть этот фильм. Все персонажи настолько яркие и колоритные - впечатались их образы ещё с детства (хотя бы Инна Ульянова в рекламе моющего средства "Ace" в 90-х. И ассоциация Броневого у кого-то с Мюллером, а у меня, лично - именно с Аркадием Варламовичем Велюровым. Меньшиков так и остался для меня всё тем же Костиком, а когда я увидела Кореневу в "Тот самый Мюнхгаузен", счастью моему не было предела). Да, я хохотала над каждым моментом - т.к., став старше, я поняла, что там действительно много смешных моментов (особенно забавно было наблюдать за Людочкой - медсестрой, с чрезвычайно добрым сердцем и весьма простым характером и несветскими предпочтениями в развлечениях. Да, а как героиня в литературные вещания "о высоком" вставляла свои относительно сухие, научные медицинские замечания - да я просто валялась! ).

Некоторые цитаты я помнила ещё с детства - причём настолько хорошо, что меня подловить на ошибке не удавалось.

Ну, например...

Ну, например, на втором курсе, на анатомии, наши баловались снаффом. И Богдан говорит Илюхе (так же, с расстановкой, как Броневой): "Заметьте, не я это предложил"
Я тут же отреагировала: "Об этом не может быть и речи, Аркадий Варламыч!"
Богдан ко мне поворачивается: "А ты знаешь, кто это говорил и где?"
Я, удивишись, что мне задают настолько очевидный вопрос (и изобразила это на лице) тут же, без запинки отчеканила: "Дык, Броневой в «Покровских воротах», в роли Велюрова А.В.!"
Богдан, оценивающе закивал: "Правильно" хD
Ну, и когда я на этих зимних каникулах заходила в школу, учительница по литературе сказала, что я говорю цитатами из этого фильма (хотя я «ПВ» не смотрела очень давно, да и вроде как не упоминала ничего по теме и на тему)!

Живописцы, окуните ваши кисти
В суету дворов арбатских и в зарю -
Чтобы стали ваши кисти, словно листья,
Словно листья, словно листья к ноябрю.
Чтобы стали ваши кисти, словно листья,
Словно листья, словно листья к ноябрю.

Окуните ваши кисти в голубое!
По традиции забытой городской
Нарисуйте и прилежно, и с любовью:
Как с любовью мы проходим по Тверской!
Нарисуйте и прилежно, и с любовью:
Как с любовью мы проходим по Тверской!

Мостовая пусть качнётся - как очнётся,
Пусть начнётся, что ещё не началось!
Вы рисуйте, вы рисуйте - вам зачтётся,
Что гадать нам удалось-не удалось.
Вы рисуйте, вы рисуйте - вам зачтётся,
Что гадать нам удалось-не удалось.

Вы, как судьи, нарисуйте наши судьбы,
Нашу зиму, наши лето и весну.
Ничего, что мы чужие - вы рисуйте!
Я потом, что непонятно, объясню.
Ничего, что мы чужие - вы рисуйте!
Я потом, что непонятно, объясню.


Для меня это родной, уютный фильм. Персонажи, та коммуналка, те времена года, та Москва, те самые песни Булата Окуджавы и в конце фильма и популярные на тот момент, тот больше символический Савранский, тот проигрыватель, те замечательные лица (кстати, Софья Пилявская и так была очень симпатичной пожилой светской женщиной, так в молодости вообще красавица!)... Всё то, что, возможно, и в самом деле ушло - и чему не суждено вернуться... Эх, так же мы ностальгируем по детству, кто-то - по молодости и юности, которые дейтвительно были солнечными...

запись создана: 15.03.2012 в 23:17

@темы: Жизнь студента, Повседневность и настроения, От кумиров, О каждом из нас замолвите слово, "Фильм! Фильм! ФИЛЬМ!"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«Экскурсия в мир Мери-Сью», или выявление в персонаже признаков Мери-Сьюизма.

Да, я не устаю публиковать одно и то же. Однако один и тот де дворик может быть описан по-разному - как это сделал Алексей Толстой. Грех, может, сравнивать с этим классиком мои действа, однако иначе не могла охарактеризовать.
Оригинал статьи можно найти тут.

А теперь поехали!

Здрасьте! И снова я вернулась – на сей раз наверняка намного быстрее, чем вы ожидали. Сессия – источник вдохновения, не иначе. Как говорится, Мону Лизу нарисуешь, лишь бы не учить.
Сразу предупреждаю, это не столько статья в обычном смысле, сколько обобщение всей собранной мной на просторах интернета информации в моём личном тексте. Ну, знаете ли, курсовые тоже не с нуля пишутся… Чтобы о чём-то писать, нужно иметь хоть какое-то представление о предмете обсуждения.
Итак, Мери-Сью и её родной братец Марти-Стью. Кто же это такие и почему они крайне нежелательны как в фанфикшене, так и в оригинальных произведениях?

Кто такие Мери-Сью и с чем их готовят.

О, никаких формальностей! Зовите меня просто – повелитель. (с)

В большинстве случаев именно такой эпиграф можно применить к любому представителю славной и не очень ватаги Мери-Сью. Кто же они такие? Если воспользоваться определением Мудрейшей Википедии, то это «принятое в англоязычной среде (с недавних пор — и в русскоязычной) обозначение персонажа (в зависимости от пола), которого автор наделил чрезмерно гипертрофированными способностями. Автор произведения, как правило, ассоциирует себя со своей «Мэри Сью». Создание таких персонажей обычно считается плохим тоном». (с) От себя могу добавить то, что такие персонажи, как правило, являются неким аватаром автора в картонных декорациях, призванных служить лишь фоном и лишь по недоразумению названных «произведением». Мери-Сью блистательны и неповторимы, их все любят, любая проблема разрешается щелчком двух пальцев. А ещё они – по словам их лечащих психиатров – постоянно спасают мир. Иногда даже два или три. А если трава у автора была выкурена хорошая, то и все существующие. (Когда-то хорошая трава была у меня, но я вовремя опомнилась и удалила написанное, не позволив ему вылиться в интернет).
Далее будут рассмотрены наиболее характерные признаки Мери-Сью, а также то, что нужно делать, дабы их избежать. Учтите, если перечисленным признакам имеется нормальное объяснение (Не только героиня умеет левитировать, но и все остальные обитатели её мира, или же у всех заковыристые имена, а не у неё одной), то признаком Мери-Сью это не является. Таковым признаком можно назвать только то, что так или иначе отделяет Мери-Сью от остальных, возвышает её над ними.
Итак, господа, мы начинаем нашу экскурсию. Ваших личных Мери-Сью, если таковые имеются, просьба не спускать с поводка и держать поближе к себе, дабы они не порвали на куски мою скромную персону. Да, и вы, третий слева, завяжите глаза вашей Мери-Сью с волосами-змеями, она нехорошо на меня смотрит! Всё, теперь можно отправляться. Начнём экскурсию!

Что в имени тебе моём?..

Я никогда не любила своё имя, но одновременно – им гордилась. Ещё бы, не каждая девушка может похвастаться, что её зовут Катриона Деллиана Айне Гвиневра Минерва Анжелика дель Аранье фон Маринфорт (с)

Дорогие господа экскурсанты, не пугайтесь. Вышеупомянутое имя, конечно, выдумано мной взамен того, что стояло в нагло скопирайченом фанфике, дабы избежать лучей ненависти со стороны его автора. В нём демонстрируется два наиболее характерных признака имён Мери-Сью: они звучат вычурно, иногда даже слишком. Девушки, даже происходя из нищей семьи, обязательно носят минимум три имени, причём при этом у них может иметься в довесок ещё и прозвище, которое абсолютно не вяжется с выдуманным именем. Видела я где-то на просторах интернета фанфик про милую американскую девочку Сакуру по прозвищу Лиззи. Без объяснения. А ведь можно было бы дать какую-нибудь почву для размышлений: ну, к примеру, девочке не нравилось необычное имя, и она просила всех называть её на местный манер, или ещё что-то в этом роде… Но этого, как правило, нет. Героиня постоянно представляется своим настоящим именем. Но при этом все каким-то непостижимым образом узнают её прозвище.
Кстати, о птичках. Вы не заметили в предыдущем абзаце ничего странного? А именно – коренную американку, безо всяких пояснений, зовут Сакура. Это ещё одно отличие Мери-Сью. Имя персонажа должно соответствовать его пространству и культуре. Но создатели Мери-Сью, как правило, такой ерундой не заморачивается. А уж фэнтезийные и фантастические героини! Какие там советские «Баррикады» и «Даздрапермы»! Некоторые Мери-Сью из мира драконов и магии счастливо носят имена типа «Электриана», «Ариведериа» (видимо, сокращение от «Аривидерчи, мозг», ну, или от слова «Ведро»), «Аурелия» (и наплюём, что это название медузы, имя же красивое).
Опять же, возвращаясь к прозвищам. Их у Мери-Сью много. Иногда даже больше одного. Штук по десять-пятнадцать желательно. И все должны быть пафосными и содержать в себе слова «Госпожа», «Ангел», «Демонесса», «Повелительница» или что-то ещё, похожее на ник девятилетней девочки. Варианты типа: «Стерва», «Секс-бомба» и так далее популярны меньше, но являются более явной демонстрацией странного мышления автора – особенно если его любовно взращённой Мери-Сьюше десять лет от роду. Ещё очень часто встречаются всякие там «Волчицы», «Одинокие» и тому подобные пафосные вещи, не имеющие ничего общего ни с характером, ни с внешностью героини. А зачем? Итак же круто, как говорится. Кстати, о возрасте: если даже Мери-Сью туева хуча лет с огромным количеством нулей (особо рьяные успевают родиться до появления Млечного Пути), опыт её жизни в лучшем случае будет охватывать лет десять-двенадцать с соответствующим случаю поведением.
Ещё более тяжёлый случай – когда автор вписывает в произведение своё настоящее имя или его слегка изменённую вариацию. Например, хочется написать про какую-то героиню, но имя не выдумывается совсем. А! Меня, к примеру, зовут Соня, назову-ка я свою героиню Софинной Блистательной! Ну, подумаешь, что все решат, что «Софинна» скорее от слова «софа», чем от имени Соня. Ведь не догадается же никто. Впрочем, всякие такие Софинны, на мой взгляд, намного лучше, нежели один поистине эпичный фанфик по «Тетради Смерти», где главную Мери-Сьюшу звали Анечкой. Не Аннет, не Энн, не Анна, в конце концов, а именно «Анечка», причём англичанка из приюта Вамми без какой-либо взаимосвязи с Россией.
Но самый клинический случай – это когда персонаж сам выбрал себе имя безо всяких на то причин. «Потому что понравилось имя» — это, как правило, лучшее объяснение. Наиболее подкованные по части эзотерики авторы могут сказать, что смена имени – это перелом кармы, смена судьбы, если можно так выразиться. Но к чему это, если характер Мери-Сью никоим образом не меняется, и в душе она всё равно остаётся пушистой пусей/холодной избалованной стервой, которую всё равно все любят?
Ещё встречается вариант, когда имя персонажа – слегка изменённое иностранное слово, связанное с драгоценностями, мистикой, оружием и тому подобными пафосными вещами. Но тут я скромненько промолчу в тряпочку. Ибо нефиг – сама так делаю. Но тут главное – не переборщить. Имя Фалония, может, и взято с французского звучания слова «Сокол», но всё же у большинства возникнут не те ассоциации.
Итак, с именами мы с грехом пополам разобрались. Плавно переползаем к следующему объекту экспозиции: к внешности.

Я никогда не забуду этого лица!

Она выглядела как богиня: губы, как у Анджелины Джоли, грудь, как у Памелы Андерсон, попка как у Дженифер Лопез, талия не шире тридцати сантиметров и огромные, занимавшие пол-лица ультрамариновые глаза. Длинные, до колен, волосы, от природы голубые, как небесная лазурь, всегда развевались, даже когда ветра не было. (с)

Уважаемые читатели, настоятельно рекомендую вам надеть тёмные очки, а ещё лучше – закрыть глаза и зажмуриться. Мы погружаемся всё глубже в мир несравненных сияющих Мери-Сью. Ранее мы имели дело лишь с их именами – но теперь нам предстоит увидеть воочию их неземную красоту, от которой можно ослепнуть или – того хуже – умереть на месте.
Запомните, Мери-Сью красивы. Всегда. Описание их внешности занимает девяносто процентов всего повествования. У Мери-Сью не бывает подростковых прыщей, царапин, шрамов или чего-то похожего. Ни в коем случае! Её кожа всегда нежная и алебастрово-белая (шоколадно-смуглая, персиковая – нужное подчеркнуть), даже если она дикарка, ни разу в жизни не мывшаяся и не бывавшая в салоне красоты (например, единственная дочь вождя индейского племени или же бедная крестьянка в фэнтезийном мире). У неё не может быть грубого загара, как у любой нормальной девушки, работающей весь день на солнцепёке в открытом костюмчике – у неё будет нежный, смуглый цвет кожи, обязательно ровный, прямо как из солярия. Кстати, этим грешат многие авторы женских романов, в то время как дорогие мужчины в основном не гнушаются подробнейшим описанием груди восьмого размера, попки и длинных стройных ног (да, я встречала Мери-Сьюшные произведения, написанные мужчинами).
Что же до цвета волос и глаз – тут к вашим услугам все цвета радуги и даже более. У Мери-Сью из фэнтезийного, но претендующего на реалистичного мира вполне могут быть голубые или зелёные волосы от природы, безо всяких на то пояснений. В апогее цвет волос, глаз, да и вообще вся внешность Мери-Сьюши может меняться по её желанию.. Но, даже если что-то где-то сдохнет и Мери-Сью не будет блистать всеми возможными оттенками цветового спектра, то она будет всенепременно либо блондинкой с голубыми глазами, либо рыжей и зеленоглазой. Вариант знойной брюнетки с кроваво-красными губами тоже встречается довольно часто. Вот русоволосые и сероглазые девушки менее популярны. Но даже если они будут выглядеть «вроде бы совсем обычно», то не обойдётся без великолепных эпитетов вроде: «Её глаза, необычайного, глубоко серого оттенка напоминали тонкий весенний лёд, готовый вот-вот растаять и сломаться, освободив течение реки её эмоций и мыслей»… И почему я сразу представляю, что сейчас у Мери-Сью лопнут глаза и потекут по щекам? Наверное, я не романтик. Кстати, фраза чуть выше – из какого-то вполне себе опубликованного любовного романа. Вот название не спрашивать – не вспомню, исследование любовных романов проводилось слишком давно.
Теперь одежда. Обязательно нечто абсолютно не вписывающееся во вселенную, но безумно красивое. Как насчёт бронелифчика и бронестрингов на предводительнице войска закованных в нормальную броню рыцарей? Если же у Мери-Сью обычная броня (что встречается редко), то она либо сделана из золота/серебра/платины (то, что золото, например, мягкий металл, не учитывается), либо изобилует таким количеством декоративных элементов, что обладательница давно бы уже должна рухнуть под их тяжестью.
Кстати, о тяжестях. Мери-Сью ВСЕГДА хрупкие и невесомые. Даже если сражаются с клинком «а ля Клауд Страйф» ( Final Fantasy VII) наперевес. А ещё она не может быть толстенькой или хотя бы просто упитанной. Даже если она за один присест съедает больше Аллена Уолкера (D.Gray Man), она не потолстеет. Это, видать, особая Мери-Сьюшная диета.
О красоте Мери-Сью, дабы никто ничего не забыл, упоминается чаще, чем два раза за абзац. Иногда по три или по четыре. Чтобы читатель точно уверился в том, что ему довелось лицезреть богиню в земном (или не очень) теле. За прекрасных и несравненных Мери-Сью сражаются. А иногда сражаются против них – потому, что она слишком красивая, а несчастной завистнице такого и не светит. К слову, завистниц и завистников у Мери-Сью много. Целые толпы. Равно как и обожателей. Ведь она же столь несравненно прекрасна! В особо клинических случаях в день, когда Мери-Сью появляется на свет, собирается консилиум мудрецов со всего мира, которые в ужасе твердят, что рождение столь прекрасного существа пошатнёт основы мироздания, и её красота – угроза всему живому. В общем-то, мудрецы правы: красота такой милашки – угроза всем ещё живым клеточкам серого вещества.
Иногда же, напротив, персонаж намерено унижается. Мери-Сью постоянно ноет о том, какая она слабая/некрасивая/ужасная, а все персонажи всем скопом дружно убеждают бедолажку, что это не так. Хотя, по утверждениям автора, любого персонажа за такое нытьё они бы пристрелили на первом же вяке.
Ещё Мери-Сью часто похожи на звёзд кино/эстрады/спорта. В особо клинических случаях – имена этих звёзд упоминаются в описании девушки из другого мира.
И снова про глаза. Взгляд у Мери-Сью в любом случае чарующий, пронзающий насквозь и тому подобное. Иначе никак. А ещё глаза очень часто обладают особыми магическими способностями (гипноз и тому подобные вещи, вспомним великую писательницу Джорджию Бинг с её серией книг «Молли Мун», как вы понимаете, вполне себе опубликованной и популярной). Также как необычные татуировки на теле и тому подобное.
Также у Мери-Сью восхитительно красивые голоса. Чаще всего это способствует занятиям пением и очаровыванию людей противоположного и не очень пола.
Господа, можете открыть глаза – мы миновали опасную зону и перемещаемся в архив, где рассмотрим генеалогические древа Мери-Сью и основные принципы их происхождения.

Итак, откуда родом Мери-Сью?


Я была наследницей королевской семьи, но родители перед смертью отдали меня на воспитание великому магу, живущему в глуши. Но потом мага убили враги, и я осталась совсем одна, а мне было всего пять лет, но я смогла убить всех врагов с помощью своей Силы. (с)

Осторожнее, уважаемые, не толпимся – здесь очень много текста. Видите эти толстенные папки, каждая толщиной с полное собрание сочинений Дарьи Донцовой? В каждой такой папочке – полная история семьи одной-единственной Мери-Сью. Почему так много, спросите вы? О, я отвечу.
Чаще всего у семьи Мери-Сью длинная история. Как правило, она из королевского или же, на худой конец, просто знатного рода. Далее возможны варианты: либо дорогая Мери-Сьюша во младенчестве лишилась всего (чаще всего родителей, братьев, сестёр и рыбок в тамагоччи убивают прямо на глазах несчастного ребёнка), и в этом случае основной её мотивацией будет месть, либо она воспитывалась в роскоши, при дворе, была невероятно избалована и постоянно сопротивлялась заведённым во дворце правилам – от скуки, наверное.
Ещё Мери-Сью почти всегда не люди. Особо популярны гибриды ангел+демон, ангел+человек, демон+человек, эльф+человек. Отчего-то ни одна фэнтезийная Мери-Сью не несёт в себе крови гномов или, на худой конец, орков. В тяжелейших случаях Мери-Сью – нимфа, дриада, наполовину фея или ещё какое-нибудь существо, вылезшее из фольклора и детских сказок. Причём не полностью, как можно догадаться, а лишь частично.
Ещё более популярны гибриды всего со всем подряд. К примеру, в одну форумную ролевую (ныне сдохшую) один человек прислал анкету, где у него значилось (пишу с сохранением авторской орфографии, если вы излишне нервны – попрошу вас отойти!): «Бабушка у миня, оборотень дедушка Вампир, мама Ангел (токо не совсем ангел, она умеет в дракона превращаца) а папа Демон Волк». Я лично всерьёз задумалась, как у оборотня и вампира мог родиться ангел или демон. Такие вот гибриды среди Мери-Сью очень популярны. На одну четверть дриада, на вторую – вампир, на оставшуюся половинку – ангел… Как вам такой компот? Желательно не пробовать, можно сжечь себе желудок.
Ваши личные Мери-Сью не гибриды? Не расстраивайтесь. Наверняка у них имеются приехавшие из разных стран мама и папа, желательно правители разных королевств, или же король и крестьянка из соседней страны, в общем, Мери-Сьюша в любом случае представитель слияния двух разных культур.
Также запомните, Мери-Сью не могут унаследовать слабости своего вида. Они, лихо смеясь, выдернут из сердца осиновый кол и пойдут гулять по солнечному парку, наплевав на все традиции и уважение к поседевшему с горя дедушке-Дракуле. При этом, разумеется, все самые сильные стороны вида останутся при них. Они же великие, чёрт возьми!
Также среди Мери-Сью наблюдается высокая замешанность в разного рода экспериментах. В качестве объекта эксперимента, разумеется. Особо популярны всевозможные генетические манипуляции, нагло спёртые из фильма про «Людей Икс». Но они очень редко становятся из-за сверхспособностей изгоями. Чаще наоборот: люди начинают любить их ещё активнее, а они становятся намного счастливее. Если уж автор в порыве вдохновения присудил Мери-Сью участь изгнанницы (Нет, не главной героини «KoTOR»), то причиной будет исключительно зависть к её невероятным способностям. Но при этом ещё возможно, что Мери-Сьюши всё равно будут считать свои способности проклятием и непременно ныть по этому поводу.
Ещё, если уж у Мери-Сью есть приёмная или родная семья, то её родня – обязательно вредные и злые люди, истязающие бедняжку. Этим мы, видимо, обязаны большинству сёдзе-аниме, так как там главная героиня – непременно неудачница и вообще у неё всё ужасно. С одной стороны, можно понять, что эти аниме рассчитаны на впечатлительных девочек с кучей подростковых проблем, а с другой – именно их просмотр открыл мне страшную тайну: я, видать, мальчик. Иначе почему меня так тошнит при их просмотре от самокопаний главной героини?
Итак, проходим в следующий зал. Там нам подробнее расскажут о внутреннем мире (не пугайтесь, не анатомически) Мери-Сью.

Характеры Мери-Сью.

Я была язвительной, стервозной, часто убивала ради развлечения, но меня всё равно все очень любили и уважали как мудрую правительницу (с)

Вот и настал сей страшный час – нам продемонстрируют сверхспособности Мери-Сью и их «великолепные», «божественные» характеры. Учтите, Мери-Сью без сверхспособностей – очень редкий, ныне вымирающий вид, поэтому в данной экспозиции он не представлен. Да-да, не сомневайтесь – обладание всеми мыслимыми и не очень талантами в девять лет тоже является сверхспособностью.
Чащё всего Мери-Сью не писаны законы даже их родной вселенной. К примеру, если бы в матриархальном обществе дроу юноша попытался бы выпендриться в открытую против местного женского правительства, с него бы содрали шкуру живьём в лучшем случае. Но если это существо – собрат Мери-Сью, то его погладят по головке и ничего не сделают. Мери-Сью может спокойно убить кого-нибудь, разрушить целый мир и т.п. – всё равно ей ничего за это не будет.
Иногда, впрочем, встречаются Мери-Сью со скрытым комплексом мазохистки – их, напротив, наказывают намного строже, чем всех остальных. Как вариант – их могут посадить в тюрьму, а там пытать и насиловать за то, что они случайно чуть не кокнули любимую вазу королевы – всё бы ничего, но напомню, что Мери-Сьюши чаще всего королевского происхождения и, как следствие, являются дочерями вышеупомянутой королевы.
Ах да. Очень часто Мери-Сью легко спровоцировать. Они бросаются на противника, уничтожая его катанами, каблуками и своим непревзойдённым остроумием. А остроумием – в большинстве случаев глупым и детским, на уровне «Колобок повесился!» — обладает большинство Мери-Сью, если не все. В девяносто процентах случаев они ехидны, вредны – и при этом в душе белые и пушистые. А ещё они непревзойдённо умны, так, что все великие архимаги дружно сожгут себя файерболами от непостижимости их гениальности – кстати, справа можете полюбоваться на прах слишком буквально воспринявшего эти слова мага. Мери-Сью умеют всё разом. Желательно как можно больше. Они бегло говорят на десятках языков безо всякого обучения, владеют рисованием и ядерной физикой, и, разумеется, своими невероятными силами.
Невероятные силы, к слову, должны быть действительно невероятными. Так, чтобы Мери-Сью могла под горячую руку разнести целый город в одиночку, чтобы потом пафосно стоять на развалинах.
Ещё сюда же, думаю, стоит отнести интересную Мери-Сьюшную патологию: у них часто бывает дар предвидения. Например, в каком-то из прочитанных мной фанфиков по «Тетради смерти» главная героиня – внимание! – знала все события наперёд, ибо попала в центр сюжета аниме (попаданцы вообще часто встречаются среди Мери-Сью), и это позволило ей спасти абсолютно всех, кого хотелось. Очень часто предвидение в любой форме дано как компенсация какого-то физического недостатка – глухоты, немоты, слепоты… При этом авторы абсолютно не выдерживают стиль и забывают о ином восприятии людей, лишённых одного из органов чувств – и безо всякого объяснения пишут, как слепая девушка смотрит по сторонам или же глухая понимает, что ей сказали, стоя спиной к собеседнику и не имея возможности читать по губам. Впрочем, выдержать другой уровень восприятия очень сложно. Здесь могу порекомендовать только ставить себя на место персонажей. Я, когда мне доводилось писать про абсолютно слепую девушку (да и сейчас я продолжаю писать, кстати), завязывала себе глаза чёрной непрозрачной лентой и пыталась так передвигаться по квартире – благо дома была одна.
Также личные психологи Мери-Сью могут подтвердить – у них почти всегда имеется крайне ехидный внутренний голос, дающий комментарии, в особо тяжёлых случаях – раздвоение личности. Также среди Мери-Сью повальная эпидемия амнезии. И почти всегда в их прошлом скрывается некая Страшная Тайна (тм).
Теперь, думаю, следует пройти в соседнюю комнату. Будьте осторожны – там содержатся домашние животные, которых предпочитают иметь при себе Мери-Сью, а эти животные могут быть опасны. Не заходите за ограждение и не пытайтесь их покормить.

Наш домашний зоопарк.

Животных любят все, но некоторые любят их на обед (с)

Во-первых, стоит усвоить, что к Мери-Сью стихийно тянутся все животные, независимо от степени хищности. Это качество они позаимствовали от своих далёких предков – диснеевских принцесс. Очень часто Мери-Сью понимают язык животных и могут с ними разговаривать.
Обычные зверюшки среди Мери-Сью непопулярны: чаще всего роль домашнего зверька выполняет дикая кошка, миниатюрный дракончик или ещё какое-нибудь существо, чаще всего фантастическое и умеющее разговаривать (кстати, оружие Мери-Сью тоже умеет говорить).
А вот здесь у нас лошадки наших дорогих Мери-Сьюш. Господа, спрячьте морковки, сахар и яблоки! Эти лошадки кушают исключительно мясо. Также иногда они больше похожи на драконов, нежели на лошадей, вон та, к примеру, умеет плеваться огнём. Не трогайте их – они всех людей, кроме своей хозяйки, в том числе и её друзей, считают за еду.
Но мы не станем здесь задерживаться, дабы не стать едой, и перейдём в следующий зал, в котором нам расскажут о месте Мери-Сью в произведениях и вообще о сюжетах с их участием.

Место Мери-Сью в сюжете.

— Ну там, фанфик, в общем, про девочку с синими волосами!
— Про Мальвину, что ли? (с)

Уважаемые господа, не удивляйтесь тому, что почти вся экспозиция в этом зале выполнена исключительно из картона. И просьба не трогать постамент в центре зала – он исключительно для Мери-Сью.
Таково место Мери-Сью – в самом центре сюжета. Сюжет… а что сюжет? Все персонажи и ситуации в сюжете направлены лишь на прославление великой Мери-Сью, иного смысла ситуации зачастую не несут.
Обратите внимание на восхитительный экспонат – бездонный кошелёк Мери-Сью, откуда они черпают деньги. При этом, если уж свершится чудо и автор объяснит, откуда у Мери-Сьюши столько денег (чего обычно не происходит), то произойдёт нечто в духе: «Она наследница богатого рода», «Она наёмница и убийца» или «Она работает в каком-то безумно крутом месте, где хотел(а) бы работать я».
Ещё Мери-Сью подрабатывают Избранными. Это патология. О них непременно сложили кучу пророчеств с непременным присутствием слов типа: «Но вас всех спасёт юная богиня, что явится на свет *вставить дату рождения Мери-Сью*». Очень часто они попадают во всевозможные элитные группы спасателей мира, причём безо всяких усилий.
Кстати, возвращаясь к Мери-Сью фэнтезийного типа. Очень часто в таком фэнтези юные аффторы, претендуя на фундаментальную серьёзность, пытаются изобразить истинно патриархальное общество, в котором удел женщины – «Дети, кухня, церковь», и тогда несравненной принцессе Мери Сью Первой придётся непременно доказывать, что она столь же сильна, как… далее возможны варианты: как её отец, брат, как сильнейший из рыцарей королевства. Разумеется, ей это удаётся на раз-два, но кучу ангста по поводу: «Ах, вот бы мне родиться мужчиной!» юный аффтор уже написал и сидит, потирая лапки в предвкушении восторженных писков читателей.
А уж со злодеями у Мери-Сьюш совершенно особые отношения. Чаще всего злодеи в Мери-Сьюшных фанфиках – либо старые уродливые колдуны или ведьмы, любовно списанные с ненавистного преподавателя химии, либо секси-красотки, которые постоянно демонстрируют своё превосходство над Мери-Сью, вызывая лучи ненависти с её стороны, либо (самый распространённый тип) – красавцы лет так двадцати, не менее любовно списанные с любимого певца или киноактёра. Видите на стене во-он тот красивый амулет? Он принадлежал одному из таких злодеев. Как видите, амулет в крови – злодей покончил жизнь самоубийством. Почему? Потому что сначала он был плохим и ненавидел Мери-Сью. Но потом он взял её в плен, и после не захотел отпускать – столь прекрасной и чистой показалась ему эта девочка. Постепенно он оттаял и влюбился в неё, и, в конце концов, пожертвовал собой, дабы Мери-Сью и мир могли спастись от ещё более ужасного вселенского зла. Но если уж злодею не суждено подпасть под обаяние Мери-Сью и исправиться – то это тихий абзац. В таком случае, вам не стоит надеяться на мотивацию его действий – ясное дело, он просто завидует блистательной Мери-Сью, и вообще, он злобный! Этим детским максимализмом отличается девяносто девять целых и девять десятых всех произведений о Мери-Сьюшах. А ещё злодей заведомо слабее. Нет, изначально он позиционируется, как самый Великий, Ужасный и так далее, но на деле это не проявляется. Видимо, срабатывает особое заклинание – как только персонаж приближается к Мери-Сью, он превращается в ничего не умеющую картонку. То же самое, кстати, относится к спутникам Мери-Сью. Их правильнее назвать даже не спутниками, а свитой. Потому что они выполняют именно роль подпевал и восторженных поклонников, иногда – жилеток для соплей, но ни в коем случае не боевых товарищей.
Дорогие экскурсанты! Если вы чувствуете головную боль, острую неприязнь или желание убить вашего экскурсовода, попрошу вас покинуть мир Мери-Сью – он начинает воздействовать на ваш мозг злобными спорами. Тех же, кто остаётся, я попрошу разделиться на две группы: фикрайтеров – в одну шеренгу, создателей ориджиналов – в другую. Первым делом мы будем говорить о Мери-Сью в произведениях фикрайтеров, и, если вторую часть группы это не интересует, то она может пройти в соседний зал.

Позвольте представиться, я – Мери-Сью!

Когда эта девушка появилась в Конохе, все помнили отлично: не заметить такую красавицу, к тому же, столь похожую на представительницу клана Учиха, было просто невозможно. (с)

Итак, господа, начнём дальнейший осмотр экспозиции. Как вы могли заметить, в этом зале очень много изображений Мери-Сью. Они, естественно, рассортированы по разным принципам. По каким? Сейчас объясню.
Во-первых, Мери-Сью появляются даже раньше, чем место действия. Сначала, разумеется, в тексте необходимо вставить описание блистательной красавицы. И лишь потом пояснить, что она, к примеру, стоит в кабинете ректора Кросса и выслушивает наилучшие пожелания новой ученице (кто такой ректор Кросс, узнавайте в аниме «Рыцарь-вампир»).
Во-вторых, они очень часто похожи на канонических персонажей. Вводятся в том случае, если автор боится обвинений в ООС, и потому решил схитрить, «придумав» персонажа с точно такими же характеристиками, внешностью и так далее, как у главного героя. Иногда совсем юные читательницы (особенно часто те, кто боится писать яой) создают женскую версию любимого мужского персонажа и вводят в канон внутривенно в качестве его либо дальней родственницы, либо потерянной сестры (близнеца), либо клона, посланного на землю вершить правосудие во имя Красной Луны (с). Иногда такая милашка воплощает таланты всех канонических персонажей сразу (девушка-ниндзя, появившись в Конохе, владеет разом всеми техниками всех стихий, в том числе самыми мощными). Очень часто она овладевала этими техниками бок о бок с кем-то из канонических персонажей (ведь слишком большое количество неканонов автор вводить не рискует, видимо, боится, что произведение умрёт от их передозировки). Ещё чаще она их превосходила, а иногда и заменяла в сюжете какой-либо персонаж или переламывала ход сюжета в другую сторону (у меня такой момент был в одном из ранних фанфиков, однако там это было вызвано лишь желанием сохранить жизнь любимому персонажу и, в общем-то, ни на что не повлияло, кроме его выживания). Оружие Мери-Сьюши, естественно, либо такое же, как у канонического героя, либо ещё мощнее (каюсь, была у меня и такая задумка когда-то, хотя там это по сюжету было нужно).
Ещё Мери-Сью часто являются детьми канонических персонажей – иногда в самых безумных сочетаниях. Помнится, где-то было найдено мной на просторах Беона произведение, где главная героиня была дочерью Орочимару и Цунаде (всё ещё по аниме «Наруто»). Ещё более часто они затаскивают канонических героев в постель. Иногда всех сразу. Иногда даже своего пола, и пофиг на ориентацию канонического героя. При этом всем остальным героям фанфика в любви категорически не везёт. Ах да. Ещё эти персонажи частенько любят быть «подругами детства» канонических персонажей. И пофигу, что у Гаары не было в детстве друзей – можно же написать о его любимой-дорогой Мери-Сью!
Ещё Мери-Сью любят умирать в конце под бурные рыдания друзей и врагов. В каком-то из прочитанных мной фанфиков по аниме D.Gray-Man, рыдал и бился над могилой своей вечной любви, крича: «Я не смогу жить без тебя! Почему ты меня покинула?! Неужели я не сумел тебя защитить!»… думаете, так рыдал Аллен Уолкер? Нет, фиг вам. Канда. Так вот, я отвлекалась, простите. Суть в том, что в этом случае можно подробно описать вселенскую скорбь и траур по Великой Мери-Сью с почётным присвоением ей кучи посмертных наград и чуть ли не с причислением к лику святых (в конце того фанфика, который я упоминала, было именно это). Если же Мери-Сью не убивают, то, на худой конец, считают мёртвой, а потом она торжественно воскресает. Или же её похищают нехорошие дяди, а затем её приходится спасать каноническим персонажам. В случае же, если предусмотрен хэппи-энд, она, как в сказках, выходит замуж за своего принца и живёт с ним долго и счастливо.
Ещё среди Мери-Сью наблюдается преемственность поколений, главным образом наблюдающаяся из-за того, что нельзя, к сожалению, выдать её замуж сразу за всех понравившихся персонажей. Предположим, вы мучительно выжали из себя решение и отдали Мери-Сью в жёны, скажем, тому же Лави (всё тот же любимый D.Gray-Man, и в топку то, что Лави будущий Историк). Но ведь Канда такой уняняшка, что же делать, Мери-Сью уже другому отдана! Но не беда. Всегда, в конце концов, можно сделать всё просто – она вышла замуж, Канда женился, у Мери-Сью родилась дочка, а у Канды и абстрактной девушки (а это может быть кто угодно, хоть Роад Камелот) – сын, безумно похожий на папу. Вот их-то историю любви и можно написать, и при этом Мери-Сью никто не обвинит в измене, ура! Ещё можно найти её давно потерянную сестру-близнеца. Помнится, в каком-то старом фанфике я накосячила – сначала моя героиня (не Мери-Сью на все сто процентов, но с лёгкими зачатками – в неё влюбились близнецы Кириу из «Рыцаря вампира») всё-таки выбрала Ичиру и спасла ему жизнь. Но затем обнаружилась её сестра-близнец, прибравшая к рукам Зеро. Вот смотрю и думаю – что-то у меня в глазах двоится, две супружеские пары из двух пар близнецов… А у вас нет? Иногда, кстати, образ Мери-Сью даётся какой-то из канонических героинь, что не всегда оправданно.
Итак, теперь, думаю, стоит просмотреть следующий зал – там я расскажу об оригинальных персонажах, несущих в себе гены Мери-Сью.

Ну мы все такие прям оригинальные…

— Ну и что, что моя героиня милая, добрая и её все любят, она не Мери-Сью! У неё очень глубокий внутренний мир!
— С аквалангом, видать, в её внутренний мир ныряли? (с)

Для начала, видите эту восхитительную схему во всю стену с кучей переплетённых линий? Это обычная для водящихся в ориджинале Мери-Сью Санта-Барбарная схема любовных отношений. При этом, заметьте, все линии пересекаются именно на Мери-Сью. Кто-то ошибочно считает, что если к героине не сводится вся суть произведения, её и нельзя назвать главной героиней, однако это не так. Романтики должно быть умеренно – у Мери-Сью же её через край, в то время как остальным девушкам – в качестве акта доброй воли – может быть максимум сбагрен самый захудаленький из всех брошенных ею парней. Кстати, Мери-Сьюшностью такого типа очень часто страдают даже очень хорошие книги. Пример – серия книг «Дампир», авторства Барба и Дж. С. Хенди, где главная героиня – Магьер – является единственной, кому повезло в любви (кстати, её свадьбой и заканчивается серия книг). Все остальные существовашие пары попросту были намечены, однако постепенно отодвинулись на второй план, о них не говорится почти ни слова, и понять, что у той же Винн были чувства к Чейну, почти невозможно, если не вчитываться в текст. У той же Винн, к слову так, итог её второй попытки влюбиться тот же самый – возлюбленный расстался с ней, и она больше никогда его не увидит. И опять же – ни грамма пояснений по поводу её чувств касательно подобного поворота событий. Видимо, решили, что итак слишком сильно отвлеклись от героини.
В оригинальных произведениях Мери-Сью нравятся всем без исключения, и каждый готов за неё умереть – даже тот, кто отнюдь не известен на весь мир своим бескорыстным альтруизмом. Конечно, и у меня было произведение, где откровенно не любящий рисковать понапрасну юноша-наёмник готов был пожертвовать собой, чтобы защитить главную героиню (на тот момент просто подругу), но я вовремя спохватилась, и он, испугавшись, попросту удрал.
Итак, наконец, мы переходим к нашему последнему залу. Просьба оставить ваших Мери-Сью здесь на привязи и потом забрать. Так как то, что для них смерти подобно, находится в соседнем зале.

Чего не любят Мери-Сью.

— Аа! Воды! Воды! Сердце жжёт!
— Грудь из супа вытащи. (с)

Наверное, вы не ожидали уже увидеть что-то настоящее в этом музее, но в этом зале абсолютно все экспонаты – натуральные. Именно этого не любят Мери-Сью в первую очередь – реалистичности. Хотя бы потому, что реальность часто бывает жестока, а автору не хочется подвергать свою любимую героиню чрезмерным страданиям. Именно поэтому любые реалистичные моральные конфликты, способные придать философскую глубину произведению, авторами даже не рассматриваются или же рассматриваются чрезмерно мелко. Что это за война, на которой никто не умер, кроме абстрактной кучи солдат, про которых нам толком ничего не известно? Как говорил немецкий писатель Эрих Мария Ремарк: «Смерть одного человека – трагедия; Смерть двух миллионов – статистика». Если автор произведения о Мери-Сью хочет создать иллюзию войны, он отделывается статистикой. А как можно сочувствовать цифрам, особенно если прекрасно понимаешь, что это вымысел и они взяты с потолка?
К той же реалистичности относится многое другое: персонаж не излечивается магическим образом от неведомой болезни, не может спасти абсолютно всех. Также, как и то, что иногда человек может полениться, струсить, утратить надежду… Искренне, а не показушно, как Мери-Сью. Моменты, когда герой действительно морально сломлен, когда ему хочется сдаться – таковы те моменты, которых вы никогда не найдёте в Мери-Сьюшных произведениях. Даже стоя на коленях перед врагами со связанными ногами и руками, Мери-Сью не сдаются, что мало свойственно обычным людям. Героев, чей дух вообще невозможно сломить, пусть и временно – не бывает. Сомнения свойственны всем живым существам.
Так вот незаметно подошла к концу наша экскурсия. Надеюсь, что она оказалась для вас познавательной, и вы поняли, каким образом соблюдать меру при создании персонажа. Не печальтесь, если что-то из этих пунктов имеется в ваших произведениях – наличие мудрого и красивого персонажа ещё не делает его Мери или Марти-Сью. Если вы сумеете написать о подобном персонаже интересный, захватывающий сюжет, не сделанный из картонки, и не побоитесь немного поработать над «причёсыванием» образа героини, у вас может получиться очень даже неплохо. Главное – чтобы всё, помимо героини, не было картонной декорацией. Остальное приложится.
Удачи!

@темы: Юмор, Повседневность и настроения, От кумиров, Кю!, У,зверюга!, "Мурка, ты моя Сьюшечка...", Ужоснах, Фанфикшен

---

Драбблик по Гориллаз.

Странно, но чудесная и милая сказка-фанфик по КпР Бульдоззер побудила меня всё-таки претворить давнишнюю мыслю по Гориллаз. Тут начинаются, в этих отрывках, чёрный юмор, взаимные пинки под зад и, конечно же, отсутствие закрученных любовных мотивов. Чистое презрение, с оттенком сатиры и жалости. Ну, и перс - альтер-эго. Давнишнее и новое. Встречайте!

Walls. Отрывки. Началось!

Walls. Отрывки. Началось!

Эта заваруха началась шестнадцатого октября двенадцатого или тринадцатого года. Я точно не помню. Да, и какое именно из описанных ниже событий началось именно шестнадцатого октября - решать вам. Понимаете ли, когда один день похож на другой, чувство времени теряется. Но эту дату я запомнил точно. Да, кстати, я - значок. Обыкновенный, маленький значок, которые продаются в соответствующих отделах. Я зависаю либо на ремне от штанов, либо валяюсь в сумке или в кармане... Нет, особой ценности я не несу даже для моего владельца - я просто финтифлюшка, с какой-то хренью на лицевой стороне. Думаю, теперь вы поняли, что за недуг у меня.Впрочем, недуг этот встречается довольно-таки часто у вещей, подобных мне - таких же значков, английских булавок, брелоков и так далее.
Но порой недуг такой вот потери встречается и у людей, пусть и проявляется в иной форме. Впрочем, потому моего владельца и вызвали...

И, кстати, я вот уж никак не ожидал, что найдётся кто-то, кто заинтересуется мной... Позже. Но пока он заинтересован лишь моим владельцем.

- Так, это они, - молодой человек, с, лежащими волнами непонятного тёмно-бурого оттенка на плечах, волосами, вскочил с нагретого, словно бомжом, места - и устремился за всклокоченной потоком воздуха шевелюрой. К кому он обратился - к огромной чёрной лохматой псине (в которой не намётанный глаз не смог бы определить пуделя) или к самому себе, было не понять. Однако он, будучи в довольно-таки просторных спортивных шароварах (и чудом не путаясь в широких штанинах), спешно прятал под кофту на ходу верёвку с звенящими и гремящими безделушками. Ступал он на удивление тихо - и, поторопившись, нагнал всклокоченную шевелюру:
- Ничего хорошего они вам не скажут, - засунув руки в карманы и наклонившись, сказал он в самое ухо. Владелец значка подпрыгнул от неожиданности - и круто развернулся на сто восемьдесят градусов, матюгнувшись.
- Кто вы?!
- Ведь вам ли не знать: ваше предчувствие не обманывает.
- Скорее, рожа, - огрызнулся собеседник. - И настроение, которое в последние два дня просто прескверное. Вы так и не ответили на вопрос.
- У нас будет время познакомиться, - загадочно улыбнулся из-под аккуратной бороды настигший, и, вытащив зачем-то шапку растамана, напялил на себя. - А пока скажу: увы, мисс, что бы вы ни говорили, вас запихнут туда против вашей воли.
- Куда "туда"?
- В ад на Британской земле!
Сделав недовольное лицо благодаря кривому выражению, владелец значка, хрюкнув, утопал дальше.
Длинноволосый остался ухмыляться. Затем встал под окнами здания, в которое вошла та девица.
Запрокинув голову вверх, он стал слушать, что творилось в кабинете (хотя услышать было практически не возможно из-за этажа, окон и шума улицы).

***
Робко постучались.
- Входите.
- Здравствуйте, - всклокоченная шевелюра. - Вы меня вызывали?
- Проходите. Вы, собссна, кто?
Девица зашла, и затворила за собой дверь:
- Я Симпсон.
- А, Флавий Р. Симпсон? - глянув в бумагу, сказал вышепоставленный.
- Да. Флавий Ричард Симпсон.
- Отлично. Проходите, садитесь, мисс.
Девушка так и сделала.
- Вам было сообщено, что вы должны понаблюдать за некоторыми пациентами с завтрашнего дня.
- Простите, но мне должна быть предоставлена неделя отдыха после трёх недель в Дублине. Я вернулась буквально два дня назад. У меня, включая сегодняшний день, пять суток отдыха ещё должно быть. Так указано в договоре, - возмутилась девица.
- Мисс Симпсон, послушайте меня сейчас: были проведены опросы и тесты полтора месяца назад.
"По ходу дела, можно догадаться, в какую сторону пойдёт разговор" - мрачно процедила в мыслях гостья, обречённо вздохнув.
- И?
- Подошли из всех только вы и ещё один молодой человек.
- "Подошли"? - напряглась девушка. - В смысле? За кем надо проследить?
- Вот за этими товарищами, - на столе веером тут же разложили несколько мед.карт.
Флавий подалась вперёд - и, глянув, словно ошпаренная отпрыгнула в дальний угол:
- Не-не-не! Ни за что! Только разве что в паре с тем подошедшим чуваком... м-молодым человеком, то есть!
- Нет, вы поедете туда!
- Да почему Я?!
- Потому, что у вас есть свой, довольно-таки специфический круг увлечений. Плюс особенности вашего характера, отзыв остальных - мало шансов попасть под влияние Никкалса.
"Бла-бла-бла" - мысленно передразнила "подчинённая".
- Видите ли, многие из старшего поколения, что было заслано туда, просто оказались на грани помешательства и нервного срыва. А девушки - кхм, увы, они слишком оказались податливыми из-за своего характера. Теперь решили кого-то относительно параллельного туда послать понаблюдать, а вовсе не противоположного и не совсем мягкого по характеристикам. Гомеопатия, так сказать.
- А что касаемо того парня, который тоже подошёл по всем параметрам? - чуть ли не съежилась вызванная, взметнув одну бровь вверх.
- Ну, понимаете ли, там у вас могут возникать конфликты - а парень может за такое и схлопотать поломанные кости и синяки. И это в лучшем случае.
- Т-то есть, в-вы д-думаете, что я...
- Вы, как-никак, девушка - и во время конфликтов вы можете быть вне этой угрозы.
- Успокоили, - саркастично протянула Флавий. - Сомневаюсь, что там будут со мной церемониться. И раз Никкалс и в самом деле так плох, то навряд ли он посмотрит на то, к какому полу я принадлежу. Я слышала, что джентльмен из него никакой.
- Послушайте, Симпсон, - тон стал совсем приказным и не терпящим возражений, - это решил не я, а Опекунский Совет!.. Откуда вы?
- Из Иствуда, Ноттингемшир, - удивилась девица, ответив без запинки.
- И это там такие личности водятся? - недоверчивый прищур.
- Сэр, не всё ли равно? - нахмурилась гостья.
- Значит, так: вот билет. Завтра отправляетесь в пункт, указанный в билете. Там должны будут выделить для вас комнату в гостинице. Всё оплачено, включая питание. Мисс Симпсон, у нас больше некого посылать - но мы должны спасти остальных обитателей Конг Студиоз от Мёрдока.
- Ась? - состроила соответствующую гримасу.
- Понимаете ли, понаблюдайте просто за ними. Т.к. остальным обитателям нужна помощь, а что касаемо самого Альфонса Никкалса - Опекунский Совет хочет спасти их от него.
- Ага. Усадим всех в психиатрическую лечебницу, Никкалса - в камеру строгого режима, и все счастливы-довольны?
- МИСС СИМПСОН, прекратите! Сказано: оценить состояние!..
И ещё целая тирада на тему...

Когда владелец значка вышел из здания, он снова подскочил от испуга.
- Правильно делаешь, что не доверяешь Опекунскому Совету и той брехне, что тебе тут наворотили.
Молодой человек озорно сверкнул не то тёмно-карими, не то серыми глазами.
- Как ты...? - пройти этот чувак не смог бы незамеченным через охранника, а подслушать под окном - это ж слух должен быть круче, чем у Сорвиголовы или нужны способности Спайдермена, чтоб забраться по стенке, рядом с которой нет ни единого деревца.
- Ничего, завтра будет ещё хуже! - весело махнул он рукой на прощание - и, натянув шапку на глаза, пошёл прочь вальяжной походкой.
- Что за?! - состроила недоумённую гримасу Симпсон. И крикнула, пытаясь изо всех сил вложить как можно больше сарказма и скептицизма в предложение: - Спасибо на добром слове!
И про себя добавила:
- Придурок!

@темы: Жизнь студента, Gorillaz, Моя писанина, Повседневность и настроения, Для врачей, от врачей и про врачей... и не только :D, У,зверюга!, Ужоснах, Фанфикшен